前几天遇到点烦心事，正好晚上朋友说出来聚聚，就到附近的清吧坐了坐。几杯下肚，稍微放松了，就有点不吐不快，虽然明知道说出来也解决不了问题，但那一刻，就是想找个人听自己说说话。
可话还没说完一半，就被打断了，其中有位说着“我懂我懂”，然后也开始说她的故事。其实她的故事和我的情况根本不相似，也没有可比性，但后来我也懒得反驳，剩下的一半，和着酒大口吞下。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/213058.html
还是回去和我家比熊说好了，没准还能听懂。
人和人差别是很大的，不在同一位置，无法体会别人的感受，也无法体会其烦恼。这点我很清楚。但倾诉的需求仍然会有，不是真的想得到什么有用建议或寻求安慰，就是想单纯说出来，舒服点而已。
好的聆听者，未必需要绞尽脑汁去安慰和劝导，也不用在高处给出评论和建议，装作很懂，完全理解感受更毫无必要。即使是出于好意的演技，带来的反而可能是另一种伤害。
倾诉者和倾听者的心理是复杂的。
一方面，倾诉者渴望倾听者能理解自己，另一方面，也害怕倾听者敷衍，违心地说懂自己。
倾听者努力想安慰倾诉者，所以尽力想传达出去的感觉是，我懂。但往往事与愿违，因为他是真的不懂，即使愿意去装，也演不好角色。
这种心理上的巨大鸿沟要如何跨越，怎样才能算是一名合格的倾听者？最常用的办法是，利用语气、表情和肢体动作，去传达你的好意。
不需要说懂，倾诉者是可以原谅你不懂的，无法原谅的是不懂装懂。有时候只需要一个拥抱，一个温暖而轻柔的握手动作，通过肢体上的触碰，就能让距离贴近。
轻易说懂，其实也是咨询师最基本的错误，犯了共情的大忌。共情(empathy)是咨询师在听取咨询者情况后，深入其内心去体验他的情感和思维，更好理解咨询者内心世界的能力。
在不明就里之下，轻易说出的“我懂”，不仅弱化描述了咨询者的痛苦，对解决问题也毫无助益，严重者，可能会使咨询者出现强烈的抵触情绪，因为本质上，你的敷衍，就是对咨询者的极大不尊重。
作为一名倾听者，如果你实在无法提出有用建议，也无法真正理解体会到倾诉者的烦恼，那么与其自作聪明地说懂，更好的方式是，只说自己倾听时候的感受。哪怕你表现得笨拙、茫然而失措，并为无法给予帮助而感到抱歉，对倾诉者来说，都是莫大的安慰和动人的回应。
当然作为倾诉者，挑选合适的倾诉对象也很重要。正如一开始我找朋友去倾诉就是错误的，尤其是立场相差太远的朋友。另外也要避免和金钱挂钩的倾诉对象，他们说着懂你理解你的同时，目光始终没有从你的钱包离开过。尽可能选择那些真诚的，和你相同频率的倾诉对象，最好是家人、发小、亲朋密友，以免受到二次伤害。
作者简介
花花 |90后，永远的17岁，国家婚姻家庭咨询师，主修客体关系心理学。毕业后放弃家族企业任职机会，任喂狗(WeGo)恋爱援救联盟助理职位，三年后转为正式导师。擅长利用客体关系理论进行恋爱辅导及婚姻关系处理。
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