连着周末，苏萌呆到了今天，她同事先一步走了。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/212684.html
早上我带早餐去给她，顺便送她去搭车。
早餐是我爱人做的烤面包，豆浆机太久没用过了，爱人专门提醒到附近买点，面包有点干。
行。
买豆浆的时候呢，在我后面有一个小靓女，估摸着应该是高中生，本来安静地在排队，她突然侧过身朝着马路对面喊某人的名字。
吓了我一大跳……
哦，原来对面有个小靓仔。
小靓仔似乎没有听到他的呼喊，也没往这里望，走过去了。
我对着那个小靓女说了句：太远了，他没听见。
小靓女怎么说?
压根没睬我，显得很淡定，买了豆浆就也走了。
我就有点尴尬……
尴尬之余，咱又习惯反思，你凭啥没回应我?
那又得想，为什么我觉得你需要回应我?
再近一步：
我为什么会对她说那样的话呢?我当时什么感觉?
通过这样的逻辑去思考，你会发现，原因是我认为小靓女会因为小靓仔没理会自己而沮丧、失落。
所以我跟她说“太远了，他没听见”是想干嘛?
是一种安慰。
她需要吗?
她可能并没有沮丧，反而以为我是一个试图搭讪的怪叔叔。
我安慰的其实是谁?
其实是我自己。
因为我仿佛才是那个会介意别人没有回应我，会因此而感到沮丧、失落的人。
当然这件事太“小”了，太“独立”了，所以其实并不能以此概括这短暂的心理互动。
也许小靓女也沮丧，只不过咱长的太丑，她不想跟我说话，哪怕我是试图安慰她。
不管真实的原因是什么，这并不影响我们带出这个思维逻辑，去发现有可能存在的这个现象，并作为今天的讨论。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。其实对于“我与别人打招呼，别人不理我”或者“别人同我打招呼我没听见，对方以为我故意不理他”这样的事情我是比较在意，并会有所困扰的。
比如如果我在路上看到苏萌，在我觉得“应该听得到”的范围内，我喊她，结果她跟那个小靓仔一样无动于衷地走了。
我的内心是会开始猜测一些东西的。
她怎么来了这边都没联系我?
她刚才是不是装没听到呢?
我有没有哪里得罪她了?
反过来，如果别人喊我，我没听到呢?
如果我知道了这件事，我会急于解释，会很尴尬，因为我怕对方以为我故意不理他。
“别人没有回应我”和“别人可能误会我故意没理他”会促使我的情绪有波动，出现纠结感困扰感，那么说明什么?
说明这是我的一个心理性小弱点。
每个人都会有心理性弱点，视乎反应有大有小，视乎种类有多有少。
但都会有。
你可以将其看为一个个按钮，你一按，对方就会有情绪上的反应。
啪，就亮了。
有些很亮，有些则暗一些。
包括恋爱交往在内的人际关系中，有些时候我们被莫名其妙地“激怒”，或者对方莫名其妙地被“激怒”，怒气冲冲，小题大做，很有可能就是被刚好按到了这个按钮，戳到了这个心理性小弱点。
心理性小弱点也是一种随着一个人的成长在自己的内心设定好的心理程序。
注意关键词是“设定好”。
设定好意味着除非当事人刻意地去“更改”程序，否则一旦促发条件，就会自我运行。
比如我认识一个人，男的，如果你在他面前谈论身高，他就会有小情绪。
有次有个女的聊起说找男友一定得找一个超过175的，否则会显得看起来比自己矮。
这哥们就忍不了了：175以下怎么了?你以为你有多漂亮?你想找，人家未必愿意!
在场的人一时都很惊讶，可这哥们也没觉得自己失态，看得出他是很愤怒。
包括说这句话的女性在内的旁人，其实都不能解读出这里面有针对这哥们的意味，这哥们表达的愤怒其实是来自他自己的解读。
原因可能是此前他因为身高问题遇到一些挫折，比如被同学嘲笑，或者被喜欢的女生拒绝。
所以哪怕现在诸事顺利，但是“个子矮”却是他的心理性小弱点，是一个按钮，别人一不小心按到有关“个子矮”的心理按钮时，他就容易愤怒 ，难以控制自己的脾气并呈现攻击性。
在亲密关系中，这个按钮其实是很容易被发现，但它也很容易破坏彼此的关系。
我们会因为对方无意间的一句话，一个表情或者一个行为就使自己暴跳如雷、怒不可遏。
这多半是因为对方按到了咱们的某个心理性小弱点的按钮。
相反，你也有可能按到对方的。
还要注意的是每个人的心理性小弱点都很独特。
你的心理按钮并不是别人的心理按钮。
有的时候让你暴跳如雷的一句话或者一个行为在别人那里完全就不是个事。
我很建议各位小伙伴，如果有心去经营一段恋情，不管你是在恋情中，还是在挽回这段恋情的过程中，去留意记录这些心理性小弱点，记录自己的，记录对方的，然后加以利用，这有可能成为你一个非常好的加分项。
这个利用，可以分为两点：原则性利用跟技巧性利用。
所谓原则性利用，是以符合两性交往和谐的前提来讲。
我们应该干嘛?
我们应该对自身的心理性小弱点进行遏制。不能把自己搞的像个地雷阵，随便按一下，都爆。
减少范围，减少强度。
这个过程不要想着一次性消灭，没有人可以做到。
但是只要你愿意总结，愿意把自己的心理性小弱点给列出来，那你完全有能力去减少按钮的数量，以及降低引爆之后的强度。
而对对方的心理性小弱点呢?
我们以规避为主，协助解决为辅。
这个主从关系一定要搞明白，你不能也不建议你列出对方的一列心理性小弱点，然后就想着我要跟你沟通，你这些按钮都要不得。
那你会做得很痛苦，而且这个过程中摩擦反而会加剧。
所以当你总结了对方的心理性小弱点之后，首先要做的肯定是规避，在拉长时间的情况下，逐步地缓慢地协助去调整对方的“程序”。
原则性利用就是冲着减少雷区，减少摩擦的方向去做的。
而技巧性利用呢?
技巧性利用一般是应用在挽回场景中，利用心理性小弱点对应到当事人的关注度这个特性，去制造冲突、事件、话题，从而建立一个较强的互动粘度。
主要利用的是对方的心理性小弱点发生在挽回者身上后所引起的对方的关注以及来自于对方的主动互动。
比如“看不惯借钱不还”是对方的一个心理性小弱点。
你完全可以塑造在自己身上发生了这件事情，有人借你的钱不还给你，并适当的将此类信息表达出去，以获取对方的一个关注，并与你产生一个深层次的讨论，塑造“统一战线”。
其次还可以利用自身的心理性小弱点结合对方的去做点事情。
这个就要重视其中的关联性、相似性。
要存在一个合理模糊的可能。
比如说你们彼此分手主诉中有一点是因为你的某个心理性小弱点造成的，可能是你总是看不得朋友觉得你不够义气，你盲目地“爱面子”，所以你对待朋友，都是大手大脚，没有一个节制。
而如果对方有一个心理性小弱点是人情往来方面的，比如别人送礼给她，她会难衡量是否回礼，回什么礼，怎么回这个问题。
那么在挽回的过程中假设已经到了一个比较良好的互动阶段，对方在触发了自己的心理性小弱点的时候，你完全可以“旧事重提”，比如：是啊，这种问题真头疼，我都好怕，好烦的，你总是说我猪朋狗友一大堆，花钱大手大脚，其实我对这些往来真的很烦。
看到没有?
其实这彼此之间的心理性小弱点是不是一个意思?
并不是。
一个是“哥们义气”的爱面子问题。
一个是对于人情往来的行为困扰。
但因为自己的心理性小弱点与分手这件事有关联性，需要(最好)去解决。其次对方有与之对应的相似性心理性小弱点，有合理模糊的可能。
那么我们就可以通过刻意地模糊概念的方式，去表达：
我跟你是一样的。
………文章完………
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