有一次我们去深圳一家企业做内训，企业里面有个员工他说，他现在的问题是，孩子越来越大了，有很多自己的想法。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/214023.html
我反问他，这很奇怪么?
我说孩子当然会有自己的想法，就像你也会有自己的想法，这很正常，这不能算问题，之所以你认为这是个问题，是因为孩子的想法和你的想法不一样，对吧?
他说，是的。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。很多小伙伴都会这样，我们是不是该反思?
反思下我们真的希望对方真实吗?
往往，人们只希望对方的真实正好符合他们想要的样子。
如果你没有力量接纳你身边人呈现他们真实的样子，他们的真实会让你不舒服，那么在你们关系的发展中，必然会产生谎言和欺瞒。
很多人总是很无辜困惑的说，TA以前总是什么都跟我说，不知道为什么，TA现在学会对我说谎了。其实原因很简单，因为你没有承载真相的力量。
事实上，一个人的真实程度取决于TA评估对面的人是否能听的了真话。因为同一个人在面对不同的人时，愿意真实表达的程度是不同的。
就像一个孩子会选择跟好朋友或陌生人吐露心声，但却对父母的探寻严防死守。这其实是一种生命的本能智慧，感受到环境不安全时就要保护自己。
就像昨天说的冲动承诺一样，很多人也会冲动的要去听真话，当你没有承载真相的力量时，执着要听到真相对彼此都会是一种伤害。
比如一个女人对老公说：“没关系，你说出来，我真的不会生气。”结果对方就图样图森破的相信了，全部都说了出来。
女人听到真话，发现自己根本没有力量平静的承载下来，内心各种涌动，但毕竟有言在先，也没有当下发作。
但是一个月之后，两人的一次争吵，这个女人就这个一直压住的部分翻了出来“你那个时候还不是……”
这个男人才知道自己当时说实话是多么愚蠢的决定，把自己陷入这样的境地。
接下来会如何?
只要对方的智商基本正常，那么下一次，你再跟对方说“我们谈谈吧”“没关系，你就告诉我吧”，对方一定是打死都不会再吐出一个字的。
很多小伙伴，会特别无辜的跟自己的导师说，老师，你说要沟通。可是TA什么都不跟我说，总是沉默。我真的很难过。
这个世界上任何事都是有因果的，如果你身边的人总是对你有所保留，你需要关注的是自己如何创造出这种模式的关系。
你要真正的明白，自己过去在生活中的每一次言行，都是一块小小的材料，你用这些材料堆砌出现有的生活，如果你不喜欢，那也没办法，因为每一块砖都是你自己亲手放上去的。
不小心?
哪里有那么多不小心!
如果一个人喜欢问伴侣这些问题：
在我之前你都有过几段感情?
你们当时怎么分手的?
你还爱那个人吗?真的一点都不爱了?你确定?
那你爱我吗?你会一直爱我吗?
当这些问题问出来时，你已经在传递不信任的能量了，其实这时候，对方的答案根本不重要。
重要的是什么?
重要的是，在这些话问出口时，你有没有认真问问自己，什么样的我才会问出这些问题?
是自信的我?还是自卑的我?我到底想要得到怎样的答案?这些问题为什么对我这么重要?
我对它们有着怎样的认知?这些认知是真的吗?有助于让我变得更快乐更自信吗?
喂狗恋爱的导师在协助会员挽回，每次谈到被欺骗的故事时，开头总是“我不小心看了TA的手机。”
其实啊，哪里有那么多不小心?
你要把手机拿起来，划开手机屏保锁，有的还要输入密码，你还得试密码，然后点开微信或通话记录翻到对话框……
六七个动作要完成?
不、小、心?
反正我不太信。
每一个动作你都有机会停下来，问问自己，我到底在干什么。但是你没有，你无意识的顺着本能性反应完成了每个动作。
其实你不如直面自己内心的恐惧，你就是怀疑自己是否值得被爱，所以总在自导自演创造被欺骗的故事，来坐实自己就是不够好不值得被真诚以待的信念。
可以说这是一个受害者游戏。
比如你看到对方微信里是被哥们约去喝酒了，他三更半夜回来却说被领导留下来加班。
你可以直接告诉他你知道真相了，但是你却要扮演一个兼具侦探功能的法官，诱导对方撒谎：
你们老板怎么把你留这么晚啊，是留你一个人还是大家都留下来了?
哦，我们部门好几个都留下来了。
是吗?那都有谁啊?
你就死死的盯着TA的眼睛，试图捕捉到一些心虚或者愧疚的神情，而伤心的是对方竟然可以如此坦荡的撒谎。
你感觉到身体发热，胃部收紧，这种熟悉的刺激的伤痛的感觉又来了。
对吧?
很多人都熟练玩这种把戏。
无论是大人对孩子，还是对待伴侣，都喜欢掌握铁般证据之后再诱导对方撒谎，再亲手戳破谎言。
然后看着对方无言以对，无地自容的样子，乐此不疲地享受这种戏码带来的胜利者的快感，而且最重要的是这快感里还有痛感。
这种复合型戏剧性的强烈情感是小我最喜欢的，而这份痛感其实本质，是人们自己创造出来的。
因为拥有这份疼痛的感觉，你又可以稳坐受害者的宝座，手中又掌握了可以操控别人最好的筹码：
你竟然当着我的面骗我!?我太伤心了!
我那么相信你，你竟然这样对待我!
你太让我失望了!
只要你成功激起了对方的愧疚，这次辛苦布的局就算成功了，你不仅成功的用愧疚惩罚了对方，而且对方因为愧疚了自然就会想补偿。
那么对方在接下来一段时间会变得比较“乖”，愿意压抑自己真实的需要和感受来满足你的期待，直到实在受够了，然后反扑，反复循环。
于是你可以在一段时间拿到关系中的掌控权。可是很多人都不知道，补偿并不是爱，补偿更像是还债，而没有人会爱上自己的债主的。
可是一旦你开始玩这种游戏，在关系中已经没有爱了，你就成功的把你们的关系变成一种博弈的关系。
于是大家都各种斗智斗勇，你们都变成身经百战的高手，彼此都会发展出更多的方式来控制和反控制。
比如男人更多的选择是隔离、冷漠，女人更多是控诉，抱怨，还有一些男女老少都常用的方式来——发脾气和生病。
所有的考验都是一种自我实现，一种人性是不值得信任的假设，而所有对他人的不信任就是对自己所生活的世界的不信任，(每个人的世界感是不一样的，有些人觉得世界很安全有些人觉得世界很危险。)本质上都是对自己的不信任。
内心强大的人面对什么都感觉自己的是安全的。内心无力的人，相信自己的弱小是真理，所以自然觉得外面的人都强大，在哪里都觉得危险。所以要处处提防，而且防不胜防。
不要说“我不信任TA”。真相是，“我对自己的不信任被TA勾出来了”，而更有力的表达是，“我选择把对自己的不信任投射到了TA身上。”
看到这里，回到我们的主题，该不该再信?
我们要怎么回答自己?
不要问这个人还值不值得信任，而是问自己有没有力量去信任。
记住，当小鸟在数米高的树枝上安心的闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。
你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。
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