渣男也许不渣,只是不爱

2020年4月14日00:00:00 评论 10 1597字阅读5分19秒

他曾经追你很久,不管你怎么拒绝,说过多少狠话,第二天还是嬉皮笑脸的靠近你。然后在某个雨过天晴的午后,你也许会莫名其妙的想见他。

他出来了,一刻都没有耽搁,你倒在他怀里哭泣,他用力的回抱,紧紧的、温暖的给你回应。就这样,你们确认了彼此关系。

恋爱经历初始几周的甜蜜后,逐渐变得平稳,你总感觉少了点惊喜,似乎他也没有追求阶段上心。明明没有轻易答应他的追求,为什么得到后他依旧不会珍惜?

你开始作,开始闹,开始有所求,但好像他变得越来越麻木,不为所动了,你突然发现,你们的地位逆转了,你比他更在乎这段感情,甚至为他丢失了自己。从前他对你的好,你对他的坏,全部双倍奉还。

随着你们吵架的次数越来越频繁,他的冷暴力的情况也变得越来越严重。最后你忍不住,仅剩的一点骄傲说出那句“分手吧”,其实是期待他挽留你。但他没有,只是静静地收拾好属于他的东西,离开你的世界。

你和闺蜜哭诉,骂他贱人、渣男,怪自己有眼无珠,不明白当初为什么就相信他的甜言蜜语,糊里糊涂就把自己交给了他。明明是他先撩的你,现在他却潇洒的走了,留你在原地,止不住的想他。

这是我刚挽回成功的案子。隐去了姓名和其他私人信息,只保留基本恋爱状况。需要说明的一点是,这段感情中男生追求女生的时长,超过了一年,所以如果说是玩弄女生逢场作戏的话,未免有些说不过去。尽管当事人口口声声说他就是渣男(仍然想挽回),但其实很有可能真的不是她所想象中的情况。

现在的社会节奏太快,真正的狼是只会去狩猎,而不会守在猎物旁等待真心回应的,可以让一个人苦苦追求一年以上,可见对方也是付出了相当的用心。

那么到底为什么,他们的感情在开始后会迅速降温?关于这点,我想即使直接问男方,也许他也说不清楚。

但很有可能,他之前的所有追求行为,是一种“自恋”。

这个“自恋”,与我们平时所认知的情况有一点不同。在这段感情的开始阶段,表面上他是一直遭到拒绝,没有追求成功,但他得到了他想得到的东西,就是那种为爱付出的“满足感”。

这种满足感本身,成为他继续追求的动力:你看,这就是伟大的爱情,不求回报,就算你拒绝我,就算你跟其他人结婚生孩子了,也会记得生命中有过这么一个人为你付出过。

所以不管被如何拒绝,他都坚持不放弃,与其说因为爱这个女生,不如说,在这段感情中,女生只是他满足自恋的工具,即使替换为其他异性也是一样的。

当然,他并未发现这点,只有这样,他才能继续沉迷下去,在自己的精神世界中得到满足。

而分手后,我想他也会以受害者自居,并通过以往的付出去证明自己的无私:如果我真是渣男,就不会追求那么久,为她付出那么多了!这段感情中我对得起她,问心无愧!

而如果问起他为什么会那么快分手,也许他会回答:就是不爱了,没感情了,太累了。

真正的原因,也许他们双方都看不清楚。

那么这种感情,又该如何去挽回呢?

让对方再次沉浸在自恋的世界中再追求一次未免太不现实,这是很难人为去营造的气氛和环境,同时如果真的要这么做,他换个对象也许会更容易——刚才也提到,他只是享受这个付出的自我满足过程,和追求的对象是谁,并无什么关系。

就算真的让你做到了这点,也没意义,因为接下来还是逃不过分手的循环,因为情况没有发生任何变化,这段感情只会继续导向分手结局。

所以,更为可行且靠谱的做法是,让他真正的爱上你,追求你,而不是表面上在追求,实际上只是爱上那个,追求你的自己。

他喜欢着的,是你这个人,还是喜欢着“只喜欢一个人”,这种感觉?搞清楚这点,并试图导向前者,才是挽回的关键。

作者简介

徐玲 |喂狗(WeGo)恋爱援救联盟情感咨询助理,香港二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复,夫妻沟通技巧训练。咨询风格:循循善诱,温婉细腻,引导你直抵内心痛点。

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