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现代背景下的婚姻，绝大多数是建立在爱情的基础之上。而出轨似乎打破了关于爱情的一切幻想：你发现自己不再是对方的唯一，不再是Ta的灵魂伴侣，也不再不可替代，独一无二。
出轨是对信任的摧残和践踏，也是对自我认同的摧毁。我们构建在关系中的重要，特别以及被爱的感受瞬间崩塌，这也就是为什么我们会极度依赖伴侣的忠诚。
但是，这个社会上，出轨这个问题是如此普遍，是我们出了什么问题吗？还是出轨的人有问题，被出轨的人有问题，还是他们的关系有问题？
当我们急着给别人或者自己贴上病理化的标签，却没有意识到这么做，也许只会让我们更加深陷 “问题” 的泥沼中无法自拔。关于出轨，其实很多人都有一些误解：
1、出轨并不一定跟性有关
很多出轨的人都对一夫一妻制坚信不疑，他们也在关系中十分忠诚地度过了几十年，然后他们却愿意冒着失去一切的危险，越过红线，这到底是为了什么呢？
很多人认为出轨跟性有关，但与其说出轨跟性有关，不如说出轨跟需求有关。
你的需求可能是被关注，可能是被理解，可能是被欣赏，可能是觉得自己很特别，可能是希望自己有价值或者很重要。
柔怡老师相信每段因爱而起的关系，在最开始的时候，都让我们感受到被关注，被欣赏，被肯定，都让我们觉得自己很特别，很重要。
然而，亲密关系几乎是这个世界上最难的功课，很多人在结婚之后，把那些需求都丢在了一边，不再给予，不再关注，不再看见。
比如前一段时间来找我的学员，她来找我的时候十分痛苦。她跟丈夫感情其实很好，生了孩子之后就没在理会丈夫的性需求，因为她觉得丈夫对她其实很好，就没有再跟丈夫讨论这件事情。
一个偶然的机会让她的老公重新跟前任相遇，两个人见了几次，她老公就出轨了，老公说自己只是把前任当让炮友，对她不是真感情，他不爱她！
也许你会说：你错了，这不就是跟性有关嘛！如果我们深入地想想，就会发现，性只是表面的东西，更深层的是在这两段关系中，丈夫都感受到很痛苦，并不是在这个过程中因为性被满足了，所以幸福。
丈夫仍旧没有得到他想要的关注和认可。丈夫觉得虽然在饮食起居上妻子对他很照顾，却拒绝有性生活还拒绝交流，这本身就会让两个人渐行渐远。
出轨往往是因为我们的某部分渴望在这段关系里无法实现，也许我们也没有勇气去交流自己的这部分渴望，比如害怕说出来被拒绝，或者害怕破坏关系...
这些渴望一旦在另一段关系里被满足，就会变成一种致命的吸引。出轨是一种背叛，也是一种对渴望和失去的表达。
2、出轨是为了找到另一个自己
有时候，我们在寻找外遇时，不是总是为了逃避现在婚姻里的这个人。与其说我们是在寻找另一个人，不如说我们是在寻找另一个自己。
我想起了自己的另外一个学员。她是一个性格特别温柔的女子。她跟自己的丈夫是大学和研究生同学，毕业之后老公萌生了去另外一个城市读博的想法。
那时候她已经怀孕了，但她仍旧支持丈夫考博。就这样，丈夫在整个她怀孕和带孩子最艰难的时期，始终没有在她的身边。
丈夫最终不负期望地考上了博士，去了外地。最开始的时候还会一有空就回家看她，到了第二年就越来越少，直到有一天丈夫告诉她说，自己爱上了同门的一位女同学。
我无法想象这对当时的她来说是怎样的打击，多年的付出似乎瞬间化为泡影与嘲讽。最耐人寻味的是，丈夫的出轨对象，是一个特别任性，跟她性格截然相反的女子。
我问她： “你觉得他为什么会爱上这样一个性格的女人呢？”
她回应我说，也许是因为她一直在让自己成为一个贤妻良母，从未表达过任何对他的需求，反而让关系变得不真实了。
她也告诉我其实她真正希望的是自己怀孕的时候丈夫能够陪在身边，孩子出生后丈夫能够跟她共同养育，甚至她也不希望丈夫去另一个城市，留下自己和年幼的孩子。可是她已经用贤妻良母的角色把自己捆绑了，似乎丈夫的出轨，才让她重新跟自己的渴望连接。
人生本就有太多太多种可能性，好像我们都希望能够去探索更多可能的自己。有的时候当我们把自己嵌套在某种角色时，关系可能也就失去了它的生机和创造性。
3、出轨也许只是众多背叛中的一种
可能我们没有意识到，出轨仅仅只是关系中，我们背叛伴侣方式中的一种。
我们可以用很多方式背叛我们的伴侣。
我们的藐视，我们的冷漠，我们的忽视，我们在语言和行为上的bl，都是对伴侣的背叛：
伴侣怀疑自己的时候，我们选择藐视而不是肯定；伴侣渴望被关注的时候，我们选择忽视而不是陪伴；伴侣感受到脆弱的时候，我们选择冷漠而不是聆听；伴侣感到受伤的时候，我们选择打击而不是呵护......
我们的每一次恶语相向，在关系中的杀伤力，都不小于一次小行星撞击地球。也许我们背叛的不只是伴侣，我们也同样背叛了自己。
我们选择把最恶毒的话留给自己，哪怕是在我们最脆弱的时候；我们选择忽视自己的感受，去满足所有人的期待；我们选择逃避自己的需要，麻痹自己的内心；我们想要去发现更多可能的自己，却迟迟不肯行动……
我们任由关系一点点死去，也不愿意诚恳地讲出一直在脑中盘旋的声音也许就是每天这些小小的背叛，最终变成了我们对彼此很大的背叛。
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