做不到离婚,是表示还爱吗?

2020年5月12日00:00:00 评论 56 1760字阅读5分52秒
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有读者在微信后台@了我,问了一个问题。

跟读者的一些互动,我更希望大家根据规则来,比如有一些想法想给我看看,可以通过我的邮箱Huang@pua.hk,我经常都会打开我的邮箱去看一些来信,如果感觉有意思的,有讨论性的我会以现在这样的形式跟大家分享。

微信后台我确实还没有养成经常看的习惯,我感觉我是有些老古董的。

比较习惯做我做惯的事情,我写的一些东西也一般是先发到网站,然后再由编辑转发到公众号上面去。

这个读者问了个什么问题呢?

很简短,意思是说如果跟老公一直有矛盾,经常吵架,有很多问题,但是对方没有提离婚,是不是说明其实他还爱着自己。

这问题没办法针对性回答。

因为我对你不够了解。

我们知道婚姻方面的案子相比恋爱方便的案子一般都会难一些,羁绊(干扰)因素比较多。

这个问题本身也是不同的对象,不同的答案。

但由这个问题,我又想到有一个点可以来聊,算是擦边球吧,这位读者也许也可以代入到文章中,看看自己的情况有没有可能是这样子。

今天要聊的这个话题,在“不离婚却不爱”这个类别里是比较常见的情况。

当然我不希望你是这个情况,我希望你是在“不离婚并爱着”的类别。

仅作一种参考,用于这个读者排除。

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。咱们在工作生活中,不管你从事什么职业,身处怎样的环境,其实都是有价值的,至少有一种存在感。

对不对?

这种价值或许是获取利润,有可能是荣誉,也或许是享受团体的融入,总之很多。

这里面苦不苦?

有时候很辛苦。

比如当兵。

但是退伍的时候你会发现,很多人是不舍得的。

很辛苦,但离开久了就不适应,除非再次回到这个模式。

你也会听到很多人整天嚷嚷着不喜欢自己的工作、讨厌自己的伴侣、为孩子的学习闹心。

但是你一边听他这样嚷嚷,一边看到他仍旧每天准时上班,帮老婆买着社保,准时参加家长会。

做不到(并没有)辞职、离婚、不管。

这人有病啊?

这里面存在一个最普遍的逻辑是:他是被需要的。

对于这个人来说,“被需要”也是自己的一个需要。

通过被他人、被家庭、被社会需要来体现价值,觉得自己还是有用的、还是重要的、还是有归属感的。

在恋爱婚姻关系中,“爱”是一种最直观最强烈的相关关系。

但是在此之外还有很多弱相关关系,而需要与被需要就是一种比较弱的相关关系。

比如,每次我来到办公室,就会有一种熟悉感,打开电脑,打开一个案子,我就觉得生活开始了。这种感觉未必需要像那首歌一样“要去成都的街头走一走”才有,我去走了也未必有这个感觉。

因为在办公室“我是被需要的”,这么形容显得不专业,要专业点名词也有,叫过渡性客体。

婚姻往往是“被需要”最能得到满足的关系体。

所以在逻辑上,以及从现实中我们看到的情况来说,完全有可能形成不爱但是依旧为了“被需要”而存在的婚姻体。

假设对方是因为“被需要”这个内心需求,才保留婚姻,作为另外一方,如果你试图挽回(维系)这段感情,你最需要注意的是什么?

最重要的一点你要懂得“该干嘛干嘛”。

我也接过一些此类情况的案子,其中就有在这个情况的基础上,作为挽回者她考虑我们老吵架,他看我不顺眼,如果我还像以前那样,需要他做什么,那么对方可能就要离婚了,所以挽回者刻意不去“麻烦”对方。

这样的想法看起来很合理,很符合我们的思维方式对吧?

结果呢?

结果就离了。

这里面的逻辑在于,本身婚姻已经是岌岌可危,依靠着“被需要”的这种感受维系着。这个时候挽回者反而去剥夺对方的这个权利,将本身的氛围打乱了。

对方瞬间就会有一个不适应的激发,会很空虚,感觉没意义了,一切都变了。

办公室已经变成“成都的街头”了。

很多人退休、辞官、破产之后的抑郁皆来自于此。

所以这种情况作为挽回者一定要懂得“该干嘛干嘛”。

这样起码你能维系好这最后的一根稻草,婚没离,跟已经离了,这两者的挽回工作强度差的不是一星半点。

………文章完………

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