如果在谈恋爱的时候，你未曾注意过一些小细节，那么分手后的现在，你就需要回忆，有些重要的事情是否让你忽略。
我举一个学员的例子，小灵的前任是一个控制狂，两个人在一起的时候，他不让小灵和别的男生说话，不让她穿吊带，超过膝盖的裙子。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/186441.html
很多时候，小灵忍受不了这样的控制，总是吵架，最后走向了分手的结局。
在挽回初期，我让小灵考虑的一个问题是，你认为这个男人需要的是什么样的感情。
这件事情，是她应该在恋爱过程中思考，但是她没有做的事情。
在给她分析的过程中，我首先让她注意的是，前任和原生家庭的关系，因为这个男孩子是单亲家庭，和两边的父母都不太亲近，所以格外缺爱，没有安全感。
所以他所表现出来的这种“控制欲”，只不过是他没有安全感的体现。
然后我让小灵自己分析，在他们交往的过程当中，前任身处的复杂环境对他性格的影响，例如工作上是不是比较稳定，和上司的相处如何，他的朋友多不多，他有几个知心好友，能不能够满足他需要诉求的情绪。
通过上面你所了解到的，换位思考，可以让你了解你的对象究竟渴望什么样的感情，他渴望什么样的生活，而你，到底能不能满足他，或者说你该如何满足他。
要知道，每个人都是有要害的，拿捏住一个人的要害，会让他离不开你。
如何换位思考
首先跟大家介绍一个通心的定律，叫作布朗定律，这个定律是美国职业培训专家史蒂文·布朗提出的。
它的意思是一旦找到了打开某人心锁的钥匙，往往可以反复用这把钥匙去打开他的其他心锁。
通俗点说就是，一旦你让别人从心理上接纳你了，从此他也就向你敞开了内心的大门。
就像一个男生刚刚开始追你的时候，你并不一定愿意跟他说太多，但是当你内心接纳他的时候，你就会跟他分享你的内心世界。
那问题来了，我们如何让别人从心理上接纳我们，找到第一把心锁的钥匙呢？
先给大家分享一个真实的案例，一次跟一个女性朋友聊天，她说最近找到一个聊得来的男生，可以作为考虑。
我说：“哦，他哪点打动了你啊？”
她说，就拿生病这个小事来说，我们女生大姨妈来的时候给男人发信息撒个娇啥的，一般男人只会说，喝水，多喝水，多喝热水，或者是休息，多休息，好好休息，这话听了我就冒火，我是来求安慰的，不是来要意见的。
这个男人就不一样了，他会说，好可怜，来摸摸头。
从这个烂大街的对话我们可以得出一个结论，关注对方的情绪比单纯地给出意见更加容易打开对方的心房。
如何应用于挽回
在挽回中如何使用换位思考的能力呢？
就像我在文章开头写的那个例子一样，如果你想挽回，你需要站在对方的角度思考，他想要什么，他缺什么，而你能给他什么。
分手都是有原因的，但是究竟是什么可以让一个曾经彼此深爱过的人放弃这段感情呢？
你需要从对方的角度思考，他为什么要分手？到底是厌倦了，还是你们之间某些地方不可调和，还是处于某种现实原因？
如果你不会换位思考，不如学习一下同理心训练。
《沟通的艺术》中提到过，两种训练换位思考能力的方法。
第一种是黄金法则：按照别人所希望被对待的方式对待别人。
这个法则要求我们在决定如何做事之前，先去了解别人的想法和他们想要的是什么。
在生活中我们常常看到一些人好心办坏事，就是因为把自己以为好的给对方，但其实，对方根本不需要。
第二种是枕头法，即按照四种立场来看待同一件事。
如果你和女朋友去看电影，你想准时去到电影院，但是女朋友在化妆打扮拖拖拉拉，结果你们迟到了。
你很生气，不妨运用枕头法来进行换位思考。
你错我对：看电影就应该准时呀，不然错过了前面的内容，很有可能弄不清楚后面的剧情。
你对我错：女生都爱打扮嘛，而且穿得漂漂亮亮的带出去自己也有面子。反正都已经迟到了，我不应该因为这件事还弄伤了彼此的感情。
双方都对，双方都错：我们都是对的，女朋友认真打扮是对的，我想准时到电影院看电影也是对的。
但，我们都是错的，女朋友本来可以提前打扮的，却偏偏快出门的时候才打扮，而我本来也不必因为迟到这种小事和她生气。
这个议题不重要：其实这件事根本不重要，迟到有女朋友重要么？没有。那何必为了这种小事跟她生气？生气之后还得自己哄。
如果你缺乏同理心，不妨用两种方法训练自己。
强迫把自己关注的重点从自己身上转移到别人身上，久而久之，换位思考便会成为你的本能。