情商最低的挽回,就是不停地讲道理!

GOOD NIGHT

March26,2019

要说最让人讨厌的低情商的沟通方式,「讲道理」一定位居前列。

“我对你这么好,你为什么不爱我?”

“我这么优秀的人,难道还配不上你吗?”

“我都已经改了,你为什么还不和我复合?”

......

这些“讲道理”式的挽回方式,你是不是也曾经见过?

情商低的人,都爱讲道理

爱讲道理的人都有一个通病,那就是不太在意别人的情绪!而沟通中,情绪比道理更影响沟通的效果!

换位思考一下,当你处于情绪很愤怒的时候,别人跟你讲道理,别人跟你说:“你别生气了,生气对身体不好!”你听得进去吗?

挽回的时候,前任对你感觉失望,对你们的状态感觉烦躁,他不想继续,而你觉得他会耐心听你讲的复合道理吗?

道理讲得越多,越会让听的人堵得慌,越会刺激他的负面情绪,而情绪又是沟通的大问题,所以,可想而知,他为什么越来越对你讨厌、越来越冷落你了!

这种「低情商」的沟通方式,让别人厌烦,也让自己委屈。核心的原因在于:在沟通中,你们只讲道理,不谈感受。

一般高情商的人,总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知,并在这种感知的基础上有一系列应付方法,因此在人际关系处理上比较有分寸,让人觉得舒服。

但低情商的人对人的情绪感受力较差,或者没有感受力,导致说话做事对别人的情绪照顾不周,只能套用一些僵硬的道理试图说服别人,结果反而招致反感。

这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里,并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人:

在情绪共振状态下的讲道理是有用的,但你整天满嘴“仁义道德”,真的很讨厌。所以,用你的道理,可能永远挽回不了他!

你的道理,不过是别人“应该”对你更好

为什么会有人总喜欢讲道理?

其实,往往是想把自己的需求强加于人!

在我们的成长中,如果早年的养育者对我们只讲道理,只提要求,不关注我们的情绪状态,我们就很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”表现在:

“你应该怎么怎么做”

“你应该听我的话”

“你看我对你多好,应该对我更好些”

......

这样的应对模式,会在亲密关系中体现。

你觉得你为一个男人付出了很多,你就应该得到更多回报。

你觉得你是一个很优秀的人,比前任的新欢好很多,前任就应该回头选择你。

你觉得你做错事了,只要道歉就一定可以得到原谅。

在这里,我只想套用道明寺的话:“如果道歉有用的话,要警察干嘛?!”

在这样僵硬,机械的沟通模式下,你已经完全忽视了对方的感受,而强硬地要求对方按照你的这些“道理”执行。

你的挽回,无所谓都在强化对方“应该”回到你身边,你认为的“应该”,对方会怎么想?对方会觉得那只是你的“应该”,他才不该为你做任何事,你越说他应该为你做什么,他越恼火。

挽回中,这样的“应该”道理,当然没有用,你不懂你的“应该”让对方更不想和你沟通,你更不懂得对方想要“什么应该”!

过度讲道理的人,如何提高情商?

沟通的关键是照顾对方情绪下的“理解”,但过度讲道理并不能促进对人的理解。

过度讲道理的人想要学会沟通,要先学会感知别人的情绪,然后学会理解别人,而理解别人最重要的一点就是要学会换位思考。

你的视角可能是“他应该怎么样”,而不是“我应该怎么样”,“他为什么会这样”“我有没有理解他的心思”.....

当你围绕着自己的需求构建,你就永远生活在自己的世界里,怎么去理解别人?所以,想要学会高情商,你可以把你思考问题的焦点,从自己身上转移到别人身上,先去考虑别人的感受、别人需求!

只谈道理,不讲感受,无法理解自己和他人,情商不低才怪。

在你想挽回的过程中,你要知道的是,要对对方的情绪使用“共情”。站在对方的角度,考虑他为什么会觉得难过,为什么会不想和你继续下去,为什么选择了一个“不如你”的新欢。

同时,学会将对方的情绪进行“共情化”的表达。比如说,“我知道,这件事情是我做的不好。我当时不应该这么说,打击你的自信心,伤害你的自尊。

本来希望对你好,结果却弄巧成拙,对你造成了伤害,也许你当时也想过给我机会,让我改变,但是我没有意识到,没有抓住这样的机会,让我们的关系越来越僵化,最后变成如今的样子,也许后悔已经晚了,但是,对于成长来说,什么时候都不晚,我相信以后我一定会做的更好。”

事实上,所有的说话技巧都基于理解本身,好的沟通永远都不是只讲自己的道理,而是在感知对方的情绪状态下,感性+理性的表达需求!最后做到既让别人舒服,也让自己舒服!

你想要挽回,成为一个高情商的女人,一定要让“感受”走在“道理”前面,这才可能让高情商成为可能。

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