无论是结婚与否，亲密关系是我们一生都无法逃避的话题，而所谓亲密，无非是学会柔软，放掉输赢的执念。让人轻松，易生亲密。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/187572.html
学员小雨和男朋友性爱和谐，男友也舍得花钱，两人都计划结婚了。可是他们说话总是吵架。小雨问我，不能好好沟通说话，是不是因为他不爱我？
我反问她：你和你妈妈不能好好说话，你觉得是你妈妈不爱你还是你不爱你妈妈？虽然偷换了概念但是我认为：不能好好说话，绝对不代表不爱。
“如何避免吵架”
我朋友小千是我见过最能和父母聊到一块的成年人，尤其是我婆婆，聊一两个小时简直是小菜一碟。
我婆婆主聊，小千主要负责点赞。
我婆婆的有些观点可以用奇葩来形容，她受过很多苦，个性要强且固执，经常在家讨论社会负面新闻，同时代入到我们孩子身上。这样的聊天，我一分钟都聊不下去。
但小千是那种前一分钟和我婆婆热烈讨论某个小吃店太贵，且不健康，点赞婆婆说的千万别带孩子去，后一分钟就带女儿去大吃一顿的人。
我问小千是如何做到这么“虚伪灵活”的，她说：“没必要去改变老人家的观点，自己心里有数就行了。”
后来很多学员和我讨论这个话题：为什么越亲近的人就越没有共同语言？
我发现从无话不谈到无话可说，中间桥梁不是不爱了，而是争执。
先问问自己，你们为什么而交谈？你们不是居里和居里夫人，克林顿和希拉里，生活中90%的语言交流都是些鸡毛蒜皮的小事和情绪化的发泄，无关灵魂深处拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话其实不必上升到三观和对错。他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
不是你变了或者是他变了，而是关系越近越容易在对方面前暴露自己的槽点。
我们愿意和一个人保持亲密关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前我们感觉舒服和放松，能够勇敢的表达真实的自我。
在亲密的人面前都不能随便说说傻话，蠢话，气话，人活着和蜡像有什么区别呢?
如果一方喜欢抓住对方语言中的槽点，争论，质疑，指导，批评，两人之间的共同语言就会越来越少。
在外面字斟句酌已经够累了，回家还要继续烧脑，沉默自然成了最好的选择。
“包容比改造更重要”
不要动不动就在亲密关系中谈三观。非要谈论的话，最重要的三观不是“串串算不算火锅、洗衣机哪个颜色好看、新款口红要不要买......”，而是懂得感恩和自省。
你要明白亲密比正确重要，包容比改造重要。
只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响，别等他的城门关了，你才哭天抢地去捶门。
我曾经见过一个孩子已经两年没主动和父亲讲过话了。他说：“我把他当老爸，他把我当孙子，一言不合就把我训得跟孙子一样。”
他爸则说：“你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不惯。”你看不惯他看不顺眼他，他就会离开你疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。
不懂得如何爱的人，总是太喜欢争对错高低，谈论自己的观点。而不是用心感受亲密关系中最难能可贵的东西——分享。
所以无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。
感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。
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