婚后常常感到不幸福,你可能犯了这个致命的错误

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2020年3月27日19:35:33 评论 0

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01

我们常常会“理想化”某个人某件事,而不自知,也不想知道。

理想化一个人的时候,你以为的那个人,其实并不是那个真实的人本身,而是你幻想的一个角色。

以爱情为例,你将你幻想的角色投射到你遇到的一个男人身上。

可能他有20%的特点是符合这个角色的,比如男子气,比如贴心会照顾人,比如看起来帅气。

你认为他和你理想中的一样,八九不离十如同你看到的那么优秀,但是结婚后,你发现自己居然看走眼了。

恋爱时因为孝顺而爱上的他,婚后才发现居然是个只会听父母话的“妈宝男”;

婚前处处把你看在心上,不想你离开他视线的男人,居然是个总疑神疑鬼、控制欲极强的男人。

你犯了个致命的错误,你只看到了20%的他,以为自己看到了全部的他。而你忽略的剩下最重要的80%,可能都是有问题的。

婚前你因为他身上的某个优点而爱上,婚后优点却成了缺点,期待变成失望,是很多人很真实的婚姻写照。

02

婚前为了保住自己的理想化,为了快点完成自己的期待(通常是在大龄未婚,或第一次婚姻失败,产生了自我怀疑和压力的时候),这个时候你非常希望,一下子就能找到你理想中的伴侣。

你会特别希望,这次遇到的这个人就是你心目中的那个人。

其实这个人仅仅是在一个你特别需要的时刻,满足了你的一个渴求,然后,你就理想化了他,觉得,他是你等待已久的神,能拯救你的全世界。

所以你的潜意识做了一件事,就是,将剩余的80%屏蔽掉了。并将20%扩展成整个人,你自己靠幻想,填满了剩余的80%。

你的幻想,早于偏离了那个人本身。你不去看,自然就不会看到80%到来的危险和后果。

03

很多人在关系里的痛苦,来源于有所期待。但是期望越高,失望越大。

这不是老公或者老婆的问题,而是人与人之间的模式。

我们会在保持距离(相识初期,恋爱阶段)时期,看到对方的一部分,然后投入热恋,理想地想象对方就是自己的完美之选。

这个理想化的幻想,不会被打破,直到彼此的距离越来越近,直到进入了日夜相对的婚姻或同居生活之后,直到彼此都觉得特别安全,卸下防御,本能地露出最真实的自己之后,你会发现他和你想象中的完全不同。

所以很多夫妻结婚后,接受不了事实,一次次地争吵后选择了离婚。

04

其实解决这个问题的办法也不是没有,但是需要很多很多的爱,需要你付出更多的耐心和包容。

我们每个人都是不完美的,身上有或多或少的缺点,但是当你足够爱一个人的时候,你可以忽略他身上很多的缺点。

虽然他总是乱扔臭袜子,但是你会买个专门放袜子的筐子,温柔提醒他每次回来放里面;

他粗枝大叶,一起出门总是忘带证件,但是出门前你会再次提醒他;

他丢三落四,在离开的时候你会再检查一遍住过地方。

虽然他身上的缺点像天上的星星一样多,优点像太阳一样少,但在只要太阳一出来,星星就都会隐藏起来消失不见了。

即使你看到另外80%糟糕的他,但是你仍然愿意接受他,爱他,包容他,这样的婚姻,才有可能会幸福。

(苏浩博士团队公众号:苏浩挽回课堂 抖音:苏浩说)

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