不幸福的伴侣的沟通模式是什么样的?

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GOOD NIGHT

January02,2019文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/186626.html

其实你有没有发现,很多情侣之间产生问题其实都源于你们彼此之间的沟通障碍。彼此都不知道对方想要什么。

心理学研究表明,伴侣彼此自我表述的越多,他们往往会越幸福美满。

但我们说说心里话,努力与伴侣沟通,并不总会带来积极的结果。我们常常认识不到,在那些听我们唠叨的人的心里面产生了人际隔阂,这会导致他们的误解和困惑。

在痛苦和不满的亲密关系中,沟通不良及其后果是显而易见的问题之一。不幸福伴侣之间的言语沟通一般只会延续他们的不满,使事情变得更糟糕。

的确,通过仔细比较幸福伴侣和不幸福伴侣的沟通行为,我们能获得有价值的深刻的见解:与他人交谈时,哪些事情是不应该做的。

沟通不良的问题表现在:

1.不幸福的伴侣在精确表达上面表现得很糟糕

如果他们抱怨某件事情,很少能准确到位;相反,他们倾向于抱怨很多事情,同时谈及几个问题,以至于看到许多问题但反而忘了刚刚抱怨过的事情。

这通常使他们最关心的事情掩埋在同时责难的许多沮丧事件之中。

例如,如果伴侣因为忘记什么事情而造成损失,他们可能会说:“不只是因为你粗心,都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩,对家里的事情从来不关心。”

因而,他们的谈话经常偏离主题,从一个问题转到另一个问题。

以至谈话从来不能在一个问题上持续足够长的时间:“我说的你从来不去做,你和你妈一样固执,你老是站在他那边。”在一长串关心的问题上扯来扯去,结果一个都不能解决好。

2.不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟

他们很少有耐心一些思索伴侣所说的话,反而仓促的得出结论,常常假的是最糟糕的情形,并根据自己揣测出的伴侣意图突然改变做法。

其表现之一就是读心术,即人们想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想,情感和观点。

所有的亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”,但哭闹的伴侣却已挑剔和恶意的方式来“读心”;

中性和积极的动机往往被他们解读为存心不良:“你这么说就是要惹我生气,是因为昨天的事向我报复。

”不相幸福的伴侣比幸福的伴侣更多的以消极方式打断对方的谈话。

并不是所有的打断都会引起人的反感,为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣,沟通实际上仍能愉快而有效地进行。

但如果打断谈话是为了表示反对意见和转移话题,就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣。

苦恼的伴侣总是能在对方所说的任何事情上找到纰漏和不可行性,这样他们的倾听能力很差。总是使用是的---不过句式。

他不断地传达出对别人观点的批评:“是的,我们可以试一试,不过这并不可行,因为。。。。。。”

不幸福的伴侣还会进行反向抱怨,避开对方关注的问题,只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨,而不是对伴侣所说的话表示关注:

“我讨厌你把盘碟对在水槽里不洗。”

“哼,我也讨厌你把衣服随便扔在地板上。”

3.不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感

他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦,贬低和鄙视伴侣的人格。

这不仅于事无补,反而是使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开场,攻击伴侣的人格和品德,而不是针对引起抱怨的具体行为。

比如说,不去讨论某个特定的令人懊恼的事件:

“你把用过的湿毛巾丢到地板上让我很生气!”

而是全面指责对方的性格缺陷这样的批评,只能是伴侣交往的矛盾更加激化。“你就是个烂人!”

破坏性的交往还包括经常以侮辱,嘲笑或者充满敌意的幽默等形式出现的蔑视。伴侣对这类攻击通常的反应是防卫;

伴侣通常会寻找借口或者拒绝反向抱怨,激烈的发起反攻,以保护自己免受不合理攻击的伤害,而不会认为这种话糙理不糙的抱怨合情合理。

接下来伴侣可能会出现拒绝回答问题,或者拒绝合作,尤其是男方,会拒绝说话,在面对一团糟的情况下,退守到石头般冷漠的沉默中。

人们或许会认为不做进一步的转变会改善当前的情形,但伴侣没有反应更令人生气。

冷漠如石墙一般的交流传达出的是“反对,冷冰冰的距离,沾沾自喜”,而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。

最终可能会出现毁灭性的交战状态。伴侣一方会咄咄逼人的完全拒绝另一方,“那又怎样?你到底想干什么?”

当沟通令人厌烦的倒退到这种争执状态,亲密关系的前景就堪忧了。

所以我们面对的挑战在于,要避免这些问题并不容易。

如果我们感到愤怒,憎恨或者焦虑,我们或许发现自己正在进行反向抱怨,或者其他类似的行为。

如何避免这些沟通陷阱呢?这要根据情境而定,我们或许需要表达更为清楚,传递一些不太有火药味的信息,更好地倾听,保持冷静和礼貌,有时这几条都需要做好。

如果你不知道具体该如何做,可以扫描下方的二维码,咨询学长。

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匿名

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