夏紫薇说：“人生最大的美德，是饶恕。”
挽回中，很多人常常犯这样的错误：心里还没有真正的原谅对方，就开始了挽回的行动。
很多学员在跟学长咨询的时候，说的基本上都是抱怨对方的话，他有什么什么缺点，他如何如何对自己不好，但是呢，她们还是放不下，还是想挽回他。
也许你会问：既然他这么不好，你还要挽回他，不是犯贱吗？
是的，在感情中，很多人就是活的这么拧巴！她们对自己的恋人既爱又恨，往往带着一腔不满甚至是恨意去挽回对方。
结果无论是谈判还是相处，都带有个人情绪，本来在危险边缘的爱情，再次被打入谷底。
所以，带着怨和恨去挽回一个人，根本不可能成功。
想要真正的挽回爱情，首先就要学习如何原谅对方。
宽恕心理学家沃辛顿曾经提出了五步宽恕法，他将这种方法称之为：REACH
R是回忆（RECALL）:尽量客观的方式去回忆伤痛，不要把对方妖魔化，更不要自怨自艾。
很多人在失恋以后，很难客观的去描述回忆，这导致我们无法客观分析分手的原因。
学长曾经就接触过这样的学员，在她的口中，老公又矮又丑，还不赚钱，甚至到最后的时候还家暴。
学长听了她的一面之词，甚至劝她放弃这段感情。但事实并非如此，最后学长得知，这个男人并没有bl倾向，是学员做了件对方忍无可忍的事情，对方也只是撕扯中不小心给她脸上造成了点轻微伤痕。
真正的问题，恰恰在“受害者”自己身上。
还有很多人却是另一种极端，听了学长的话，开始反思自己，她们像祥林嫂一样，不断的后悔：“如果我当初不这样，他也不会走的。”
学长理解你们想倾诉的心情，但是很多时候，过度自责并不能有效的帮助你们，反而会让你们在对方面前唯唯诺诺，无限的降低价值。
客观，就是尽可能的描述发生的事实，而非自己的胡思乱想和主观臆断。
E是移情（empathize）客观描述事实后，才到了分析的时候，你要思考：对方为什么要伤害你？
学长在这里帮你想出几点理由：
A． 当一个人感受到自己的生命受到威胁时，他会伤害无辜的人。
B． 攻击别人的人，通常是一个胆怯的、焦虑的、曾受过伤害的人。
C． 情境可能造成他加害于人，而不是出于他的本性。
D． 在伤害别人时，人们通常不经思考，直接动手干。
那我之前的那个案例讲，学员的老公为什么会和她撕扯，因为两个人吵架，她拿起了菜刀威胁对方。她老公很害怕，所以导致他争夺菜刀，争夺过程中，不小心伤到了她。
这个时候就不要去讲“无论我怎样，他都不应该动手”这样的话了，在你对对方产生攻击行为时，对方根本没有时间思考。
A是利他（altruistic）这一步也是最困难的步骤。
在挽回中，你要回想起你对对方造成伤害时，对方是不是也原谅了你？这是对方曾经送给你的礼物，你本应对这份礼物非常感激。
但是很多人，却在挽回中频频说出这样的话：“当初你这么做，我都原谅了你。我只不过跟你做了同样的事情，你为什么不能对我好一点？”
我们不应该为了自私的原因去宽恕别人，我们宽恕他，应该是为了他好。因为如果你不能心甘情愿的原谅对方，这种原谅并不能让你十分愉悦。
同时，你的负面情绪对方第一时间就能接收到，并很快以同样的方式“回馈”给你。
C是承诺（commit）要求你们必须以“正式严肃”的态度去原谅对方。
沃辛顿辅导的当事人，会签下“宽恕证书”，会写信给对方，或者在日记、诗歌、歌曲中写下宽恕，或是告诉一个可新来的朋友，这些都是宽恕中必须做的事情。
这也是学长常常提到的，做事要有“仪式感”。仪式感是强化认知的一种方式，你们可以通过这样的方式，去保持良好心态，重建信任。
H是保持（hold）保持宽恕之心。
这又是一项巨大的挑战。忘记对方的错误是一件很难的事情，记忆会再一次回到你的脑海中。
但记忆并不代表不宽恕，只是不要在记忆中加入复杂的成分。提醒你自己，你已经原谅了他，然后重读你的宽恕日记。
很多人认为，原谅对方这件事情本身就是件错事。证据显示，当积极和消极事件发生时，我们会暂时出现情绪溢出，但很快情绪便会回到原来的设定范围内。
如果我们不去管情绪，情绪会自己消散。
所以无论是把情绪发散出来，或者是一直在情绪中挣扎，都会使情绪发酵好几倍，把你禁锢在恶性循环中，徒劳无功地处理已经发生的措施。
对过往的美好时光不能心存感激和欣赏，对过去的不幸夸大其词、念念不忘，是我们不能控制情绪的罪魁祸首。
所以，学会宽恕，是控制情绪的重要手段，也是挽回的必经之路。