不知道为什么，我们从陌生走向了熟悉，又从熟悉走向了陌生！当初的爱恋那么让人沉醉，如今的冷漠又如此让人心碎！
走过熟悉的街道，脑海中回放的都是当初彼此的会心一笑、打闹与开心。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/219427.html
但如今，却变成了最熟悉的陌生人，为什么最终会变成这样？
你只是想倒一下垃圾，他却指责你从不做家务；
你只是想收拾一下家，他却嘲讽你说得多做的少；
你说你要开始健身，他笑着说你根本做不到，因为你不是那种能坚持不下来的人。
到底是什么让曾经的亲密爱人变成互相仇视的敌人呢？
心理学家戈特曼在40年里跟踪了1000对情侣，在西雅图爱情实验室里面揭开了情侣分手的真相。
下面我为你一步步揭秘。
第一步：“滑动门时刻”
所谓的“滑动门时刻”，就是当你向对方表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门进去，也可以是关上门离开。
在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求理解和支持，在心理学实验中，我们把这种请求，称为“沟通邀请”，发出邀请，然后期待对方的正向回应。
这种“邀请”是简单的“你可以帮我递一下啤酒吗？”也可能是深层次的“我需要你”。
但是，不是所有的沟通邀请或者联结请求都表现的这么明显，有些请求就比较有隐蔽性，对方很难识别。
比如，你说“我爱你”，可能是希望对方给你一个拥抱，但是你的伴侣这时候正三心二意地玩手机，听到你说“我爱你”，他也只是敷衍地说“我也爱你”，就误会和错过了你发出的沟通请求。
这就是婚恋关系中所遇到的“滑动门时刻”。
想象一下，你和你的男朋友正在看电影，你说：“巴黎好美！”
你的伴侣如果这个时候说：“是啊，真希望咱们有一天也可以一起去看看。”并搂住你。
你一定会感觉很开心，觉得自己发出的信号被接收到了，对方很懂你的意思，你们之间心有灵犀一点通！
但是如果这时候你的伴侣说：“别说话，我正看电影呢！”
你心里一定会很气闷，他这个大猪蹄子，啥也不懂！
你现在可以回想一下：你和伴侣或者前任有没有遇到类似的情况？
当然，不仅仅是你发出的信号他没接收到，也许有时候，他发出的信号你也没有接收到。
第二步：遗憾事件
如果“滑动门”被对方关闭，造成的后果可能就是冲突升级，就会形成遗憾事件。
当你面对他的联结需求，选择转身离去，你会发现对方脸上写着“受伤”或者“控诉”你的表情，你这时候会意识到自己做错了。
如果幸运的话，你的伴侣会指出你到底哪里犯错了。
比如你的男朋友下班回来倒在沙发上说加班很累，你却说，“男人加班追求事业是应该的。”
这时候他可能会提醒你：“我就是希望你能体谅体谅我的辛苦，有那么难吗？”
那么你立刻意识到问题，然后道歉并且体贴地说：“不好意思，老公，我刚刚没体会到你加班的辛苦，来，给你捶捶背，慰劳一下你。”
那么你们之间的缺口就会被马上弥补。但如果反之，你选择逃避并且任由伤害和愤怒发酵，就会造成我所说的“遗憾事件”。
比如，你回复他：“我也很累好吗？你加班累，难道我收拾家就不累了吗？！”
那么，冲突就造成了遗憾事件，每增加一次这样的冲突，都会蚕食你们对彼此的信任。
第三步：蔡格尼克效应
蔡格尼克效应，是指我们对于那些“未完成的事件”的记忆，要比“已完成的事件”的记忆要强两倍。
简单说就是：问题解决了你很快就忘记问题的存在，但是问题没解决你就会反复纠缠、记忆犹新！
在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误，改正错误，和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，从而获得更加稳固而持久的婚恋关系。
相反，如果你们在之前“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤会一直活跃在你们的记忆当中，然后一遍又一遍地上演。
在这样的回忆刺激之下，你们的消极情绪会不断地积压，只待一个时机大爆发。
第四步：消极诠释
当你们之间的信任被消极情绪不断破坏后，你们会感到你们的关系像被掏空了一样。而且随着破坏的频率增加，你们给彼此造成的心理阴影会越来越大。
消极诠释的意思是，人们倾向于把中性甚至是积极的事件，解读成消极的含义。
当你的男朋友和你说晚上要晚点回来，你可能就会觉得他是不是在和其他女生在一起，或者你觉得他在骗你，或者你认为他不想和你待在一起，但是，实际情况是他真的有事。
当你只是说，“灯泡坏了”，没有其他想法只是想陈述这个事实的时候，他给出的反应却是“我又不是专职换灯泡的！整天就使唤我做事！”
那么你们显然已经陷入对彼此的“消极诠释”当中了。
如果一方或者情侣双方陷入消极情绪当中，你们的爱情可能就会面临着不断的争吵，甚至是终结。
有时候也许你们的想法是有根据的，但更可能是无中生有，依学长的判断，无中生有的情况属多。
第五步：四种报复性的破坏
以上的消极情绪积累的越多，你们之间的交流就会越缺乏成效。
由于不能建设性地表达出自己的不满，你们就会陷入四种消极的交流当中。
1. 批评
这样的交流方式是你总是挑对方的刺或者人身攻击，把事件归结为对方的人品问题。
比如说，“你说过你会打扫卫生，结果你看看，这桌子上还有面包渣，你根本就没弄干净，你说过的事情总是做不到！”
“你明明说好了这周陪我回家，结果又有事，有事有事有事！你总是这么自私，从来没考虑过我的感受！”
“我说过早点走，你看看你不听，马上时间就要到了。你是不是故意的？！”
“你就不能好好说话吗？好好说话对你来说这么难吗？！”
2. 蔑视
这样的言语虐待，暗示对方比你低一等。
包括辱骂，讽刺，嘲笑，贬低。
“你这叫打扫？！你就不能把事情做对吗？”
“你有神经病吧？！催催催，我看你像个疯婆子！”
“你检查过标签吗？你看过上面写的啥吗？你是猪吗？没点脑子吗？”
“怪不得你一直升不了职，就你这个脑子，怎么可能当领导？！”
3. 防御
作为被言语攻击的对象，想要保护自己是可以理解的。
但是愤怒，反击和装无辜会让冲突升级。
“说我不做家务？那你又做的怎么样呢？！”
“行了行了，别唠叨了！如果不是你之前占用浴室那么久，我能现在才收拾完吗？”
“行了！这件事根本怨不到我身上，是你自己没说清楚！”
“说我不好，你也不照照镜子看看你自己又如何呢？！”
4. 筑墙
当紧张局势最终导致怒不可遏，失控的双方都不再倾听的时候，取而代之的局面是无动于衷，好像在彼此面前竖起了一刀隔绝信号的墙。
你说什么他都听不进去，或者你也懒得听他在说什么，为了避免争吵，最好连话都不要说！
写到这里，学长建议你们认真思考一下，你们现在的关系到达了哪一步，每一步也都有相应的修复办法。
千里之堤溃于蚁穴，不要等到事情崩盘之后，再寻求修复办法，不是说事情崩盘了不能解决，只是解决起来要比之前难度增加了太多太多。
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