去年发了一篇文章叫做《亲，你的“情商”发货了吗?》，文章最后我也说了几点关于提升情商的建议。
写完后其实不是太满意的。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/212832.html
我还在工作笔记特意备注了一下，准备再写一篇补充一下提升情商的“简单步骤”。可能这样就会更有层次，好理解一些，更能够表达出我想表达的东西来。
后来呢?
给忘了……
这个周末，我在整理我去年的工作笔记，想起这事了(写笔记的好处)!
今天来写回这个“迟到的补充”。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。
为了更好的代入，咱们先讲一个传统的情商低场景。
小明跟小红是刚分手的情侣。
小明正在挽回小红。
而@隔壁老王，则是小明请过来的“说客”。
晚上八点半，三个人来到WeGo咖啡厅喝咖啡。
这是小明的一次主动邀约行为，目的自然是跟小红能够恢复一个比较良好的对话关系。
小明发挥的还不错，起码他撑到了8点44分时，跟小红的对话还算融洽，@隔壁老王显然只能算一颗不大不小的照明物，目前的作用仅仅是在偶尔的时候搭上他一两句话，以显示他也是个人。
时间到了8点55分，小明同学终于犯了本场第一个话术错误，说了一个不该提起的话题。
这事能明显感觉到小红的脸色变化，@隔壁老王终于有了他的存在意义，他在桌子下面用脚踢了小明一下。
小明明白了吗?
小明用三个人都能听到的声音回了一句：你踢我干嘛?
这就是一个传统的情商低的场景。
小伙伴们可以代入一下小明的角色，如果你也会有这样的反应，那么我觉得你也可以有理由相信，你需要在情商上多思考思考。
从小明的这个场景中，我们可以看到的是：关于情商的3个轮廓(如下图)。
1、小明没有感知(或忽视了)小红的情绪。
2、你踢我干嘛?这句话，显示小明的情绪波动，显然并没有控制到自己的情绪。
3、小明忘记了“话题对错”跟“约会目的”的冲突。
从这个“传统”的例子，我们分解出来了情商最基础的3个轮廓。所以我们会知道，如果我们要制定一个提升情商的最初计划，也就是本文要补充的提升情商的“简单步骤”就可以从满足这三个轮廓来着手制定。
1、如何来提升感受别人情绪的能力?
我们应该思考的是“别人情绪”的输出手段(常见、基本的)有哪些?
参考上图，我们就可以考虑到，我们可以细分到从表情、回应以及气氛中去感知对方的情绪。
先说情绪。
普遍认为70%的情绪表达来自(有体现)在表情上。
哪怕有人可以做到喜怒不形于色，但是你会发现他们也很难控制眼神。
当然我们不用像“读心神探”那样一板一眼(牛逼)。在这里，其实你只要有基本的识别就够了，只要你尝试去观察这些就够了。
比如说着说着，好像对方的表情有点难堪。
你就要习惯性的思考：是不是我说错话了，哪里表达有误会?
学会(习惯)去察觉对方的表情变化，形成一种自动的自我反馈模式，并及时调整自己的话术思维方式。
如果你之前没有这样的习惯，刚开始可能难免显得僵硬(慢半拍)，不用太过于困扰。在没有养成习惯的时候，你也许可以先拿身边的普通朋友练习而不是直接面对你的目标对象。
再说回应。
回应包括面对面的对话回应，也包括在通讯工具上的回应。
相对应而言，情商低的人，更应该有意识的多在网络上跟对方接触时，多考虑对方的回应状态。
这是因为，面对面的时候，对方的回应可以比较方便的呈现，而在网络上，回应多以文字的方式呈现，这个时候情商比较低的人是很容易忽略的。
你想想自己的身边有没有这种朋友。
就是从他开始跟你聊天，你想的都是如何让他知道你不太想聊天。
有的人很喜欢沉浸在自己的表达当中。不管对方的回应，这是让人很不舒服的，导致聊天无法进行下去。
比如，这个时候有个人在微信找你，试图跟你讨论国内经济形势，国外现在流行元素等等。
对于话题你实在接不下去，同时你这个时候很忙。
你还要附和他：
恩，对的。
不错。
是这样。
好好干，加油。
其实，情商如果稍微高一点的人，这个时候已经能明白，你在试图结束话题。
因为每一句话都是结语，而你也不拓展话题。
可是对方就是不停……
那咋办?
直到你更近一步地说出：我要吃饭了。
他可能才会结束掉话题(到这个时候，可能他都未必会考虑自己的话题是否是你感兴趣)。
所以留意观察对方的回应很重要。
而在观察上，其实很简单，你可以多留意对方的“参与”程度。
但是这里面有个误区。
很多小伙伴观察回应的时候，喜欢咬文嚼字。
对方如果说“我要吃饭了”和“我要去吃饭了”。
他会告诉你，老师老师，我进步了，她这次有多跟我说个“去”字!
我去……
这里面的逻辑在于，有些话术技巧会告诉你：
我要XXX了。说明对方是结束对话。
我要去XXX了。重点在“去”上面，有保留话题，待会再聊的伏笔。
这种说法，在话术理论上是成立的，但是如果你在实际应用中，这么去咬文嚼字，你会很痛苦，而且很“无效”。
因为在实际应用中，你一定要知道对方跟你说的大部分话，是不会咬文嚼字的，有没有个“去”字，对方不会那么的刻意去辨别，并执行出来给到你。
所以在观察回应的时候，咱们一定要“结合上下文”来考虑，用更多的“样品”乃至整体脉络出来的效果去考虑对方的回应。
这个点大家一定要记住，我们导师私下里聊天，有时候也会说刚接了个某某会员，跟个“老学究”似得，开口闭口这个“窗口”，那个“心锚”，发现了“服从测试”等等，这就是一种死钻理论有点走火入魔了的现象。
结果是什么?
结果就是挽回者草木皆兵，挽回的很痛苦，对方也觉得你神经兮兮似得。
大前年我有一篇文章《话术策略：挽回中不用一直“咬文嚼字”》我也说过有些小伙伴对“话术”已经达到盲目崇拜的境界。
一定要重视!
最后说气氛。
气氛多是指在群体交流过程中的一个感知。
对于情商来说，学会感受气氛，是一个不可或缺的能力，因为我们不可避免地要处在群体当中。
在这里面，我们也同时要学会知道什么时候该说什么话，不该说什么话。
在群体交流中，情商低的表现在于总是在聊天中制造尴尬。情商高则表现在于尴尬之后主动转移话题化解尴尬的人。
问题又在于，如果你缺少对气氛的感知，这本身就对跟你一起结伴而行的伴侣来说，是会感觉到很“丢人”，很LOW的。
对于气氛的感知，没有非常直观的办法，我的建议是，多参加一些群体聚会。
因为我们在处理案子后会发现，缺少对气氛捕捉的能力，其实跟受众本身压根就很缺乏群体相处经验有很大的关系。
2、如何来提升控制自己情绪的能力?
鸡汤文总告诉你：最大的敌人就是你自己!
说的没错。
学会控制自己的情绪，确实很麻烦。
同样一件糟糕的事情，不同的人，可能不同的应激层面：
如果我们面对的是小人，发脾气也就发了。
没什么?是吧!爱咋滴咋滴嘛!
但很多时候我们的情绪对象是朋友，亲人，和爱人。
而在情绪当中我们是非常清楚什么话可以伤害对方，如果此刻说了，那么这句话带来的后果，可能是无法弥补的。
所以我们会为说错话做错事后悔，这样的事是不是发生过很多次呢?
反正我见到不少。
知道自己要什么，也是情商提高的一个重点。
控制自己情绪的目的，是为了给别人想要的回应。
我跟案子的时候，很烦一种挽回者，不管你说什么，他永远是：
不是不是……
不不不……
不一定不一定……
不可能不可能……
你身边有没有这种人?
真的很崩溃你知道吗?
我们每一个人都是渴望被认可的，没有任何一个人喜欢被否定。
而且一旦你否定了别人，往往他立刻就会站在你的对立面，争论起来，至于事实是什么，他怎么也不会服输的，所以讨论就变得没有意义。
所以要控制好自己的情绪，首先得学会认可别人，这是提高情商很重要的一个点。
如果你实在不认可的?
那你挽回个什么嘛?
或者你还问他个什么嘛……
3、如何来保持目的和行为的统一?
不管情商还是智商，我们的最终诉求，都是价值最大化。
把事情办成，搞定，就是情商高的行为。
对吧?
打个比方：女朋友比较粘人，大半夜还缠着你聊天，可是你又想睡觉，咋办?
抱怨一通，老子辣么累，你丫烦不烦?
然后挂电话?
只要你情商稍微高点，也许你就会懂得说一句：哎呀，明天还要早起见客户，不过还是陪老婆大人再聊五块钱的吧，不能再多了哈，再多肾透支了!我倒不介意，心疼你啊!
懂事的女生这时候就会心满意足地让你去睡觉了。
有时候看似无理取闹在意的是你的态度，而不是真的在索取什么。
以前我们也有文章说，如果对方要的是苹果，你给对方送一筐鸭梨，那不是件多浪漫的事情。
有些小伙伴追求女孩子，学电视剧，在上下班门口堵，送花到公司，摆蜡烛表白。
除非之前就有感情基础的，否则你见过几个成功的?
哪个不是把女生弄得很尴尬，哪个不是起了反作用，想感动女生，却感动了自己。
目的和行为统一吗?
不统一。
目的是追求到，行为却推向了反面，这，就是情商低。
………文章完………
特别说明：
1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素，会员应根据自己导师意见加以考虑。
2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理，自愿付费，不强求，不闲聊。
3、个人邮箱Huang@pua.hk，欢迎读者来信，但不会每篇信件都看，信件不回复。有代表意义的观点，问题，有机会会在文章表达分享。
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