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学员小慈找到我们懂爱情感，讲了自己的故事：
我和老公结婚时，公婆什么钱都没有出，比如见面礼、首饰、改口费、彩礼之类的什么都没给。当时的自己觉得公婆穷点没关系，以后善待自己就可以了。可是
我们结婚之后公婆却开始向我们索取，家里的穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他们买，自己的钱一分不花。我真的很生气。
我问小慈：如果你家里非常富裕，你不差这点钱。你还愿意给他们吗？还生气吗？
小慈说，不会。
我又问：如果公婆不理所当然，而是感恩戴德的态度，家里实在没钱了，所以来找你们求助，还会帮助他们吗？
小慈说，当然会！
我说：所以你不是不愿意给，你在意的是他们的态度。
交流了一段时间之后，我发现同学小慈的内在观点是：公婆为什么不自觉一点儿？为什么不体谅我们！父母应该自觉啊！父母应该体谅别人啊！
所以小慈生气的根本不是公婆的索取。而是他们不自觉，不懂得体谅我们。
小慈的内在信念是：人应该自觉体谅别人的难处。我百分之百同意小慈的想法，可是这有任何帮助吗？没有，全世界同意都没有帮助！只要公婆不同意，他们就可以理直气壮地索取。
这时候，小慈可以有以下选择：
1.离开公婆，或让公婆离开自己，保护自己。
2.选择别的有效办法让公婆改变观点，让公婆认同“人应该自觉体谅别人”。
3、放弃改变公婆，然后通过学习冲突和拒绝，来保护自己。
我不是说改变别人的观点是不可以的，而是当你那一刻没有办法完成的时候，当那一刻改变别人需要花费的力气太大的时候，你是否还要执着地去改变。
很多人会选择第二种，但是改变别人，是比保护自己、改变自己更加困难的事情。这时候你可以愤怒，可以要求，可是如果人家就是我行我素，不同意你，受苦的只能是你自己。
另外一个学员巧巧也讲了自己的故事：我每天很辛苦的上班回来，看见老公在睡觉，也不给我做饭，我非常生气，已经不是一、两次了，我给他说过希望我回家后能吃到热饭，但是他就是不听，我很生气。
我问巧巧：当你很辛苦回到家后老公不给你做饭，你觉得他这是一个什么样的行为？
同学说：我觉得他很自私，一点都不关心我。
所以让巧巧生气的是，除了老公没做饭这个事实，更是基于她对老公这个行为的理解：他根本不关心自己。
对巧巧来说，让她理直气壮的其中一个信念就是：夫妻之间应该相互关心。
巧巧的内在信念是：我们是夫妻，你就应该关心我。我这么累回家你居然关心我，这就是你的不对！你既然不对，还一副毫无歉意的样子，真是太惹人生气了！
我问巧巧：如果这时候老公一副歉意，跟你说对不起，然后马上去给你做饭，你还生气吗？
巧巧说：不那么生气了。
所以巧巧真正介意的，是老公错了还不改的态度，是不关心她还也不愧疚的态度。
这里的问题就是：“夫妻之间应该相互关心”，这是一个绝对真理吗？
那一刻，巧巧坚定地认为这是真理，然而老公不一定是同意的，不然她老公如果同意了，他一定就去做了。
那么，夫妻之间难度不应该相互关心吗？我百分百同意巧巧的看法，夫妻之间一定要相互关心，可是我同意有用吗？
这世上只要他不同意，那你能怎么办呢？
所以，我对巧巧的第一个干预就是：是啊，我也同意你他应该关心你，甚至可以跟你一起骂他。可是，老公就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢？
你通过生气想改变他，可是你失败了。你期待他自动改变，你也失败了。那怎么办呢？你还要坚持改变他的观点吗？
这时候，巧巧可以做以下选择：
1.选择别的有效办法让老公改变观点。
2.离开这样一个老公，换个能随时关心自己的男人。
3.放弃改变他，先保护自己。接受他就是这样的人，节省力气，照顾自己。
对巧巧来说，她有强大的逻辑说服老公改变想法，有强大的诱惑可以让老公自愿改变，那非常好。可是巧巧现在就是没有别的办法来改变老公的想法了，唯有生气。
对同学小慈来说，她也没有思考过别的方法改变公婆的观点，除了生气。所以生气，其实是无计可施的呐喊，是黔驴技穷的撕扯。到头来绝望的，还是自己。消耗的，还是自己。痛苦的，还是自己。
我们很生气，其实都是无法改变别人的挫败。那么除了生气，我们就没有多余的空间去思考用别的方式改变别人。更不会思考，如果改变不了别人，我们该保护自己，爱自己。
生气，是你在幻想着你还能改变他。生气，还是一种对他人的理想化。
当你愿意睁开眼看到，改变他的难度，远大于保护自己的时候，你的注意力才真正回到自己身上来。你才真正开始自我关怀。你才会问自己：此刻，如果他人不可改变，我还可以为自己做什么。你要知道：你此刻的好坏，比他对错更重要。
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