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一般对感情没多少经验的，都想学聊天话术，想用对话拉近距离。但看了很多的例子，实际对话的时候还是无法应用。这是因为话术还是要具体到某个情景，具体到对方的性格去思考的，单纯的套用根本行不通。运用的人不懂得灵活变通，对话时心态又紧张失衡，结果不难预料。这也是我着重讲思路，不讲具体方法的原因。
聊天话术重要吗？要是能平时在生活中留心观察，积累有趣的话题和段子，在对话过程中自然的运用让聊天变得更愉快，那确实是个加分项。但在谈话术之前，更重要的是分辨出对方把你置于ta心目中的何种位置。
每个人对自己周边的人，都会做个简单分类，设定不同的边界，尽管这是在潜意识中进行的，也没有很清晰的界限，但这样的分类每个人都会有：
A是同事，算朋友但不交心；
和B认识多年，但不算太熟，最近有交集接触稍微多了点；
C是表面朋友，不想得罪，不愿深交；
D是多年好友，虽然最近工作忙联系少，但感情不生分。
你会和A谈工作，和B一起去饭局，和C保持最低限度的接触，但遇到什么烦心事，只会找D吐苦水。你不找ABC说心底话，是因为你不会这么做，他们也不会愿意听。
假如某一天，你身边某个不太熟的异性同事，突然变得主动找你聊天，从工作聊到生活，还和你分享自己的心事和秘密，你会怎么想？
我想大部分人是感到奇怪的同时，会觉得有点尴尬，也有点不舒服，虽然对方看来没恶意，但下意识的就想躲开——因为我只当你同事，在公司以外的时间，甚至不会想主动联系，连朋友都谈不上，怎么突然就好像变得很熟和我分享秘密？我完全没兴趣听好吗？
这时候哪怕对方的秘密足以让你惊掉下巴，不管ta讲得再绘声绘色峰回路转精彩绝伦，可能你还是会不为所动，也不会因此而拉近和那个人的距离。
是话术的问题吗？对生活观察不够，段子积累不足，没有引起你的兴趣和共鸣？都不是。只是因为你觉得边界受到了侵犯：我们之间根本不熟，别上来就分享秘密好吗？
而那个人，可能只是刚好看到了一篇话术的文章，学了其中几个套路，同时又听说分享秘密可以拉近距离，所以在你身上实践运用了。
如果你恰好就是想通过聊天话术和异性拉近距离的“那个人”，却发现总是不顺利，甚至有点弄巧反拙被讨厌了，那多半是因为，你的行为已经越界，侵犯了对方给你设定的角色边界，造成不适了。此时你说出再好笑的段子都不会奏效，只会让对方觉得你很烦，话太多。
这是很多挽回者都会犯的错误，前任只当你前任，你却还没跳出以往的旧关系，接受ta对你设立的新的边界，还在把一些自以为很好笑的低级笑话当成风趣幽默去聊天，结果却被当成性骚扰了。
挽回者此时没有看清的是，在对方只想分手前行的时候，表现得过分暧昧甚至是聊骚，只会让人排斥而已，ta是带有防备心理去看你的。就好比你接到一个多年没联系的同学电话，你心理可能首先想到的是：要是借钱电话怎么办？找个什么理由拒绝好？
要想关系有所进展，就需要在不引起对方排斥的前提下，打破对方的心理防线。而只要对方认定你是带有目的想推进关系的，都会先在心理拉起警戒线，频繁地用密集的聊天攻势，就算配合上再好的话术套路，都是白费功夫。更何况那些话术，大部分都不是适用于具体情境的，个别适用的，也不符合对方性格，带来各种负面效果。
此时应该要接受对方对你的心理定位，掌握好这个安全范围内的聊天尺度，不越界。比如你们刚分手不久，前任对你还心存怨恨，你们能像普通朋友一般对话就不错了，这时就别挑战ta对你设立的边界，谈感情的事，求复合，这些都会让ta抗拒，破坏你们的关系，甚至把原本不算太僵的关系弄得更僵，把挽回的机会断送。
但是也不用太灰心，因为每个人对周围人设立的界线，都是不断变化的。前任也会因应你的表现，去改变对你的看法。态度会改变，边界也会随之改变。如果相处一段时间后，ta觉得你真的有了成长，而ta也冷静下来了，开始觉得自己是不是太冲动分手。当ta防备心理解除的时候，你再去聊一些私人话题，也就不会像当初那么让ta反感了。
挽回感情一定要有耐心，先在一个阶段稳定住，再尝试突破下个阶段，过程要循序渐进，急不得。对方一直处于舒适且愿意的聊天氛围下，没有被破坏边界的不适感，也没有怕你破坏边界的不安全感，关系自然可以得到进展和修复。
有些人不懂聊天，挽回的时候总是说错话，不是话术积累不足，是没看清楚自己的角色定位，搞不清楚对方的边界，才让关系继续恶化，最终到无法调和的地步。
好好想下这个问题。
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