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第486篇
经常听到感情受挫的人在说一句话“这些道理我都懂”，更契合的一句话是“白猫黑猫，能抓住老鼠的才是好猫”，又有点像燃心感情挽回守则第一条，永远不要相信前任说过的任何话，只看行动。
三句话拿在一起，有点强行押韵的意思，但是中心点说一千到一万，最后你能把感情问题处理的妥当才是关键，落实到实地，如果你不能把感情的事搞定，那么多半还是代表着你道理也不懂。
所以在一些感情论坛上，你会发现很多人对别人描述的感情品头论足，看起来还很有道理，点赞的也不少，实际上通常你只是按照别人臆想的计划在践行自己的人生。
燃心是个挺爱读书的人，平均每两周读一本书吧，一本10万字的书，燃心会做大概5000字的笔记，把整个书归类提纲。近两年燃心读书频率就没那么高了，原因也很简单，新书的内容质量越来越差，燃心越来越爱看那些能流传几十年上百年的老书，流逝的时间，沉淀的是经典。
你们所了解的感情里的知识，多半都是来自于这些书，同行是冤家，燃心就不指名道姓给自己惹敌人了。就拿某些书里说的，对待伴侣要讨好一些，要学会撒娇，一个懂得撒娇的女孩子感情的运气总不会太差，诸如此类，这样真的有用吗？
燃心就用自己基于心理学的CQ感情体系去抨击一下，撒娇属于语言交流类别，而跟伴侣语言交流的那个部分，本质上属于满足伴侣或是前任对爱情的心理需求乃至深层次的挖掘。
而满足对方爱情心理层面上需要的重点是分享生活，说你的生活，说我的生活，大家各自给建议和抒发自己的观点，但是『撒娇』这种事情，通常都是为了让对方付出什么。心理层面上，跟能量守恒定律一样，你想得到什么必定要付出什么。
你撒娇想得宠也好，想得到物质上的一些东西也好，燃心感情守则第八条：你的任何要求都是消耗感情指数作为代价的。『撒娇』的本质即是用感情要求对方去为你主动做什么，你撒娇多了，要求多了，感情不变差才邪门呢。
而要求对方去做什么，通常感情指数到了，你表现出来有什么需求，你不用要求对方就会主动答应你，而不用去浪费什么感情指数。
你可以去想想一下这么个场景，你跟你的伴侣有10万存款，但是你想要一个价值2万的LV的包，你知道老公可能不会答应这种事，你就做了一桌好吃的饭，给老公说了很多好听的话，最后撒娇的说了一句：“亲爱的，你看在人家这么漂亮的份儿上，给人家买个LV的包包好不啦？”
燃心问你一句，如果你是这个姑娘的老公，你会做何感想。
当然，燃心列举了一个比较有棱角的例子，再说一个比较普适的例子。
你很想结婚，但是男友有点犹豫，你们刚为爱鼓掌完毕，算是比较轻松和惬意的时刻吧？你撒娇的说：“亲爱的，我觉得咱们还是挺合适的，年龄也不小了，家人也见了，就把证儿给领了呗？”
这种要求实际上就很冒险，任何感情上的要求都是以消耗感情指数作为代价的嘛，你这种要求答应了还好，不能答应一样要扣除更高的感情指数，多来几次，你们感情就要濒临结束了，这绝对不是开玩笑。
你可以在网上、在书上获取很多看起来很有道理的知识，可国人更讲究读万卷书走万里路，因为知识有一个求证的过程，实践出真知，就是这个道理。
实践又是通过时间累积经验数据才能完成的必经过程，你想从书上网上看几个段子就觉得自己提升成了大师，这简直是不可能完成的事情，除非你是异人的体质。
问题来了，作为一个普通人，该如何提升自己的感情段位？
读书是要的，但是务必要读一些能至少能再次印刷的三次以上的书籍，这类书多半都可以脱离烂书的范围了，但是并不是说新书里没有能传世的经典，只是我们要避过大概率是烂书的可能。
第二件事就是去感受感情，这里燃心教一个坏学，去找不那么喜欢的异性谈个交易式恋爱（对方可知情），你会收获多得多。首先要知道我们为什么谈不好感情，因为『喜欢』，对方会让我们牵肠挂肚，牵肠挂肚会引发情绪爆炸，那个时候别说吸取经验了，自己不哭个七荤八素就算好了。
但是找寻一个不那么喜欢的异性，你大抵可以做到内心的平静，你可以清楚看到，感情的发生到快速发展等一系列的规律在你身边演绎。你跟TA在一起是这样，换成任何人，这规律也都一样会如此发生，你也就会找到一套适合自己的感情处理方式，也会明白自己生活里到底需要什么异性。
那么所谓的情圣为什么那么会“玩”，他们也不过是不停的开始和结束。无论遇到谁，怎样的性格的人，怎样条件的人，性格确实有不同，条件也各有不一样，但是感情的节奏放在谁身上都是一样的，所以人家能永远踏准鼓点，让你觉得如情圣一般的存在，实际上他们跟经验丰富的电焊工一样，只是重复做着一件早就烂熟于心的事儿而已。
最后，你还觉得你什么道理都懂么？你什么都不懂，只是忽然获取了一个不能学以致用的讯息而已，跟用拳头打沙袋一样，都知道带上拳套用力打就是打沙袋，但是你不知道的是，打沙袋可以有直拳，可以有摆拳，可以有勾拳，直拳可以前进着打，后退着打，侧着身子打，换成打人，杀伤力能一样吗？
你所谓的懂，不过是看了一句，男人不能惯着，或是男人就宠着撒娇着，然后套用到所有的感情问题上去，最后的结果无非是鸡飞蛋打。
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