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在爱情中，彼此双方都有被爱的渴望。
当这种渴望得不到及时的满足，我们会怎么办?
会主动的去跟对方“索要”。
很自然而然的事情。
包括普通的朋友同事，乃至上下级之间，或多或少我们都需要从对方那里，得到爱的满足。
爱是一个很“宽松”的词，像件大号的球衣。
松垮垮的。
里面可以是尊重、关注、认可、重视、接纳、包容……钱。
一个人怎么强调独立都好，都是需要爱的。
尽管有些人可能打死都不愿意承认。
哪怕是路人甲乙丙丁，有时你也需要他们的爱。
强如董明珠，她在央视的《夜话》都说过这么一句：有心动的太遥远，太近的不心动。
你说你不需要?
那是很扯的……
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。咱们先要确定的一件事，我们需要对方的爱，是不是因为对方“该给没给”?或者“给的不够”?
并不是。
而是我们自己缺爱。
拿爱情来说，一般两个人交往，你在感情中提供了对应的价值，是自然可以收获等价值的回馈，也就是爱的。
之所以觉得缺少，要么是价值链条出现问题，要么是耐受程度出现问题。
这个时候主动的去跟对方“索要”，是一个明智的办法。
但问题在于，大家不仅仅“缺少”的程度不同，“索要爱”的方式也不同。
不同的方式，自然决定了不同的满足度。
而通过这个过程获得的满足度，在一定程度上会代表你认知上的“爱情幸福程度”。
方式有很多，大部分，尤其是在感情中比较被动(低位)的一方，更喜欢用含蓄的方式。
在含蓄的方式里面，发脾气(生气)算一种。
惊讶吧?
发脾气咋含蓄了?
所以这里面应该用“含蓄”来表达(要加上双引号)。
因为首先它骨子里面，是强烈的对抗。
但是它在表达上，却往往并不那么贴近主题。
其次在性质上并不等同于用含蓄的处理去达到促进关系的目的，而多是一种情绪上的惯性宣泄。严格上说并不是针对价值链条、耐受程度的处理。
所以是“含蓄”。
同样也有人问过我：“我都发了好多次脾气了，他还是没一点改变。”
咱们就说说它。
生气其实也是一种“索要”。
但是这种“索要”看起来很强势，很凸显主题，其实是很模糊的。
用“很生气”去表达“我好需要你”这层意思。
你迟到了，让我等了非常久，我很生气。
想表达的是：你不重视我，我希望你能够给我多一点的重视。
你否定了我的建议，我很生气。
想表达的是：我希望你不要忽视我的意见，我希望得到你的看见和重视。
但是可以看到，这样的“索要”并不那么贴近主题。
因为对方并不方便看到你想表达的东西。
对于对方来说，大概率获取到的是“你的气愤”以及“你对对应事件的不满”。
迟到了生气，对方大概率获取到的就是：自己没有准时，你等的不耐烦，发脾气了。
往往就是这个层面上的理解。
对方会怎么做?
可能是哄哄你，讨好下你，但是下次可能依旧迟到，因为可能在他的理解，只是这次迟到的比较久，以及加上刚好你今天情绪比较刚，并没有当一回事。
也有可能，他会做到以后尽可能不迟到。
甚至比较极端的可能，由于你生气的过程引发两者争执，对方会形成抗拒姿态。
咱们就按照好的方面想，对方对迟到问题进行了改进，他做到了之后都不迟到。
但是这是你想表达，想“索要”的东西吗?
你会发现有所区别。
只不过这种区别，你没有留意，而对方压根是没有读到。
你并没有得到你想完整“索要”的东西，你会不会得到满足?
并不会。
假设下次，对方忘记了你们的结婚纪念日。
你依旧会想表达的是：你不重视我，我希望你能够给我多一点的重视。
你依旧会发脾气，去“索要”。
一次一次这样的事件之后，你会觉得：我都发了好多次脾气了，他还是没一点改变。
而对方呢?
他也会在这一次一次“给与”的过程中，觉得自己付出改变了那么多，为什么你还不满意?
两人之间，提供对应的价值，和收获等价值的回馈之间的波动越来越大。
问题在哪里?
在于“索要”的诉求背后，理解上的差异。
太含蓄了，对方没有读懂。
你“索要”之后，对方会不会为你提供对应的价值，你们相互之间的价值链是否合理，这些都是后话。
你可以去“索要”，但是你起码要做到的是，得让对方读懂。
我很伤心，表现得很痛苦，很生气。
我们会期待对方知道自己的伤心，看到自己的痛苦以及需求。
在幻想里，对方就可以过来满足我了。
这是很惯性的思维……
我都发了好多次脾气了，他(她)还是一点没变?
那是因为，对方变的，你没看到。
你想对方变的，对方不知道。
………文章完………
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