恋爱和挽回，都要避免自我感动的陷阱。以我认为对的方式去爱，出发点是对的，但要是对方并不喜欢，那只是把自我想法强迫对方接受。常见的就是“我对你这么好，你为什么不爱我？”的控诉。
汝之蜜糖，彼之砒霜。你认为好的东西未必适合我。所以我们都要学会将心比心，以对方的视角看问题，才不让输出的爱意，变成伤害。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/213026.html
以上都是教你怎么做好施与方。那对于接受方，又有没有什么规范，或者说道德上的约束？其实是有的，而且极其容易被人忽略。
“我想要的是橘子，你却给我一车苹果。”这句话控诉的是施与方太自我，没有想过伴侣想要的是什么，就强迫其接受。但接受方，就一点错就没有吗？为什么不在一开始，就明确地拒绝掉，清晰地把“我不喜欢”说出口？
出于多样的顾虑，我们总是不容易把拒绝的话语说出口，怕得罪，怕伤及对方感情，怕影响自身形象和印象，也出于从小被教育的礼节，我们很难说出个“不”字。
哪怕送的礼物不喜欢，我们也要表现得开心，努力从中找到自己喜欢的部分，或其有益部分，要是遍寻不着，至少也要以强调施与方的善意为结束。
对方一开始自然是不会送你一车苹果的，他可能是先送你一个。尽管你从不吃苹果，却也不妨碍表现出伪装的笑容收下，想想苹果的营养，想想对方是出于善意，最后你说“谢谢我很喜欢”。
在得到肯定后，他开始每天都给你准备一个苹果。你依旧没有吃，顺手都把苹果给了身边某个朋友。终于某一天，他拉来一车苹果，在楼下小广场给你摆了个心形，中间放上蜡烛，向你表白，承诺余生你的苹果额度都将由他承包提供。
感动吗？不感动。
你很厌恶，飞快给他打电话，让他马上离开，带上他的臭苹果滚得越远越好。
你说，你生平最讨厌的就是苹果。
你说，你喜欢的是橘子。
可你为什么不在一开始就说清楚？
对于接收方，如果说还有应该遵守的潜规则，那就是——珍惜施与方的善意，并真诚告知你的心情。
最初，你不喜欢他送来的苹果。你可以拒绝，或者接受的同时，真诚地表示你很感谢他的好意，但苹果不是你喜欢的，你更喜欢他送你橘子。只要这么做，就可以避免后面发生的灾难，也没有你每天想着要把苹果送给谁的尴尬。
但是你没有，所以最终你收到一车苹果。
你说，这是他不体谅你，是他的错。可是你没想过，错的种子，是在你手中萌芽的。换个角度，难道你不是也在践踏他的善意？
尊重他人付出有很多方式，你选择了最坏那种。你作为接受方最大的恶，就是没说清楚，你很讨厌苹果。
别让他猜，也别告诉他你很喜欢，试着说出你最真实的感受。喜欢或讨厌礼物本身，并不妨碍你表达对其善意的尊重和感激。
要知道，你的每一次默认接受，都是对他的鼓励，最终都可能成为一车苹果的闹剧。而在这场闹剧中，没有胜者，两败俱伤。
爱要及时说出口，恨也是，拒绝也是。被爱没错，但作为被爱者，在一个人付出很久，自己默默接受后，末了才说拒绝，还要装成是无辜、不被理解的受害者。
这很奇怪。
作者简介
花花 |90后，永远的17岁，国家婚姻家庭咨询师，主修客体关系心理学。毕业后放弃家族企业任职机会，任喂狗(WeGo)恋爱援救联盟助理职位，三年后转为正式导师。擅长利用客体关系理论进行恋爱辅导及婚姻关系处理。
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