亲密关系修复,一种你意想不到的方式!

无论是结婚与否,亲密关系是我们一生都无法逃避的话题,而所谓亲密,无非是学会柔软,放掉输赢的执念。让人轻松,易生亲密。

学员小雨和男朋友性爱和谐,男友也舍得花钱,两人都计划结婚了。可是他们说话总是吵架。小雨问我,不能好好沟通说话,是不是因为他不爱我?

我反问她:你和你妈妈不能好好说话,你觉得是你妈妈不爱你还是你不爱你妈妈?虽然偷换了概念但是我认为:不能好好说话,绝对不代表不爱。

“如何避免吵架”


我朋友小千是我见过最能和父母聊到一块的成年人,尤其是我婆婆,聊一两个小时简直是小菜一碟。

我婆婆主聊,小千主要负责点赞。

我婆婆的有些观点可以用奇葩来形容,她受过很多苦,个性要强且固执,经常在家讨论社会负面新闻,同时代入到我们孩子身上。这样的聊天,我一分钟都聊不下去。

但小千是那种前一分钟和我婆婆热烈讨论某个小吃店太贵,且不健康,点赞婆婆说的千万别带孩子去,后一分钟就带女儿去大吃一顿的人。

我问小千是如何做到这么“虚伪灵活”的,她说:“没必要去改变老人家的观点,自己心里有数就行了。”

后来很多学员和我讨论这个话题:为什么越亲近的人就越没有共同语言?

我发现从无话不谈到无话可说,中间桥梁不是不爱了,而是争执。

先问问自己,你们为什么而交谈?你们不是居里和居里夫人,克林顿和希拉里,生活中90%的语言交流都是些鸡毛蒜皮的小事和情绪化的发泄,无关灵魂深处拷问和影响人类前途的探讨。

对于这些随便说说的话其实不必上升到三观和对错。他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。

不是你变了或者是他变了,而是关系越近越容易在对方面前暴露自己的槽点。

我们愿意和一个人保持亲密关系,不仅仅因为他是我们的什么人,更因为在他面前我们感觉舒服和放松,能够勇敢的表达真实的自我。

在亲密的人面前都不能随便说说傻话,蠢话,气话,人活着和蜡像有什么区别呢?

如果一方喜欢抓住对方语言中的槽点,争论,质疑,指导,批评,两人之间的共同语言就会越来越少。

在外面字斟句酌已经够累了,回家还要继续烧脑,沉默自然成了最好的选择。

“包容比改造更重要”


不要动不动就在亲密关系中谈三观。非要谈论的话,最重要的三观不是“串串算不算火锅、洗衣机哪个颜色好看、新款口红要不要买......”,而是懂得感恩和自省。

你要明白亲密比正确重要,包容比改造重要。

只有对方愿意向你打开自己,你才能对他产生影响,别等他的城门关了,你才哭天抢地去捶门。

我曾经见过一个孩子已经两年没主动和父亲讲过话了。他说:“我把他当老爸,他把我当孙子,一言不合就把我训得跟孙子一样。”

他爸则说:“你瞧他一天到晚都在想啥,我就看不惯。”你看不惯他看不顺眼他,他就会离开你疏远你,而不是变成你希望他成为的那个人。

不懂得如何爱的人,总是太喜欢争对错高低,谈论自己的观点。而不是用心感受亲密关系中最难能可贵的东西——分享。

所以无论母子一场,还是夫妻一世,所谓亲密,就是我不赞同你的观点,但愿意感知你的喜怒哀乐。

感谢你的信任,让我看到这份脆弱,看到像傻瓜一样的你。亲密,不是永远在对方面前表现最好的一面,而是不惮于表现最坏的那一面。

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