分分合合的恋爱,还有必要挽回吗?

2020年4月20日00:00:00 评论 85 1661字阅读5分32秒

我们的恋爱经历了最初几个月的耳鬓厮磨之后,接下来的相处却被磨合期接踵而至的争执和矛盾折磨着。而在这个阶段,熬不过去的情侣最容易脱口而出的那句便是:分手吧!

似乎分手成为了一种释放压力和逃离当下冲突的最佳解决手段,说出分手的那一刻,我感觉了些许快意,潜意识里我觉得这种方式惩罚了对方,是对他忽略我的一种报复,可是分手后接着就是各种后悔涌上心头,想求复合想重新修复关系却拉不下脸来,甚至会怀疑自己和他是否合适?

这种场景你一定经历过吧。

分分合合在很多恋情里都会发生,曾经我们爱过的人会再次因为相同的原因再次爱上,却忘了曾经那些不爱的地方同样不会消失。

那么为什么恋人们会反复陷入分分合合的恋情里面?

拥有这样的感情分手,你又该如何挽回?

分合合的发生和我们的恋爱模式有关。著名的婚姻咨询师erkovich夫妇在2017年总结到:不健康的恋爱模式有这两类:控制者,取悦者。当控制者遇到取悦者,就会在分分合合的恋爱关系里面触礁。控制者+取悦者:一方反复提出分手,另一方不断挽回控制者:为惩罚对方,反复提出分手。什么叫控制者?那大概是控制一切按照自己的意愿发展。控制者从小缺乏可以依赖的对象,比如从小离开父母开始寄宿生活的,或者曾经被长辈情感忽视,导致曾经控制者在感到脆弱无助的时候,无法及时给与爱,这会导致成年之后的他们,为了避免再次陷入无助,便要自己操控一切。亲密关系中的他们,往往会给他们的感情设立一套严格的规则。一旦规则被恋人打破,他们就会变得愤怒并指责对方,提出分手来惩罚对方。直到对方低头求复合的时候他们才会原谅对方。他们为什么会这么做呢?因为控制者试图通过这种潜移默化的方式,把关系矫正到自己主宰的道路上。么是取悦者?取悦者:反复要求复合,只为对方满意取悦者属于在恋爱中过多的承担关系责任的一方,在成长过程中,他们的父母几乎没有自己的喜怒哀乐,一切以取悦者的表现为转移。他们为了不让父母难过从而强迫自己表现的时刻令人满意。在恋爱关系中取悦者也会有一种行为习惯去安抚对方,对对方提出分手的时候,都会将原因归结为自己。于是他们就总会主动低头,不断的请求复合,只为消除伴侣的负面情绪。面对这种情况我们又该如何挽回呢?老师在这里给你几点建议:第一、和伴侣进行深度的沟通你可以审视一下关系中深层次的问题,并通过书写、与好友长谈等方式来整理思绪。你需要去了解自己内心对于亲密关系的需要、你们过去的伤痛、对关系的理解和对彼此的期待、一些核心的冲突和困境、可能的解决方案,等等。当你积累了足够的勇气和信心,在时机恰当时,你可以主动发起对话,和伴侣进行深度的沟通。第二、学会控制情绪关于控制情绪的方法有很多,我这里就简单的说一个,比如当你们发生矛盾的时候,不妨换一种方式表达出来,反而更容易让双方都接受:平静阐述事实,加上真实感受和期望。任性的人通常喜欢让别人猜,也不说自己不开心的原因,直接来一句“你是不是不喜欢我了?/我感觉你没有之前喜欢我了。”不管对方脾气再好,这种无端的猜测听多了,绝对会让他瞬间爆炸。假设生气的根本原因是对方很久没有回复消息,那么正确的表达方式是:“你两个小时没回我消息(事实),我很担心你(感受),以后你遇到急事要去忙的话可不可以,跟我说一声,不要突然消失(期望)。”第三、隐形分手原因是因为什么你需要想清楚,是什么将你绑在分分合合的循环中。是你与伴侣的恋爱模式让你们无法接受一段稳定的关系,还是仅仅将分手或复合当作了解决问题的手段?还是因为第三者?或者是自身方面的原因?不论是哪种情况,你都需要承担起对自己、对关系的责任。分分合合就说明你们是真的爱对方,只是你们爱的方式出现了问题。学会调节,你们就能幸福的走下去。爱很累,但是失去更累。

如果你想要挽回你的感情,或者面临情感上的问题,可以添加我的微信【wanhui911】一对一咨询我,我会帮你进行专业的分析,并给出合适的课程建议。如果你觉得我的文章不错 ,你身边也有情感问题的朋友需要帮助, 欢迎转载到朋友圈或转发给她,也许你的举手之劳就会帮到一位正在受情感困扰的朋友。

匿名

发表评论

匿名网友 填写信息

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: