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恋爱时，他的眼里只有你，你的要求他都会答应；你想去的地方，他都会带你去；你想吃的小吃，哪怕要绕很多路，他也会带给你，然后告诉你：顺路带，不麻烦！
我们常常感叹，这样的好男人，跑十条街也难以寻来，遇到了就嫁给他吧。爱情是个很奇妙的东西，刚开始的时候，它会让你充满力量，具有无穷的魔力，不厌其烦的嘘寒问暖，不知疲倦对一个人好。那个时候，我们从不害怕，不害怕失去他对你宠爱，不害怕失去他会离开自己。可是，这段爱情，经历了时间的摧残，变味了！
这个问题，在恋爱中，我们往往很少考虑。进入婚姻里，那种砰然心动，在慢慢减退，爱情不再是我们追捧的对象，不耐烦、不在乎，无所谓的情绪，扑面而来。我们不在对自己的爱人有耐心，生活中一件简单地小事，都能让我们歇斯底里。
对于婚姻，很多人都是后知后觉，总觉得有爱的基础，就能够过好一辈子。一辈子很长，我们也没有预知未来的能力，经营婚姻更是一种门道，带着幻想去生活，总有一天会让你失望。那么，有哪些思维是会拖垮你婚姻的呢？跟着彩虹导师一起来看看：
1、活在受害者的位置上
2019年初的那几天，彩虹导师收到了一个好朋友的微信，说她现在很幸福了。她说，婚姻出现问题的这两年，她一直睡不好觉，经常生病感冒，现在夫妻关系好了，和孩子的关系也很和谐，也不再失眠了。
她说“我花了一年半的时间，才接受了自己的婚姻出现问题，自己有很大的责任，花了18个月才从受害者心态里走出来。过去的2017年到2018年上半年，我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的身体状态就这样神奇的好了。”
她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了两年，而不是一生。在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。最可怕的是，你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。而真正拖垮婚姻的，拖垮你的人生的，不是别人，正是这种“受害者思维”。
朋友说，从一开始，她对婚姻的预期，就是一种不合理的预期，过度的预期。她太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到缺失的爱。当丈夫满足不了自己期望的时候，就会站在受害者的角色上，指责对方，攻击对方，但是对方并不是无坚不摧的巨石，他有软肋，他有瑕疵，他也一样需要照顾与呵护。
但是“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题，但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。
当你把一个人，一直套上坏人的角色，那么那个人真的就会变成坏人。要么回避，要么找小三，要么彼此攻击，家是硝烟的战场，看不见和平的曙光。
当一个人有了受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。
可是，连母亲都不完美，也会给婴儿带来创伤，如果你是一个被动接受的无辜的受害者，将一切责任交给你的伴侣，那么你的伴侣，作为一个充满缺陷的普通人，又会带给你什么呢？
二、把对方看成自己的附属品
现实生活中，多少女人与裘千尺一样，错误的将“一丈之夫”才视为丈夫，对自己的老公严加管束，特别表现在：
1、喜欢调查老公的行踪
特别是关心他的时间安排，什么时候和谁见面、聊公事还是私事、在哪里吃饭、晚上几点回来、这一天都忙了什么等等。
2、喜欢翻看老公的手机
有时候嘴上问还不够，还非要翻看你的手机，没翻出来倒还好，要是稍有问题，立马开始联想，翻出乱七八糟没有缘由的事，不问个水落石出，誓不罢休。
3、不喜欢老公的任何异性朋友
如果你有很多女性朋友，不管是谁，总会被询问，更麻烦的是，要是有女性朋友的聚会，没有提前告知，后果也是不堪设想。
实际上，一丈之夫的真正含义是，一丈之内，好好待他、疼他、爱他；一丈之外，给他留有独立的空间，放他、随他、任他。
周国平说：“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱，拥有必要的张力，这种爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了自由呼吸的空间，迟早要窒息。”
当一个女人，不把丈夫当成一个有着独立人格的成人，只是为了满足自己的私欲，随意的使用自己作为妻子的烂权，那么没有了自由的空间，婚姻就会在这种环境之中窒息而死。
彩虹导师今天只讨论这两种思维，一种的本质是把自己当婴儿，满足自己的需求；一种的本质是把对方当婴儿，随意的控制对方。
当然还有第三种思维，那就是把对方视为一个成年人，也把自己视为一个成年人。
自己该负责的，不会全部扔给对方，对方想要拥有独立的空间，不会随意去打扰与剥削，他们之间的关系可进可退，可松可紧，可融合可独立，可承担可放下，只有这样的关系，两个成年人的关系，才能走的长久与温柔。
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