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01
从相遇、相知、再到相恋，人的情感都会经历一个过程。
感情路上，道阻且长，迂迂回回，时进时退。最后有的人坚持到了终点，而有的人半路看不到尽头，也就放弃了。
一般来说，我们的情感分为三个阶段：
第一个阶段：蜜月期
此时的我们看待伴侣是加了滤镜的，误以为伴侣就是自己想象的那么完美。
而这个时候，双方都会竭力扮演完美爱人的角色，还有很多柔情蜜意。
第二个阶段：斗争期
相处越久，那些竭力扮演的角色就会越危险，到最后生活撤掉了彼此的滤镜，于是为了婚姻依然美好，我们就要求对方为我们改变，所以冲突就出现了。
第三个阶段：放弃期或者整合期
放弃期是搁置争议、凑合生活；整合期是找到办法，过上两全其美的生活。
大多数的夫妻，都经历了这3个阶段。
02
通常人的矛盾和冲突会出现在第三阶段，也就是放弃期和整合期。
那么该如何解决呢？给出以下两点建议：
1、解决冲突
为了婚姻依然美好，这时候大多数人就会开始要求对方为我们去改变，所以冲突就出现了。
很明显，这道题的解法有三种：1、某一方做出让步；2、双方达成一致；第3种是直接放弃这道题。
大多数人的争执在于：我不喜欢你身上的缺点，我希望你能够为了我改变你自己。
就好比如，不喜欢伴侣抽烟的陋习，为了他的身体好，希望他能够改变这个缺点。
但是这个问题是在他的身上，我们没有办法为他的行为作出改变，我们控制不了对方。
所以要么是离开，要么接受他抽烟的习惯。更好一点的解决办法是什么，是大家约法三章。
可以抽烟，但是控制抽烟的数量和抽烟场地，尽量避免两个人在一起的时候抽烟。
这样一来，他不会感到难受，你也不会因为一点小事抓狂，达到一个大家彼此互相都能接受的结果。
我们希望对方改变，其实是希望对方变成我们想要的样子。
但是你想过了吗，改变后的他，还是他吗？
真正的爱是求同存异，相互理解，相互包容。
我不喜欢你身上的这个缺点，但是因为我爱你，所以我愿意包容你，并且用我的好，去慢慢影响你。
而不是你爱我，就要为我改变你身上我不喜欢的缺点。
相比之下，前者似乎让两个人都更加舒服。
2、接受差异
婚姻中的小事发展到上纲上线的大事儿都要经历4个过程：
1.需求得不到满足→2.评判，黑化对方→3.对方也在做同样的事儿→4.进一步彼此黑化。
那么我们该怎么做呢?
教你一句话：
当你觉得对方简直无可理喻的时候，尝试着跟自己说：如果我有这种情绪，一定是因为我还对他有太多的不懂得。
就好比如凌乱的屋子，有人觉得凌乱舒服，有人觉得整齐才舒服。
那么凌乱是一种错误吗？
似乎也不是，只是大家的生活习惯不同，没有对错之分。
我们自己都很难改变自己身上的陋习，想要改变他人身上的缺点也就更难得了。
接受最差的他，并且包容他，以柔克刚，慢慢地去影响他自己做出改变。
当他做得对时，夸奖他：“亲爱的，谢谢你今天帮我晾衣服，勤劳的男人最帅了~ ”。
没错，夸奖他！下一次他还愿意为你效劳。
美好的婚姻，一定是彼此相互影响的结果。
（苏浩博士团队公众号：苏浩挽回课堂 抖音：苏浩说）
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