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下面是我们读者的一封来信：
我和老公是大学时候在一起的，在一起很多年了，感情在婚前很好。我们结婚之前，老公的父母发对我们的亲事，因为我的学历不高，还是外地人，老公坚持了两个人，我们恋爱了五年才顺利结婚。婚后，我以为就能和睦了，但是和婆婆之间的战争才刚刚开始，婆婆经常跑到家里来耀武扬威，说我这里做的不好，那里做的不好。老公夹在中间很难受，慢慢地我们的感情也变了质，他变得不爱回家了；其次我们在经济上还依靠他的父母，房子都是他爸妈买的，所以就没敢说他妈任何不对。
我婆婆在家里找茬的事情，每个星期都要发生一次，老公私底下越来越不多的回家， 不想面对这怨气冲天的家庭氛围，其次我的性子也软，不好跟婆婆起冲突，我们结婚两年了都没有怀上孩子，婆婆说我是生不出孩子的女人，我真的不知道该怎么办了！夫妻关系不合、婆媳关系糟糕，我的人生难道要一辈子这样吗？
亲爱的读者：
读了你的来信，为你感到心酸，女人在婚姻生活中，确实有太多的不易。面对婆媳关系，妯娌关系，夫妻关系，还要生孩子，调节家庭与工作之前的平衡，社会上的女生活得并不容易。
而中国的婆媳关系向来是家家难念的经，健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起。
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置，但这是很多夫妻都会犯的错，容易把亲子关系放第一位，容易把母子关系放第一位，唯独把最重要的夫妻关系放最后。
虽然我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。而你的伴侣，才是那个真正陪伴你一生的人。
很多男人因为愚孝，所以心里没有妻子的位置。也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便意识上知道父母不对，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。
但文中的妻子从小生活被父母放在不重视的位置之上，父母也是重男轻女，轻视自己是一个女孩，那么到了新的家庭中，所有人都看轻自己，反而觉得习惯，觉得熟悉，不敢说出自己的声音，不敢违背长辈的意愿，她得不到任何人的重视，又再一次在她的成年生活里继续了。
其实，男人是联结妻子和家人的枢纽，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做“好好先生”并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突一定会继续下去。
所以，重点来了，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就解决了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任，努力去协调这个三角关系。
男人需要知道，你的家庭你做主。在原生家庭，父母是最重要的，他们最有发言权，但在新家庭，他和妻子才是最重要的，父母不该有太多的发言权。
不懂得这一点，听任父母为所欲为，凡事都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。既然丈夫重视父母胜过重视她，妻子只好结束这个家。建立了自己的小家庭，就先做好老公，再做孝子！
所以，提问的女生，首先要解决的问题不是婆婆之间的问题，而是和老公之间的问题，为了两个人的长远，能躲婆婆就躲开婆婆，能避开婆婆就避开婆婆，然后开始修复和老公之间的关系。
当修复好了夫妻关系之后，在经过旁敲侧击，不断暗示，让自己的老公去协调自己和婆婆之间的关系，在这个过程中不断鼓励，不断支持，不断努力，那么当婆婆知道自己的儿子和儿媳才是家里的主人时，那么自然会回到自己的家庭之中，不再到儿子的家中作威作福，大致三个月后，你们的夫妻关系，婆媳关系，都能修复。
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