恋爱没做这件事,挽回一定要补救!

GOOD NIGHT

April10,2019

如果在谈恋爱的时候,你未曾注意过一些小细节,那么分手后的现在,你就需要回忆,有些重要的事情是否让你忽略。

我举一个学员的例子,小灵的前任是一个控制狂,两个人在一起的时候,他不让小灵和别的男生说话,不让她穿吊带,超过膝盖的裙子。

很多时候,小灵忍受不了这样的控制,总是吵架,最后走向了分手的结局。

在挽回初期,我让小灵考虑的一个问题是,你认为这个男人需要的是什么样的感情。

这件事情,是她应该在恋爱过程中思考,但是她没有做的事情。

在给她分析的过程中,我首先让她注意的是,前任和原生家庭的关系,因为这个男孩子是单亲家庭,和两边的父母都不太亲近,所以格外缺爱,没有安全感。

所以他所表现出来的这种“控制欲”,只不过是他没有安全感的体现。

然后我让小灵自己分析,在他们交往的过程当中,前任身处的复杂环境对他性格的影响,例如工作上是不是比较稳定,和上司的相处如何,他的朋友多不多,他有几个知心好友,能不能够满足他需要诉求的情绪。

通过上面你所了解到的,换位思考,可以让你了解你的对象究竟渴望什么样的感情,他渴望什么样的生活,而你,到底能不能满足他,或者说你该如何满足他。

要知道,每个人都是有要害的,拿捏住一个人的要害,会让他离不开你。

如何换位思考

首先跟大家介绍一个通心的定律,叫作布朗定律,这个定律是美国职业培训专家史蒂文·布朗提出的。

它的意思是一旦找到了打开某人心锁的钥匙,往往可以反复用这把钥匙去打开他的其他心锁。

通俗点说就是,一旦你让别人从心理上接纳你了,从此他也就向你敞开了内心的大门。

就像一个男生刚刚开始追你的时候,你并不一定愿意跟他说太多,但是当你内心接纳他的时候,你就会跟他分享你的内心世界。

那问题来了,我们如何让别人从心理上接纳我们,找到第一把心锁的钥匙呢?

先给大家分享一个真实的案例,一次跟一个女性朋友聊天,她说最近找到一个聊得来的男生,可以作为考虑。

我说:“哦,他哪点打动了你啊?”

她说,就拿生病这个小事来说,我们女生大姨妈来的时候给男人发信息撒个娇啥的,一般男人只会说,喝水,多喝水,多喝热水,或者是休息,多休息,好好休息,这话听了我就冒火,我是来求安慰的,不是来要意见的。

这个男人就不一样了,他会说,好可怜,来摸摸头。

从这个烂大街的对话我们可以得出一个结论,关注对方的情绪比单纯地给出意见更加容易打开对方的心房。

如何应用于挽回

在挽回中如何使用换位思考的能力呢?

就像我在文章开头写的那个例子一样,如果你想挽回,你需要站在对方的角度思考,他想要什么,他缺什么,而你能给他什么。

分手都是有原因的,但是究竟是什么可以让一个曾经彼此深爱过的人放弃这段感情呢?

你需要从对方的角度思考,他为什么要分手?到底是厌倦了,还是你们之间某些地方不可调和,还是处于某种现实原因?

如果你不会换位思考,不如学习一下同理心训练。

《沟通的艺术》中提到过,两种训练换位思考能力的方法。

第一种是黄金法则:按照别人所希望被对待的方式对待别人。

这个法则要求我们在决定如何做事之前,先去了解别人的想法和他们想要的是什么。

在生活中我们常常看到一些人好心办坏事,就是因为把自己以为好的给对方,但其实,对方根本不需要。

第二种是枕头法,即按照四种立场来看待同一件事。

如果你和女朋友去看电影,你想准时去到电影院,但是女朋友在化妆打扮拖拖拉拉,结果你们迟到了。

你很生气,不妨运用枕头法来进行换位思考。

你错我对:看电影就应该准时呀,不然错过了前面的内容,很有可能弄不清楚后面的剧情。

你对我错:女生都爱打扮嘛,而且穿得漂漂亮亮的带出去自己也有面子。反正都已经迟到了,我不应该因为这件事还弄伤了彼此的感情。

双方都对,双方都错:我们都是对的,女朋友认真打扮是对的,我想准时到电影院看电影也是对的。

但,我们都是错的,女朋友本来可以提前打扮的,却偏偏快出门的时候才打扮,而我本来也不必因为迟到这种小事和她生气。

这个议题不重要:其实这件事根本不重要,迟到有女朋友重要么?没有。那何必为了这种小事跟她生气?生气之后还得自己哄。

如果你缺乏同理心,不妨用两种方法训练自己。

强迫把自己关注的重点从自己身上转移到别人身上,久而久之,换位思考便会成为你的本能。

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