小三来袭,是掐架还是离开?

2020年5月3日00:00:00 评论 97 8847字阅读29分29秒
分手挽回

点击上方“懂爱”,抢先订阅关注!【回复“挽回”,送你一个特别小推送】懂爱写在前面的话:这几年,日日夜夜跟懂爱团队的小伙伴们在一起工作,逐渐也开始慢慢地了解每个人的咨询风格以及擅长解决的问题方向。所以这是一次全新的尝试,希望在原有微问答的基础上,给大家提供更多更好的内容。我会请每一个优秀的咨询师,来针对性地回答最擅长的模块。这一次,带给大家的是夏岚的作品。夏岚老师是懂爱团队的高级情感督导师,在公司负责高端私人订制咨询服务以及咨询师团队日常小组督导工作,擅长处理婚姻类的问题,希望能给你带来价值。 1女关键词:出轨、净身出户我发现老公的约会和见面记录,可是他不但不承认错而且对我很凶,好像是我错了要对他低三下四,手机还改密码了不让我 碰他手机,睡觉的时候放他爸妈房里锁起来,还骂我“你想走就走吧”他是想我净身出户吧,我们结婚二十多年了,我在他们家付出的也不少啊,就想这样推我出去.———————夏岚回答:当我看到你的案例,我内心是有那么一丝奇怪的,一般女人当她们发现老公的约会和见面纪录时,就会开始疑问“我老公怎么了?是不是不爱我了?我们之间没感情了吗?我真的好难受,好伤心。但你的做法却是“他想我净身出户吧!我在这个家这么多年,为这个家付出这么多,你想这样把我推出去?”你并没有表现得很难受,而是一种“我就跟你叫板上了,看你怎么样”的状态。在这段爱情里面,你们俩就像植物大战僵尸里的植物跟僵尸这两个对立面一样,彼此对打,也就是说在这种关系里你们已经不再在意对方的感受了。而你们已经结婚二十多年,那就说明现在的问题也不是一朝一夕,立马就出现的。从你对他的态度和他对你的态度来看,你们俩一直不太在意对方。事情到底是怎样的,甚至你老公有外遇到底是怎么回事,你并不清楚,你只想着一件事:就是我不太可能净身出户,我就跟你这么耗着。但实际上你们之间已经没有爱情也不再在意彼此是否忠于自己,那再跟他扯来扯去还有什么意义呢?就像他说的“你想走就走吧”,而你看起来也很硬气,说“我不想走,我不想净身出户”。如果你真的只是不想净身出户,那么就踏踏实实地把你们的财产分开,算一下你能分多少财产,把这件事公开化。如果只是如你一贯所想的这只是你们俩二十多年来一直的赌气方法,他不承认错误而且对你很凶,想让你对他低声下气,那你也不要用分财产来证明他对你的在意程度了。我一贯认为一段非常好的爱情,一定是两个人互相进步让对方成为更好的彼此的。如果你们俩只是赌气,只是想用“不想净身出户”这样的说法来证明爱,那真的没多大必要。如果真的只是财产分割问题,你并不在意你老公是否跟别人约会,你也不在意他是不是不爱你了,那就说清楚,把财产分割的问题解决好,好聚好散吧。如果你还在意他,对他出轨的事还感到难受,就好好把你的暴脾气降一降。用财产分割用净身出户,用对抗这样的方式只会让你们越来越远。可以让婚姻持续走下去的一定是两人彼此陪伴共同成长,而不是你们这样子互相强势地去压倒对方。 2女关键词:重婚罪、自我提升冷大,有个问题我一直想问您,希望您赐教。我88年,161,胖子,他87,188,很瘦。我们10年在一起,14年10月结婚,15年3月有了宝宝。他是个向往自由的人,我也在生活中很少管他,所有家务都是我做,端茶倒水洗衣做饭,一直到宝宝出生。宝宝出生以后他说他要创业,我就把自己家留给他,我跟宝宝回了娘家,在娘家期间一直到宝宝七个月,他来的次数不超过8次。后来我才知道,他在宝宝两个月的时候在上海(我在杭州)找了一个网络主播当女友开始了恋爱生活,他们也曾经住在我自己家里,那个女的留了化妆品和内裤在我家。我在宝宝快8个月的时候回来自己家住,本希望他能照顾我们母子俩,但是他为了和那个女的视频,搬去了公公婆婆家住,我跟宝宝就单独住在我自己家。那个女的跟我说她在他们在一起两个月的时候知道我和宝宝的存在。从10月份开始我老公一直在说跟那个女的分手,到现在一直没分成。我老公要自己去上海创业,他一直说是利用那个女的是网络主播的身份来帮他推广他要做的网络游戏,说他不喜欢抛头露面的女人,但是摆在面前的就是他们并没有分手。而且就在12月底,他搬去上海住了,我也有理由怀疑他们同居了。宝宝一天天大了,虽然还在哺乳期,过年以后就要一岁了,我真的无法忍受他这边不搭理我和宝宝,那边还抱着别的女人甜蜜,这难道不是重婚罪,这不是犯法啊?宝宝是我一个人带大的,我自己也是单亲家庭,我真的不想给宝宝一个破碎的家。冷大,你说我该离婚么?————————夏岚回答:首先,他跟那个网络女主播只是同居并没有领结婚证算不上重婚罪,只能算是他在外面找了个小三。另外你说“宝宝是我一个人带大的,我自己也是单身家庭,我真的不想给宝宝一个破碎的家庭”,你一边说你无法忍受他不搭理你和宝宝,一边抱怨他抱着别的女人睡,也就是说你无法忍受他不给你提供情绪价值,也不给你提供陪伴价值和忠诚专一,但其实这两者是无法两全的,你要么为了宝宝忍受一段已经不是那么好的感情,保留还算完整的家庭。要么你忍受不了跟他离婚以后带着宝宝一起生活,这样可能你不用那么难受,但还是要面临一个破碎的家庭。从你的描述来看,你88年,胖子,他87,很高很瘦,本身在格局上就是你高攀了他。在这段婚姻中,第一,他很少管你;第二,家务都是你自己做,即使你回家带宝宝的7个月期间他来看你也不超过8次,也就是说在他内心其实并没有把你看得特别重,可你还是忍了这么多年,还给他生了孩子。说白了,你的痛苦来源于你的高攀。在这个过程中,如果你不把自身的能力提上来,那你还是一直在高攀他,你一直高攀他就要一直忍受这样的痛苦。所以我给你的建议是:第一,你必须进行自我提升。既然你都知道自己胖,那为什么不减肥,为什么不进行自我价值的提升呢?第二,你一边说无法忍受,一边又说不想给宝宝一个破碎的家庭,那么我建议可以尝试思考一下当初你为什么会跟他结婚?很早以前你就知道这个女主播在你们家住过,时候为什么没有没有提出来?既然开始的时候你决定选择一个这样的人那就一直坚持下去,要是不想忍,那就趁早离婚。你要思考清楚你到底是不是真的为了宝宝,还是说你是处在一个想离开他但是又离不开他的状态。说到底我还是希望你能提高自身的价值,坚持减肥,成为一个真正让大家、让他心底看得起的人,那时候你才能掌握主动权,现在你是没有这个能力的。所以,你需要衡量一下到底你更愿意保持一个看起来完整但实际上破碎的家,还是说你能够忍受他不搭理你和宝宝?不要拿宝宝说事,想想你自己能忍受的是什么,然后做出选择并对此负责。 3女关键词:冲突管理、投资意愿我和他结婚十年,有个女儿7岁了,现在在闹离婚,他比我大七岁,今年40了,我是江苏的,他是甘肃的,今年做生意,收益不好,他家里人过来帮忙,使我们关系更加恶化,冷战二个月,最后我回我妈家一个月,他一个电话不打,一个短信不发,想念孩子,我自己回去了,心想以前对错不提了,为了孩子好好过,而他对我更恶劣,钱不让我碰一分,还说我吃他喝他住他,所有卡自己拿着,刚回来时我把所有钱都给他交房租了,身上一分钱没有,生病了,问他要了三次才给10O元,到医院看病,钱不够,刷信用卡,你生病他根本不问,让我到店里帮忙,我去,他立刻把钱收起来,留下二三十,数大头时说家里遭贼了,怀疑我偷他钱。我发现他在微信上与别人聊天内容,与四五十个女的聊天,要找对象,征婚,带别人共度良宵。我来了之后每天都聊,手机不离手,后来孩子放假了,我带孩子回家,他说你走走是的,这次走别想再进这个家。我说我就这么想和你过。我身高164cm,体重108'斤,他身高170cm,体会130斤,我生活在一个幸福家里,从来没为钱发愁,而他是生活在一个比较贫穷家庭,人比较节俭,————————夏岚回答:你的案例通篇看下来就像是一个怨妇在谴责她那不负责任的男人。但是为什么会有怨妇的出现,这样一个不负责任的男人是怎么一步步发展来的?我们来分析一下:一、你在案例描述中提到“今年做生意,收益不好,他家里人过来帮忙,使我们关系更加恶化,冷战二个月”,也就是说你们之前的关系本身就不太好,而且在冷战的这两个月期间你回了妈妈家也并没有将问题沟通处理好。二、在你回娘家的这一个月期间,“他一个电话不打,一条短信不发”,你想念孩子就自己回去,说明在这段关系中你的格局非常低。三、他在钱的问题上不让你碰一分,而且觉得你“吃他喝他住他的,所有卡自己拿着”,我就想问一句:这些钱真的是他的吗?从你的案例描述中我了解到的情况是你本身生活在一个幸福的家庭里,没有为钱发过愁,而他出身比较贫困,人比较节俭,说明你们之间的价值观本身就存在很大的差异。他从一个比较贫穷的家庭出来,到现在做生意成为商人,也就是说他白手起家,他的钱是靠自己的能力慢慢攒起来的,对于他而言,钱是最能给他安全感的东西,所以他才会把钱看得那么死。这样一个把钱看得那么死又无信任的人还跟别人撩骚的人,在我来看,其实就是他觉得钱比你这个枕边人更值得信任。为什么他宁愿把钱守着也不愿意花在你身上?从一个生意人的角度来看,有可能是因为你没有跟他患难与共,他觉得“你跟我在一起,我那么努力挣钱,可你并没有能理解我”。出现今天这样的状况很有可能就是因为这些钱真的是他挣的,而你没有为你们的家庭付出过太大的努力,他觉得“钱都是我挣的,唯一能让我感觉到安全感的东西是通过我的努力得到的”。说白了,他其实没有把你纳入他的共同体,如果情况真的是这样子,我给你两个建议:第一,尝试彼此进行沟通,而不是你闹脾气回娘家他却对你说“你走,这次走别想再进这个家”,然后你回嘴说“我就这么想和你过”。这样做完全不能解决问题,只会让你们成为两个对立面。你老公现在已经觉得你不是那么重要了,你走不走都无所谓了,这时候你还跟他犟脾气你觉得有用吗?说点好话,先回你们这个家,别有事没事就离家出走。第二,看一下这些年挣的钱是怎么回事,如果真的是他挣的,你没有付出多少,那我觉得他作为一个贫穷家庭里出来的比较节俭的人守着这笔钱也是可以理解的。你多尝试去思考一下如果现在生意不好,有什么办法可以让生意变得好一点,夫妻间好好地共同扶持,一起挣钱而不是说现在生意不好了还要让对方把钱拿出来或怎么样。 4女关键词:期望管理、冲突管理冷大你好,希望被抽中我已婚,28岁,158,47kg,在政府机关工作。老公29岁,178,75kg,是学校老师。现在结婚一年左右,对方父母一直催我们生小孩,因为去年答应了今年会要小孩,可是因为我和老公经常吵架,而且感觉我们俩都还没有什么责任感,所以我暂时又不打算要了对方父母还打电话给我爸,让我爸劝说我,甚至说今年必须要怀这种话,可是我还是不想生暂时我老公在这期间,对我很冷淡,我实在受不了,就问他为何,他说事情考虑的怎么样了指的就是要小孩这件事。我对他很失望,觉得这件事应该我们小两口一起商量,可是现在却变成了所有人都逼我我现在很痛苦,不知道何去何从,希望匿名另附照片————————夏岚回答:看完你的案例描述,我了解到的信息是:你已婚,在政府机关工作,你的老公在学校当老师,工作非常清闲,两人一个二十八岁,一个二十九岁,结婚一年。对正常的中国夫妻来说,这样的情况下要小孩是一件很正常的事情。而对方父母一直催你们生小孩这件事儿,在中国的环境下看也挺能理解的。你去年也已经答应了今年要小孩,相当于你已经提高了他们的期望,在他们的认知上按理今年那么就应该要小孩了,但临到头你又反悔了。所以,这件事情的发生也可能是因为你们说到没有做到,你们没有落实当初的承诺也没有尝试过跟家里解释清楚。在这个过程中我注意到一个问题:你现在跟你老公经常吵架,你认为他没有责任感,所以还不想要小孩,而且你觉得你自己还是个小孩。可你已经二十八岁的人了,这世上没有人天生从小孩开始就能立马变成大人的,他一定是经历过一些事情然后慢慢沉淀最后才成长为一个大人。二十八、九岁远超过法定婚育年龄阶段,也远超过成年人有独立自主意志的正常年龄界限了,不管你现在有没有这个责任感,都已经不是说不想要就不要的阶段了。你有一句话提到,你觉得你老公在这个期间对你很冷淡,让你受不了了。你问他为什么,他回问你“考虑得怎么样了”,这跟你后面所说的“觉得这件事应该我们小两口一起商量”其实是相矛盾的。他已经在追问你你考虑得怎么样了,依我看来,这就是一个商量的口气。既然已经是商量的口气,那你再通过这件事来说“因为老公态度不好,因为婆家那边来逼我,而且还因为婆家那边给我爸打电话让他再给我施压”,说“都是因为你们逼我,所以我不开心”。但做为一个旁观者的角度来看,实际上造成这一切的,有以下原因:第一,其实你已经知道到了一定的阶段也答应了要小孩但没有做;第二,你老公对你很冷淡,他已经开始跟你商量但你觉得他没跟你商量;第三,婆家让你爸爸劝说你,但这个过程让你觉得他们是在威胁你,也就是说这所有的事情,所有的人都在逼你,这些痛苦实际上是因为你没有把之前铺垫好的事情做好。背后最深层的原因其实是因为你们都还没有真正想成为一个父母,在这个过程当中,你觉得没有人照顾你的感受,没有人站在你这一边,觉得“我自己都不能照顾好自己,都没有人能把我照顾好,我可以去照顾好一个孩子吗?你问“该何去何从”,我给你这么几个建议:第一,量化你不想生的原因。其实这就是一个冲突,为什么你当初答应了要生现在又不愿意生,原因是什么?是生了孩子会导致你身材变样还是你觉得你可能养不好?你总得给对方一个明确的答复吧,你把原因给大家说一说,对人家有个交代,不然他们心里一直没有底,觉得“这媳妇不愿意为我们家传宗接代”,事情这样办下去,肯定无法让人舒坦。第二,对于责任感和让你老公站在你这边的事情。我建议你可以直接跟你老公说清楚“其实我不是不愿意生,只是担心照顾不好这个孩子。还有很多时候,我觉得你们都站在我的对立面,我需要的是什么,需要的是有人站在我身后支持我,可你们给我的感觉就是没有人愿意支持我。我希望你能跟我说,孩子我们也能一起照顾好的,我们现在没有责任感也是因为我们还没有真正为别人付出过,生了孩子我愿意为了孩子付出。我的责任感其实可以慢慢提升的,既然这样子我们一起去构建这个家庭,一起把事情做得更好,你看行吗?”第三,还是要商量一个你想要小孩的日期,否则无限期地拖下去只会让你的婆家越来越觉得你不愿意为家庭付出,让你的老公觉得你不愿意跟他生孩子。那个时候他们可能就会认为你对这个家是没有归属感的。与其这样子莫不如你把你的理由都告诉他们,把你内心的想法摊开来讲清楚,确定一个让你们双方都能接受的、可以商量的这样一个时间,把这件事确定下来。最后还想告诉你件事儿,有些事儿不是因为有意义才去坚持,而是因为坚持了才会有意义。既然你觉得你们夫妻俩没有责任感,OK,那生个孩子其实对你们这个家庭是会有很大的益处的。如果你认定了这个男人就是以后陪伴或者说跟你走下去过一生的人,那你给他生个孩子,在二十八岁的这个年龄阶段要小孩总比三十五岁之后再要是好得多的。当然,如果你内心其实不想跟他过下去,也就是说我们上述的所有答案都是无效的,那你可以再做选择。 5女关键词:一致性、投资意愿懂爱你好,久仰大名。我38未婚,158,50kgs;他离异有一子正读高中,52,180,200kgs(附照片,求匿)。通过交友网站认识,北上广异地,交往8月余,有共识以后来我所在的城市生活。交往初期觉得他比我懂得多,对女人比较有耐心,我性子比较急,觉得有这样的大哥哥样的另一半挺好。过去我比较强势,对感情比较执着自视过高,浪费了很多时间。之所以选择他,是因为自己累了,也希望对方能多包容自己。自觉并无无理发脾气的公主病。可是交往以来的几件小事,让我很踌躇,不知道未来该如何。他觉得不对的事就肯定不对,即使我说了我希望他能这样做,这样代表他尊重我在乎我,他还是不愿意去改变,比如,我让他如果有事不能跟我视频了,最好提前跟我说一下,免我呆等,他说事情不可预计这个要求没法做到。又如,我在北京他家,晚上让他睡前刷牙,他不去,怎么说他都不去,最后我以入住旅馆要挟,他才就范。最近,因为视频时他同时开着电视剧,杂音太大,我让他关掉声音,以前他都会关掉声音,可是这次他偏不,怎么说都不关,就算我发脾气他也不关。我就关了视频不理他。第二天他又若无其事的找我,还是开着电视。我觉得不被尊重,我要求他给我道歉,他拒绝,于是冷战至今一周。我放了狠话,不道歉的话就不用聊下去了。我不知道他是什么心态,很开我们打算去年春节前领结婚证的。交往以来,我还是时常对他表示崇拜,虽然也曾笑他年龄大和不英俊,但我确实经常夸他对我好。还有,两人一起的时候挺大方的,但是不愿意怎么送礼物给我。———————— 夏岚回答:看到你的案例,我内心有那么一丝无奈。因为一开始的时候我觉得你选择他,是因为你觉得有这样大哥哥般的另一半挺好。也就是说在这段关系里面你希望他带领你,他能成为核心骨,你在他身边做一个小鸟依人状。但实际上在后面解决冲突问题的时候你又觉得你应该是主导的那一位,比如说你希望他有事不能跟你视频的时候提前跟你说一下,睡前刷牙你让他去他就去,那个电视声音让他关就关...后面所有的这些要求都说明你在向他宣誓主权“应该是我站在优势地位,应该我说什么你听什么”,这和你当初找他的初衷是相违背的。开始的时候你找一个像大哥哥一样的男朋友,是希望他能够说你听,你做小鸟状。而你的小鸟依人状儿在后面又变成想主导全局。像你说的“过去我比较强势勇敢,对感情比较执着而且知识过高”,那就是在实际生活当中,在实际与他相处当中,你不自觉地又变成了自己过去的那个样子。从一个女性的角度来看,其实我觉得你性格还是比较强势的,但是你又希望有一个人能带领你。但带领你的这个过程就有着平时你希望自己有不愿意解决的问题时他能带领,你自己想解决的问题他能够迁就你。在这个问题上我想给你个建议:你应该跟他商量一下,到底你们希望的相处是什么样的。虽然你强势,但你还是希望他能带领你的。那么就这个过程中,我希望你可以借鉴一下我跟我老公的相处模式:大事由他来管,小事儿就按照我说的去做。感情的事不要两个人博弈来博弈去,掐来掐去的,这样猜来猜去两人就成敌人了。你们俩能不能商量一下哪些事由他来做决定,哪些事由着你的性子来?你用示弱的方式相比这样耍狠的来说会好很多。如果一个女人不懂得示弱,老是用耍狠的方式挑战一个在家里本身占据优势地位、占据主导地位的男人,那么你最后所得到的结果只会让他觉得你越来越不像一个女人,而是我的一个强劲对手。当他把你放到一个与其对立面去考虑时候他也就不会愿意继续为你投资,不会对你有很强的保护欲了。而你自己也会因为不断地在他那争取权利变得越来越强势,这与你本身想要的是违背的。第二,你的沟通方式要改善一下。很多时候你的谈话方式给人的感觉就像你在强迫别人怎么做。在沟通时,你可以试着跟他说一下你当时是怎么样想的,如果你只是想要他迁就一下你,那你就跟他好好说清楚“我只是想要你迁就一下我,让我感受到你是在意我的”,好好把问题说清楚而不是不断地拿这些事情来发脾气。第三,我希望你在择偶上保持一致性,不要当时觉得想迁就,最后又来一句“我曾笑他年龄大和不英俊,但却经常夸他对我好”,也就是说在你跟他说这句话的时候,其实你是想告诉他“其实我觉得你不优秀,但是我勉为其难地跟你在一起了,因为我觉得有像大哥这样的另一半也挺好的”。就像冷大经常说的“选择重于改变”,既然你选了他就不要尝试去改变这个人了,只要你内心不欣赏他,那你一定不要勉强自己跟他在一起。如果你已经决定跟他在一起,那就好好跟他一起确定你们彼此在这段关系中的地位。到底他是不是在家里有绝对主导地位,如果是,那就好好尊重他的选择,在大事上让他觉得你是愿意听他的,在小事上用示弱的方式告诉他“我只是想让你包容和理解下我”。如果你不是真的想要跟一个人在一起只是现在迁就对方,那么将来还是会出现很大的问题的。你现在首要解决的问题就是你真的决定跟这个男人在一起了吗?如果是,那就不要再在这些小事情上争来争过去,没意思。另外,你说你们俩在一起的时候“他挺大方的,但不怎么愿意送礼物给我”,这件事情反映出一个态度,就是你希望他不断对你进行投资。但就像你案例所描述的那样,你已经把自己放到跟他相竞争的对立位置了,那么他不愿意为你投资,这也是很正常的。也有可能他对你表达爱、多投资的方式其实并不适于送礼物这件事儿,如果他能给你一个安稳的家,愿意跟你好好过,愿意为这段感情付出他应该有的责任感,这些都比送礼物强多了。温馨提示:为了给大家呈现更加全新的、多元化的内容,现已将在微问答中多次出现的相关理论点整理成文章,如有需要,可直接回复关键词提取文章。1.如何战胜拖延症?回复“拖延症”2.想要戒烟该如何执行?回复“戒烟”3.如何确认真假性分手?回复“挽回”4.自卑该如何获取自信?回复“自我设限”5.鉴别已婚男泡妞三部曲?回复“三部曲”6.如何管理自己的预期?回复“期望管理”7.怎么判断TA是否喜欢我?回复“兴趣指标”8.关于如何扩大社交圈,回复“扩大社交圈”9.鉴别石头剪刀布?回复“石头”或“剪刀”或“布”10.如何合理管理自己的情绪?回复“情绪”或“情绪化”懂爱大家好!我的新书《冷眼观爱》已在各大平台现货发售啦!点击“阅读原文”或在各大平台上搜索书名即可购书!现在购书还能拿到我的亲笔签名和大礼包哦!赞赏快乐,感恩有你!(手指长按二维码—识别二维码即可赞赏)人气原创情感公众号懂爱● 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