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我们总是在自己的认知范围内转圈圈儿，所以我们的情感关系永远在原地踏步甚至退步，却不知道跳出自己的圈层来看问题，会获得一个更超脱的答案。
就像有的学员说，分手后，为了挽回他，我做了几乎我认为我所能做的所有的事情，对方所有的需求我都能够积极的回应和满足，为什么他一点反应都没有？
对于这位学员的困惑，我问了她三个问题：
1、你是否冷静客观的思考过导致你们分手的真实原因？
2、你知道对方真正需求是什么吗？
3、你所做的事情是为了满足自己的需求还是满足对方的需求？
如果你搞不清这三个问题，那么你所做的所有事情都像无头苍蝇—瞎碰！
人的认知水平决定了认知圈层，对于缺乏必要的情感认知和反省探索意识的人来说，想要搞清楚这些问题太难了。
但也并非不能做到，接下来学长就教给你一些实用的方法，跳出自己的认知圈层：
求本溯源，找准对方心结所在。
从心理学的角度来说，分手的主要原因无外乎两类：主观性的情感心理因素和客观性的物质文化因素。
1、情感心理因素。
啥叫主观的情感心理因素？简单讲，就是你的感受如何，会决定你在这段感情里怎么做！
而感受往往又是主观的，也就是说，我们的感觉可能跟事实并不是一致的。可能对方是爱你，但你未必觉得对方爱你，这就是你的主观感受。
主观情感心理因素通常的表现为：各种作死行为、总想控制对方，花心出轨、依赖感太强、缺乏责任担当、不懂得换位思考，情绪管理能力差等。这些都是主观感受大于理性思考。
很多人只关注自己的感受，而往往忽略对方的感受，不懂反思自己的人，是不可能处理好自己的感情问题的。
想要，找准对方心结，必须先要懂得自我反思，向内求，找自己身上原因再找对方的原因，这样就很容易获得对方的认同和接纳，并且可以缓解对方的抵触情绪。
然后再用合理的沟通，找出对方心结所在。
2、物质文化因素。
这也就是我们说的外在条件，包括双方的经济条件、家庭文化背景、双方父母的态度、以及异地恋等等。这个主要是外在的影响因素。
我知道，很多人分手都是因为硬性条件而分手。
但我想说，一切硬性条件都是借口，说白了就是不够爱。因为有些硬性条件是无法改变的，你能所改变的只有你的认知，你的精神，你的想法！
你看事物的角度不同，决定了结局不同。
就像异地恋，很多人一听到异地恋就退缩了，把分手归结于异地恋上，谁都无法让你们分手，只有你们自己想分手了。
一半是海水一半是火焰，如果你把异地恋看成考验感情的砝码，你想想，只要你们经历住了异地恋的考验，还有什么能阻挡你们的爱情幸福呢？但是你开始就担心异地恋会让你分手，你把你们感情分裂的原因全都归结到异地恋，这也会导致你不做挽救感情的措施，所以，你们只能分手了。所以想要突破认知圈层，一定要用不同的角度来看待问题。
找准对方的心理锚点，做到有的放矢。
值得注意的是，很多时候，分手的一方很可能会隐藏自己分手的真实动机（需要），而且也会因为某种顾虑从未向你吐露过真实的想法。
他可能在情感问题上不断给你施压挑错，在暗中对你进行情感勒索，而你自己却浑然不知。
比如说现在你已经不是对方的男友（女友），但是对方利用你的痴情时不时的联系你，还要求你做一些超出男朋友（女朋友）界限的事。
所以你虽然为自己犯过的错承担起了责任，也真的做到了痛改前非，对方也表示赞赏，但是就是不愿意接受和你重新开始，即便在感情上还是享受着你的付出，平常有事没事找你聊天，半夜还给你电话习惯性要求你给对方讲故事。如此长期下去你很可能就陷入备胎的境地。
面对这样的情况也许你应该仔细的回顾你们相处的细节，以及对方在物质生活品质上的追求、期待和标准，也许并不是你不够爱她，也不是对方对你没有真爱，而是对方更加看重的是将来的生活品质，也许在对方的思想深处，他认为你在短期内不太可能满足自己的这个需求，因为他对你的看法没有必要让你知道，以免伤你的自尊让你远离自己，因为她的确很享受你对她的爱。
面对这样的问题，也许你只能选择公开坦诚与对方进行非bl沟通，了解双方对未来生活的期待和想法，探索彼此真实的动机和意愿，以及双方可以接受的界限。
或者你果断的撤出，明确自己的身份，回归自己正常的生活，追求更高的自我成就，成为更加优秀的自己，才是让对方重新考虑你的筹码。
而大部分人要真正做到并做好以上两点，就需要专业和系统的情感心理训练，这就离不开专业情感导师的帮助和指导。