我有个朋友，和前男友谈恋爱5年，分手了。然后现在才过去一个半月，就和另一个人相亲，已经到了谈婚论嫁的地步。
我问她，怎么这么急，你对那个人了解吗？有感情吗？文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/213891.html
她说，感情可以慢慢培养，人不坏，条件不差，就可以了，我算是看透了，结婚就是两个人搭伙过日子，没什么爱不爱的。
说罢拿起面前那杯酒一饮而尽。她不会喝酒的，也不喜欢喝，总说受不了啤酒的苦味。这次出来竟然主动说喝啤酒。喝下去的时候，看她还是忍不住眉间微皱，随即又瞬间转变为轻松的表情，好像真的在享受那味道和感觉。
我想说些什么，但又觉得不合适。每个人都有自己的想法和难处，外人是不清楚，也没权指指点点的。如果她问我意见，我倒可以说说，但当时她没问，那我也只好把话憋回去。只是和她碰了下杯，祝她婚姻幸福美满。
我总觉得中国人一直存在的情况是，很多人会把婚姻和爱情划分得很清楚，看起来就像是两回事。
和这个人谈恋爱不错，但不适合结婚；嫁给那个人应该会幸福，但谈恋爱会很无趣……我们总是习惯用不同的标准，去衡量，去区分婚姻和爱情。甚至可以说这已经成为一种社会的共识。
小时候总是觉得两个人走到一起不容易，但我们总会遇到命中注定的那个人，幸福相守一生，长大后慢慢的这种想法变得模糊，甚至认为是天真，现实总是残酷又无奈。
于是，最爱的人总是走不到最后，走到最后那个，偏偏又爱不起来。
大家都这样，这是常态，我们已经习以为常。
但我总觉得，这也是一种病态。
为什么大部分中国人的婚姻里面，没有爱情呢？我曾经不止一次的思考过这个问题。
显然，婚姻中爱情所占成分的多少，彼此默契程度如何，是这段婚姻最终是否幸福的重要影响指标。但中国人太含蓄，羞于谈爱；中国人也太现实，对我们来说，在爱情以外需要考虑的，甚至作为更高标准的东西比比皆是。
比如说经济条件如何，家庭背景是否门当户对，是否有车有房，以后生几个孩子，在哪里上学等等等等。
现实需要解决的问题太多了，爱情只能靠边站。
直到现在，大部分中国人选择婚姻的时候，虽然也考虑爱情，但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件，而将婚姻的持久稳固视为比爱情更重要的事情，将重点放在物质条件、社会地位等方面。
而且老一辈总是教导我们：感情可以慢慢培养，爱情是什么？能让你吃饱吗？所谓爱情这些虚无缥缈的东西都是靠不住的，不如钞票和房子实在，只要那个人对你好、人品好就可以了。什么你爱不爱的，重要吗？听我的，以后你就会知道了，我们这都是为你好。
于是我们成长的过程，也是对爱情期待幻灭的过程。
因此，很多人将爱情和婚姻区分开来这种现象，是与文化、与现有的经济状况和社会财富积累程度，与代代相传的家庭意识，都有深刻关联的。
我想说的是，这种普遍存在的观念，也许不能说是错误的，每个人情况不同，选择不同，没有绝对正确。但一定不会是最好的。
无数心理学和家庭关系研究都表明，家庭最理想的模式是，夫妻双方首先由爱情开始，走入婚姻，然后在生了孩子后，才能维持更稳固的关系，才能对孩子提供最好的成长环境。
夫妻关系必须要高于亲子关系，这种关系的维系才是最健康的，正向的。但这恰恰说明，夫妻之间，需要有爱。
没有爱情作为基础的夫妻，尽管婚后富足，可以维持生活的稳定，但人是需要精神上的充实的，一旦在家庭中没有找到，就容易向外界索取，于是丈夫就很容易有出轨的情况。
而此时，作为母亲，一方面和丈夫对抗，另一方面，则会把注意力放在下一代——也就是孩子身上。她会在孩子身上投入过多的爱，和压力。
这个摇摇欲坠的家庭模式，会扭曲孩子的思想，其负面影响可以伴随一生。童年家庭的不幸，让他对婚姻失去信心，也是对爱的失望。以后长大成人，也不会期待爱情，变得现实而功利。结婚后，也会同样给他的孩子，再次带来同样的恶性循环结果。
没有爱的家庭，养育不出健全的孩子。
这个话题也许有些沉重，可能有人会觉得是危言耸听，毕竟大部分家庭，没有到这么严重的地步。而爱情，也并不是不会变化的，谈恋爱时候爱的人，婚后不一定还有爱。爱情是靠不住的，不是那么牢不可破。
但是，这真的不等于婚姻就不需要爱，我们有时候真的太草率，矫枉过正，因为在爱情中遇到过挫折，跌倒过、痛过，就不再相信爱情，甚至害怕提起，这都是很危险的。
结婚不仅仅是搭伙过日子，在我们确认终身伴侣之前，还是先尽量清醒、审慎的选择自己的爱情和婚姻。
希望大家都能好好想想，共同靠近幸福。
作者简介
花花 |90后，永远的17岁，国家婚姻家庭咨询师，主修客体关系心理学。毕业后放弃家族企业任职机会，任喂狗(WeGo)恋爱援救联盟助理职位，三年后转为正式导师。擅长利用客体关系理论进行恋爱辅导及婚姻关系处理。
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