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根据心理学和社会学的相关研究,爱情的发展往往会经过几个具有特点的阶段:晕轮期——认知与磨合期——理性与平淡期。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/224799.html
爱情开始的时候都是美好的,处着处着问题都出来了。
当你们之间的情感越密切的时候,慢慢就会发现彼此身上有许多与自己想象中不太相符的地方,逐渐就会积攒很多失望的情绪。
这种情绪不能及时调节和处理,久而久之便会给感情埋上一颗定时炸弹。
心理学家耗时 20年时间研究发现:有四种“凶手”潜藏在我们感情中,它们分别是:
杀手之一:批评/否定/嘲讽
刚在一起的时候,你们会给对方最大的包容和理解,但是久而久之,容忍度就会慢慢降低,难免会对对方的缺点指指点点。
很多时候,我们很容易从对方的一个缺点中,引申出很多对方的问题来,甚至会因为对方的一个缺点引发对对方人格的否定。
例如,伴侣回家不帮忙做家务,回家就是玩游戏,不帮忙带孩子等,这时候你的一顿劈头盖脸:“钱赚没有多少,家也不照顾,你这一辈子有什么出息呢?”
明明想要他关心你,想要他帮你多分担一点,想让他多懂你一点,心疼你的付出,可是话到嘴边,就成了指责和埋怨。
其实,这种沟通方式,危害特别大,因为在对方看来,这是你在他最脆弱的心理上刺伤他,工作不如意,回家想玩游戏放松一下也被冷嘲热讽,就像在他的伤口上撒了一把盐。
当这种刺激多了,对方不甘示弱也会奋起反抗,两人唇枪舌剑谁也不让谁,最后觉得过不下去了,往往都是一件小事情引起的。
感情里我们难免会遇到不满,怎么表达不满就特别考验每个人的情感处理能力了。很多事情,表达同样一个意思,不同的表达方式会得到截然不同的效果。
男人很多时候需要的是肯定,就算他有百般不好,他也需要别人认可的眼神,特别是他最亲密的人。
你可能会觉得:他都那样了,我凭什么还肯定他?对,他已经那样了,你打击他,他就会改了吗?可能会适得其反吧。
如果你换种方式沟通呢?比如你可以这么跟他说:
“工作累了,玩玩游戏是不是很放松呀?要不我给你捏个肩膀顺便放松放松?”
当你软一点为他着想的时候,他反而会感到愧疚,这样的你们根本吵不起来。你觉得这样沟通的效果好些?还是你去打击他、嘲讽他有用呢?
杀手二:无休止的争吵
吵吵闹闹的感情生活使人疲倦,让人忍不住想要逃离。
会吵架的人用吵架解决问题,不会吵架的人是为了吵架而吵架。
吵架不是让双方争个你死我活,不是要争对错,抓住对方不放,而是为了能更好地解决问题。
感情中的很多争吵,都是由一些没意义的小事引发的,吵到最后,大家都心累了,重建亲密度和信任感需要一个很大的工程。
杀手三:恶意解读对方的言行
本来对方没有那样的意思,但我们带着情绪,会去恶意揣测和解读对方的言行,一般这种恶意解读,都是把对方往负面、不好的方向去想。
在感情里,喜欢这样做的女生很多,因此,会产生特别多的误会,对方也会认为你这样做很无理取闹。
我们不要着急把对方的想法想的那么不堪,不要先把对方当坏人,我们要带着更多的善意去沟通,即使对方有不好的想法,我们也可以理性去沟通,慢慢了解对方的心意,共同想办法解决。
既然相爱就要给对方最基本的信任,别总把对方的想法往太负面的方向去联想,有疑惑的时候可以提出来。
猜忌是一根针,只会让双方都痛苦。
杀手四:防御/退缩/逃避
我们常常用拒绝沟通来表达沟通,典型的例子是:
你如果想分手,想分就直接说!
你这样想,我也没办法!
随你怎么想吧,我就是这样的人,你不理解就算了!
反正我该做的都做了,你不想好那是你的事!
看着好像表面上我们已经为沟通做出了很大的努力,但实际上呢,我们是用逃避在表达沟通,这样的做法只会把对方推的越来越远。
当两个人都慢慢接受既定事实的时候,往往也都不愿意为情感努力了,你“逃”的结果,导致他也“逃”,最终两个人都从一段感情里“逃”走了,感情就空了。
经常自查和反省感情里的问题,寻找解决办法才是唯一的出路。
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