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01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/225083.html
有多少人，在初遇到那个他的时候，满眼都是他的好，心里全是对他的想念和牵挂。然而相处久了，开始怀疑，这个人真的是我想要的他吗？或者说，这个人真的是那个对的人吗？
有的人觉得，分手或离婚了，就代表遇到了错的人。要是那个人是对的，就不会吵架分手，不会闹矛盾离婚，可以包容自己的一切，幸福和睦地走完一辈子。
或许她也不是没想过换个对象，但要考虑的事情总是很多。
比如成本，谈恋爱总要时间精力和金钱吧，年纪越大，投入新感情的意愿就越低；
比如风险，谁能保证换的下一个，就是那个对的人？
比如多少带有的自卑感，要是找不到更好的对象怎么办？甚至于，找不到下一个对象怎么办？
这些看来都是阻挡找新对象的障碍，所以她们想挽回，却又不愿付出，没有努力让自己成长的意愿，也缺乏改变自我的能力。能做的就是不停地抱怨、怪感情、怪命运、怪前任，偶尔也责怪自己，但总会在下一秒为自己辩解。
对关系产生不满，为自己的无力而恼怒，却只想享受好的关系好的爱情，不想改变，于是每天都在消耗自己中，茫然浑噩地度过。
02
如果一段关系走到了结束，无论是分手还是离婚，是不是表示那个人就是错的，前面付出的全部都是沉没成本理应抛弃？
判断是不是之前，我们要先分析问题。矛盾的产生已经是既定事实，那么问题是出在谁身上，到底是不是真的没有回转的余地。
其实，大部分的情侣或夫妻，大多问题都是因为对伴侣期待过高。
我希望你这么做，如果没有，那我会失望、发脾气、和你争吵；
如果你这次满足了我的期待，下次我会提高期望值，总有一次你满足不了时，我就觉得你变了，不再像以前爱我；
即使至今为止，你每次都能好好满足我的期待，我的快乐也仿佛在逐次递减；
而只要你稍微伤害我一次，哪怕在轻微，都会引起我强烈的怨恨和不满。
很多时候关系中的矛盾，根本不是换个人就能解决的问题，你不调整自己的期望值，不尝试努力去改变自己，到了下一段关系中，还是会重复过去的错误，让自己再度受到伤害。
到时候又怎么办，又怨天尤人，怪自己命途多舛，再找个对象还是遇人不淑？
03
他就是他，你遇见他，而他正好符合你理想伴侣的形象，于是你就产生了强烈的爱的感觉。他的一个眼神你可以解读成爱，他的一个微笑你都会产生触电的感觉。
其实这些感觉来自于我们自己，是我们自己虚构了一个完美的恋人，我们一直在与这个完美恋人谈恋爱，而不是他。
初遇时特别有感觉未必是好事，因为它会蒙蔽我们的心，很容易与虚构的完美恋人谈恋爱。
如果现实的他与我们想象的相当相差距很大，我们就会有巨大的失落感，甚至会愤怒地质问对方，为什么你跟原来不一样？
我们所感受到的，不是他的爱，因为他并没有按照我们的想象的方式爱过我们，我们所有的感觉也是我们自己产生的。
04
不管是分手还是离婚，对自己承担的那部分责任，你都应该去分析，去好好复盘，明确自己需要做哪些改变，而不是继续忍耐将就，或干脆换个人就想解决。
长期关系要维护好，需要两个人最终达到积极的平衡。就算你们本来就是各方面都三观一致，过程中都得好好经营。
互相展示真实的自我，和在关系中顾及对方感受改变自己，并不冲突。正确的相处方式，应该是我们相互都能提供正能量，让关系稳定长久地往积极的方向发展下去。
不要总想着换个对象就能解决，尤其是当你不想离开的时候，试着修复感情问题，其实也是在修正自身的错误，让自己有所改变。
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