有读者在微信后台@了我，问了一个问题。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/212680.html
跟读者的一些互动，我更希望大家根据规则来，比如有一些想法想给我看看，可以通过我的邮箱Huang@pua.hk，我经常都会打开我的邮箱去看一些来信，如果感觉有意思的，有讨论性的我会以现在这样的形式跟大家分享。
微信后台我确实还没有养成经常看的习惯，我感觉我是有些老古董的。
比较习惯做我做惯的事情，我写的一些东西也一般是先发到网站，然后再由编辑转发到公众号上面去。
这个读者问了个什么问题呢?
很简短，意思是说如果跟老公一直有矛盾，经常吵架，有很多问题，但是对方没有提离婚，是不是说明其实他还爱着自己。
这问题没办法针对性回答。
因为我对你不够了解。
我们知道婚姻方面的案子相比恋爱方便的案子一般都会难一些，羁绊(干扰)因素比较多。
这个问题本身也是不同的对象，不同的答案。
但由这个问题，我又想到有一个点可以来聊，算是擦边球吧，这位读者也许也可以代入到文章中，看看自己的情况有没有可能是这样子。
今天要聊的这个话题，在“不离婚却不爱”这个类别里是比较常见的情况。
当然我不希望你是这个情况，我希望你是在“不离婚并爱着”的类别。
仅作一种参考，用于这个读者排除。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。咱们在工作生活中，不管你从事什么职业，身处怎样的环境，其实都是有价值的，至少有一种存在感。
对不对?
这种价值或许是获取利润，有可能是荣誉，也或许是享受团体的融入，总之很多。
这里面苦不苦?
有时候很辛苦。
比如当兵。
但是退伍的时候你会发现，很多人是不舍得的。
很辛苦，但离开久了就不适应，除非再次回到这个模式。
你也会听到很多人整天嚷嚷着不喜欢自己的工作、讨厌自己的伴侣、为孩子的学习闹心。
但是你一边听他这样嚷嚷，一边看到他仍旧每天准时上班，帮老婆买着社保，准时参加家长会。
做不到(并没有)辞职、离婚、不管。
这人有病啊?
这里面存在一个最普遍的逻辑是：他是被需要的。
对于这个人来说，“被需要”也是自己的一个需要。
通过被他人、被家庭、被社会需要来体现价值，觉得自己还是有用的、还是重要的、还是有归属感的。
在恋爱婚姻关系中，“爱”是一种最直观最强烈的相关关系。
但是在此之外还有很多弱相关关系，而需要与被需要就是一种比较弱的相关关系。
比如，每次我来到办公室，就会有一种熟悉感，打开电脑，打开一个案子，我就觉得生活开始了。这种感觉未必需要像那首歌一样“要去成都的街头走一走”才有，我去走了也未必有这个感觉。
因为在办公室“我是被需要的”，这么形容显得不专业，要专业点名词也有，叫过渡性客体。
婚姻往往是“被需要”最能得到满足的关系体。
所以在逻辑上，以及从现实中我们看到的情况来说，完全有可能形成不爱但是依旧为了“被需要”而存在的婚姻体。
假设对方是因为“被需要”这个内心需求，才保留婚姻，作为另外一方，如果你试图挽回(维系)这段感情，你最需要注意的是什么?
最重要的一点你要懂得“该干嘛干嘛”。
我也接过一些此类情况的案子，其中就有在这个情况的基础上，作为挽回者她考虑我们老吵架，他看我不顺眼，如果我还像以前那样，需要他做什么，那么对方可能就要离婚了，所以挽回者刻意不去“麻烦”对方。
这样的想法看起来很合理，很符合我们的思维方式对吧?
结果呢?
结果就离了。
这里面的逻辑在于，本身婚姻已经是岌岌可危，依靠着“被需要”的这种感受维系着。这个时候挽回者反而去剥夺对方的这个权利，将本身的氛围打乱了。
对方瞬间就会有一个不适应的激发，会很空虚，感觉没意义了，一切都变了。
办公室已经变成“成都的街头”了。
很多人退休、辞官、破产之后的抑郁皆来自于此。
所以这种情况作为挽回者一定要懂得“该干嘛干嘛”。
这样起码你能维系好这最后的一根稻草，婚没离，跟已经离了，这两者的挽回工作强度差的不是一星半点。
………文章完………
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