学员问题
学长，你好：文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/219405.html
我和男朋友分手快半年了。
分手的大部分原因在于自己太作，后来还用恶毒语言骂了他，自己作死提的分手。
分手后我反思了很多，也认识到自己托付心态严重，不会换位思考，语言行为都太过于强势……可是越这样，我越难以释怀，我总觉得，当初我只要一样事情不那么做，结局就会不同。
我陷入无尽的自责的循环里，每时每刻被悔恨充斥着，这让我更加记得他的好，我更加难难受，更加走不出来。
学长，你说我该怎么办？
学长解答
在以往的咨询中，我总是遇见无数类似这样的求助，分手后女孩因为之前的任性，或者因为之前对男生不够体贴，或者因为之前有些地方做的不够懂事等等，分手之后把所有分手的责任和过错推给自己来一个人背负。
每天沉浸在自责和后悔之中，觉得如果当初不是自己太任性，不是自己随便发脾气，不是自己胡乱猜疑感情就不会让感情走向尽头。
被分手之后往往有两种比较极端的心态。
一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人。
一种是像上面说的自己一肩扛起，觉得分手都是自己的原因。
这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」。
偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己主动的因素，而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。
归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出，50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一，并形成了几种不同的理论。
单纯从归因的模式来说：
内归因的人往往更倾向于自己反思，是积极的归因模式，因为会更严格的要求自己，从自身找原因，当然就有利于成长和进步。
而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。
所以，如果分手之后，你能不仅仅是一味的指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，是对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。
但在咨询中我发现一个严重的问题，就是拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨，掉进了一个心理的陷阱——Over Compensate（过度补充）
当我们在情感里，被拒绝，被分手后，我们往往开始自我鞭打和责备：我们觉得因为我们做的不够好才导致关系的破裂与他对我们的拒绝。
所以，我们往往会刻意的弥补和补偿，行为心理学称之为：Over Compensate。
这是很危险，而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错，但过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体，从而错失扭转感情失败局面的最佳时机。
心理学对负面的情绪做过研究，其中“所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪。”
当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说，你如果想复合或者迎接新感情就很难了，因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，你变的无心工作，无心生活，无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会，也在你的自责中悄悄溜走。
所以，分手后，当你开始自我反省和折磨时候，不妨记住下面3点：
1、 分手都是我的错吗？
你以为的分手理由，未必是真的原因，很大程度只是借口。
想想刚认识的时候，你应该也是有这些问题的，可他依然喜欢你追求你，可见分手时候他提到的一些分手原因可能只是借口。
2、我不够好就一定要离开吗？没人是完美的，两个人在一起应该有起码的责任感，如果觉得稍微不够满意，或者有更好的出现就要离开，说明对方也是有问题吧。
你因为过去的错误觉得对不起他，那么，他有没有因为背信弃义而觉得对不起你呢？
3、自责有用吗？
不要再纠结“如果我当初那么做是不是就不会分手了？”这个问题。
我们每一时刻只能根据当时的智商、情商，来做决定。所以不论你曾经的决定现在看起来多么糟糕，但其实都是你当时认为最合理和有利的。
就好像现在很多人说早点买房子就发家了，早点入股马云就发财了一样，都只是后知后觉。
现在还不是自我惩罚的时候，因为一切还没有结束。
他还没死，他也没结婚......与其自责，不如好好想想策略，挽回他，之后再好好弥补。