昨天夜深人静，学长正在和学员聊天，突然有一个好久不见的师妹来找我聊天，咳咳，师妹颜值不低，也是能上节目的那种。
师妹问能不能给她做咨询，我说不行，因为你是开玩笑的。哈哈其实我是在开玩笑的，她上次跟我见面的时候，吐槽过自己的男朋友情商低、不会沟通，还要男朋友跟我学习“如何跟女朋友相处”……文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/220317.html
原来，师妹昨天跟男朋友(我们都认识)吵架，没啥大事，就是自己小作了一下，然鹅，两个人就闹分手，男朋友还说，自己给不了对方要的生活。
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师妹就很无语，明明是对方不对，也不会哄女朋友，还美其名曰“给不了你要的生活”……
而很显然，男朋友也很生气，自己是一个有理想有抱负的大好青年，自己的女朋友竟然不支持自己……
他们双方都认为，发生矛盾和吵架，都是对方的错，自己的责任很小。她觉得男朋友不够爱自己，不包容自己，而男朋友觉得她不理解自己，不支持自己。双方都不肯妥协。
但是，隔几天，他们就会来跟学长秀恩爱，没办法。这种情侣间的小打小闹，每天都会上演，对于女生来说，分分钟都想和自己的男朋友分手八百次!
其实情侣之间发生矛盾后，产生责怪对方的想法，正是心理学家所说的“自利归因”!因为他们都在心里假设好了：一定是对方没事找事，挑起了矛盾。
「自利归因」这种认知偏差，让我们在关系中变得很蠢，蒙蔽了眼睛：只觉得是别人的不好，看不到自己的错。
这也是学长写这篇文章的由来，人类的「认知偏差」实在太多了，每一种都可能令人变得很蠢，而我们却根本意识不到……所以第一步，了解这些认知偏差，是改变的开始。
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自利归因偏差(self-serving bias)
自利归因偏差指的是：成功时，觉得多半是自己的功劳;失败时，甩锅给别人或外界环境。
甩锅给别人，比如说刚刚学长说的师妹跟男朋友闹矛盾，他们都倾向于认为，是对方没事找事，挑起了争吵……
甩锅给外界环境，比如玩王者荣耀，也会有自利归因：这局输了就大骂：“靠，这猪队友太坑了!”这局赢了就想：“要不是老子机智，推了那个塔……”游戏如此，生活亦如此。
学长之前举例过一个学员的案例，他在学长的帮助下，搞定情敌，成功和妹纸在一起了，但在一起后总是出现矛盾。多次无果后找学长续约指导，他留下一句话很有意思：我就是要看看是我们不合适，还是我自己有问题。
学长对接指导后，做了一件事，给他梳理这段时间发生的大小事，让他自己写，我们一起分析，结果聊到最后，他自己开始激动了：学长，我写不下去了，我发现很多问题都是我自己的问题，我完全在用自己的想法框架她，很多时候，都没有问对方喜不喜欢。
比如，公司同事一起去玩，因为女朋友和女同事住，经常和同事玩，自己就莫名其妙的生气……还有很多类似的事情，其实都是自己心里先生气，然后预设了立场，对于对方的一些言行，就开始挑骨头了……
这个世界上，有多少人一旦碰到问题，就开始从外界找原因，自己身上那根刺却总不肯拔!这不是蠢，是什么?到最后，你在自己眼中还是最完美没问题的，可事实上，已经比神坑队友还坑。
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错误定价(misvaluation hypothesis)
你对一件事的定价，就是你认为，这件事带给你的价值。之所以会有错误定价偏差，是因为很多人，只定价了一件事的短期价值。
明明知道打游戏，比如玩王者荣耀，容易上瘾，休闲时玩一玩即可，但很多人飞船容易沉迷，上班玩下班玩，吃饭玩，约会玩，为了王者，简直到了废寝忘食的地步。
明明知道减肥这件事，一定要管住嘴迈开腿，但依然忍不住撸串、大口喝酒大口吃肉，报了健身班，去了一两次，后来连卡在哪都忘记了……
有段时间，读书、背英语单词在朋友圈很流行打开，于是有点赞多少次读几本书的做法，今天背了几个单词就分享朋友圈等点赞，然饿，坚持不了几天……
无论是读书学习背单词，一旦在短期内看不到价值，就选择放弃;打游戏，短期内获得了快感，就拼命的玩。
情感知识的学习同样如此，看到别人用了几个套路，好像搞定妹纸，于是自己也去用，有用的话，就欢喜雀跃，一旦没用，立刻就再去换一个套路。从来没有想过，情感知识的学习，是对规律的学习，而不只是简单套路的模仿。
从学习到掌握，这是一个过程，但很多人就是追求不仅要免费，还要速成!
到头来，游戏是王者了，生活却成了败者，而情感上却变成了loser。
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沉没成本效应(sunk cost effects)
共享单车还没出来的时候，很多人等不到公交车就打车，但总是等不到，就算公交车过去了几趟，还是想打车。
因为内心os是：我都打了这么久的车了，得继续等啊，不然前面的时间不是白费了吗?
同样的，打不到车就等公交车，也是同样的心理。这就是沉没成本效应。
其实，这样的做法非常愚蠢，等待出租车的成本，就是你不可挽回的成本，影响了你的决策。宁愿继续等下去，也不改变选择。
同样的，在感情世界里，失恋的女孩子，在还没搞清楚状况的情况下，就开始疯狂挽回，打电话发信息，痛哭流涕，苦求对方原谅，甚至许诺一定改正，只要对方答应等等，等到自己越陷越深才发现，自己根本就是在自嗨，对方一直占据主动地位，完全没有被调动情绪，这场独角戏，自己唱得好辛苦。
可是，这个时候沉默成本效应又开始发酵，我都投入了这么多，为了收回成本，我应该继续投入。明知道这样的挽回方式无望，还在不断的哀求，而不是转身，以二次吸引来完成。
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幸存者偏差(survivorship bias)
我们常常看见这样的报道：
从月薪3000到成功融资3000万，他有什么秘诀?新媒体时代，这类标题屡见不鲜了吧?打开文章，通常先讲一个屌丝逆袭的故事，然后总结出123条道理，告诉大家这就是秘诀……
他的经验总结有价值吗?当然有，参考价值肯定是有的。但把这些道理奉若人生真理，可就太蠢。
心理学家称之为幸存者偏差。因为大部分人只看到成功人士讲的大道理，却没看到背后的方法论、资源、家境、人脉甚至运气成分。有些人啊，成功人士放个屁，你都把它当宝贝。这不是蠢，是什么?
同样，在感情的世界里，也是如此，有人看似通过套路搞定了男神/前任，也有人通过真心，死缠烂打和男神或者前任在一起，但有些人执念很深，一定要从一个结果出发，比如她坚信套路得人心，她就会有意识的去搜集那些看起来用套路可以搞定男神/前任的案例。
但他们没有想到，套路和真心，并没有绝对的界限，真心基础上的套路，套路之后的真心，真心+套路的不断交叉折叠使用，当事人都未必清楚，你们旁观者又如何得知?
只是，我们太容易陷于幸存者偏差，就好像半杯水理论，发出“还有半杯水”“只有半杯水”这两种论调的人，心态和视野肯定是不一样的，而结局，也注定了不一样。
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敲 重 点(qiao zhongdian)
有这么多让人犯蠢的认知偏差，该如何避免呢?
其实这个问题，不应该简单的去问，如何避免，因为从程序上来说，这跳步了。
比如学长在做一对一指导的时候，会跟很多学员分析，他们之前和男神或者前男友的交往情况，会给他们点出来存在的问题，并给出自己的建议和方法。
这个时候，学员会很猴急，我怎么办?我应该怎么做才能逆转局面?
而学长的答案是，你先不要着急想怎么去做，因为你现在觉得自己错了，是正常的，但你有一步没有做：那就是把自己沉浸下来，回到当初的那个场景，去深刻的反省，自己做出某个决定或者说出某句话时，心理到底在想什么?
学长前文讲一个学员的案例就是如此，如果他不能把自己好好的沉下来，认真的返回一件件事情里面，只是在口头上跟学长说，我知道自己错了，你就告诉我怎么办，就行了!那他可能暂时可以解决问题，但长久来看，他依然无法获得解决问题的思路，套路虽然更新了，但思路还是老思路，新瓶装旧酒，看起来不错，喝起来心凉。
只有找到这个根子，你才能明白自己的思维方式到底存在什么问题，而你在下次碰到类似或者其它问题的时候，你就会有意识的去纠正这方面的问题。虽然未必能知道如何去做。
但心理学上，很赞成这样的意识觉醒，那就是当你意识到某个问题的时候，就是成功改变的开始。
好了，稍微浏览一下，发现今天文章又写长了，哈哈。