当两个人相互吸引或者恋爱关系刚刚确立，彼此的各种差异似乎并不构成相处的障碍。
你对他着装的指指点点会被他视作你爱他的印证，你对他那些奇葩爱好的不屑一顾他也觉得甚为可爱。
我想这是初期恋爱激素作怪，但过了这阵爱情的龙卷风，彼此还能接受这种所谓的差异吗？
尤其是当两性关系濒临破裂的边缘，他爱吃麻辣烫里的香菜，他穿了那双你觉得屌丝味十足的人字拖，甚至是他又一次不盖马桶盖冲厕所，都能击溃你们关系的最后一层防线。
01文章出轨事件刚爆出来那会儿，S迫不及待地和男友H分享这个惊天大新闻。
但是S还是一边刷着手机一边故作镇定地说道：“文章出轨了啊”男友S嚼着刚刚放进口中的食物，慢条斯理地抬起头缓缓说着，“是啊，我也看到了”。
看S一脸饶有兴致的表情，男友H继续说道，“不过他老婆比他大那么多，出轨对象又和他很搭的样子，出轨的确是很大概率的事情”。
S突然有些不悦，“你怎么能这样为他找借口，你这样真的很不道德”。
“我怎么是找借口，我只是在陈述可能的原因而已啊”，男友一脸不解和不爽。
依照一贯的剧情发展，争吵过后的S很可能会向她身边的闺蜜们吐槽她男友三观不正，且与她完全不合。
但是，她男友到底说了什么让她觉得两个人已经达到三观不合的地步了呢？
是为出轨辩护找借口？
同时暗示自己也会有出轨的可能？
或许，对于大多数男人来说，他们仅仅是在客观地和伴侣探讨出轨的客观条件而已，并非意味着他们意识里存在支持这种行径的念头。
很多女生在这种情况下，大多无法理性地去判断男人们说出这种话的真正出发点。
会凭借一贯的感性思维去断定，对方认可出轨并且对方在将来某个时刻也可能会有此类行为。
甚至会习惯性用“我不听”“我不管”“随便你怎么说”来拒绝对方的解释，以为坚持自己的看法就是活得自在就是追求自己想要的感情状态。
其实，两人但凡能有稍微深入一点的沟通交流，或许问题就不至于上升到三观不合的地步。
02 在相处过程中，我们总爱拿三观不合说事儿，觉得把两个人的差异上升到三观这个高度时，就可以掩盖各自背后的小心机。
但其实三观是一个很宏大的哲学概念，在现实生活中我们谈论的大多是关于某件小事的不同看法，或是处理问题的不同做法，又或是两人的不同爱好。
其实大多数时候当我们在谈论两个人因为三观不合而难以相处时，其实更多的是在说彼此积累的众多细小差异，由此引发的矛盾冲突。
滥用三观不和其实更多是为当事人不愿意迁就或者包容对方与自己存在的差异而制造出来的冠冕堂皇的借口。
似乎，只要帖上了三观不合的标签，两人相处间存在的琐碎矛盾就被提高到不可解决的地步。
那样，对方也没有任何理由去反驳自己不愿意继续走下去的决定。
03我们经常说异性相吸，我想这不仅仅是针对性别，更多也是指这种所谓的观念差异。
以饮食为例，有些人会习惯性路径依赖地去坚持那些自己喜欢的美食，而对那些自己不曾体验过的食物拒之千里之外。
朋友Z就是这样一个女生，她拒绝所有没有尝试过的食物，包括海鲜和野味，甚至还有生菜...后来当她和男友Y在一起之后，在男友多番鼓励下她终于愿意去尝试那些她从未接触过的食物。
在一次又一次惊心动魄地尝试过后，她发现原来有些食物并不像她所想象的那般难以接受，甚至还收获了不少惊喜。
也就是说，不同或许正好能给你一个感受不同体验的机会，让你发现生活中更多的美好。
当然了，这不是绝对的，也会有尝试过后仍旧接受不了的事物。
但是就像爱情一样，你想要体验更多类似于飞蛾扑火般的刺激和美好，那你也必须承担有朝一日失去它的风险。
任何两个个体都有各自不同的生命轨道，与其苦苦追寻那短暂的交汇，还不如宽容一点去接受彼此的不同，用这些所谓的不合与差异区丰富彼此的生命。
在长久的时日里，能用自己的不同吸引对方，并且也能包容和接纳对方的不同，这也许才是真的一致吧。
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