很多人失恋后费尽心思去挽回，多翻纠缠无果后，就想用力忘掉。可每提醒自己忘记一次，记忆就在大脑的沟壑多刻深一层。越想忘记，越是做不到。
最后忍不住爆发，歇斯底里地去发泄，去纠缠，就像减肥节食失败后的反弹，过去有多隐忍，这一刻就有多放纵。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/212904.html
为什么越是用力想忘记，记得越清晰？从心理角度来说，因为你在压抑自我本能的需要。
你爱他，是因为他有某种特质对你产生了深深的吸引，吸引则转化成了你对他的需要。无视自己的需要，强行把欲望压下，最终的结果只会引起更强烈的反弹。就像减肥时需要节食戒糖，你明知道那是有害的，但身体还是忍不住想摄入。
当然以减肥作例子只是为了更方便理解，前任对你产生了多大影响，在减肥和节食戒糖之间，怎样找到一个平衡的空间，就是挽回的艺术。但由此我们可以明白的有两点。
一、想要达成目的，就要有一定程度的牺牲。正如减肥要管好嘴迈开腿，不舍不得。就算是通过提升自我价值二次吸引，那也是你在付出相应的时间精力后结出的果实，看似没有让步实质却也是作出了牺牲。
二、强行压下需要，会带来更强烈的对自身的反噬。不要高估自己的毅力，我们每个人都只不过是肉体凡胎。
谈到这里，就会牵扯出第三个，也是所有挽回者最关心的问题——值得挽回吗？
现在我清楚自己对他有需要，并且无法压抑，要通过牺牲付出某些东西才能达成目的，但是那个人到底值不值得我这么做？
要解答这个疑惑，就要先问自己，你爱他什么，在他身上，你在找寻什么，你需要的、他身上才有的那种特质到底是什么？
为了整理思绪，不妨问问自己，以下三个问题。
1、考虑你的择偶条件，你所想象中自己喜欢的人，应该是怎样的？
2.你所想象出来的最佳择偶条件的形象，和前任的重合度有多大？不重合（差别）的地方是哪几个点？为什么你会愿意放下自己的设定的条件，接受那个他？
为了容易理解，这里举个例子。假如你原本择偶条件是“180cm以上会打篮球的”，但你的前任却不到170cm，而且不爱运动。
那么他有什么特质吸引着你，让你愿意放下自己设下的条条框框选择和他一起？如果是因为他可以满足你另一种需要，那么想想，这种需要是他独有吗？有没其他人可以替代？
3.你想挽回他，这个想法强烈到哪种程度？愿意作出多大程度的牺牲？如果复合最终还是要求你先作出让步，你会为了他改变吗？想想以往导致你们分手的不愉快经历要是重来一次，你能保证自己这次一定不会心态失衡，再次走向分手的结局吗？
以上几点，是所有提问“值不值得挽回”的人都该先思考，给自己一个答案的。不要向外找寻，问自己的内心得出结论。只要不触碰底线，最终怎么决定都是个人自己决定的事，不用参考身边人的意见，就看你愿不愿意。
作者简介
花花 |90后，永远的17岁，国家婚姻家庭咨询师，主修客体关系心理学。毕业后放弃家族企业任职机会，任喂狗(WeGo)恋爱援救联盟助理职位，三年后转为正式导师。擅长利用客体关系理论进行恋爱辅导及婚姻关系处理。
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