不合适就分手,换个人就会更好了吗?

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2020年3月27日19:45:52 评论 0

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身边有这样的例子:

情侣两个人在一起闹矛盾、吵架了,觉得对方不好,不适合自己,于是迅速分手,进入下一段恋情;

下一个继续抱怨男朋友哪里哪里不好,觉得遇人不淑,提分手,期待下一个会更好。

一路兜兜转转,经历了几段感情后,觉得真爱难寻,到最后被“剩下”,依然想不明白为什么。

也许,你一直在一个误区里却不知道:你总以为,下一个人会更好的,换一个人就好了。

抱着这样的心态,也许你一辈子都很难找到一个你满意的完美恋人。

2

这一个脾气不好,那就换个脾气好的;

脾气好的吧又不上进,那好吧,再换一个;

下一个努力上进的,你又觉得他只爱工作,对你不够上心。

你这时候就疑惑了:为什么每一个都不够好呢?为什么就没有完美的爱情呢?

其实我们都忘记了一个核心人物:自己。

人们总喜欢从别人的身上找问题,却从未意识过问题可能就出现在自己身上。

同事敏敏,抱怨和老公一起出门时不停催促她。

让老公帮忙却经常把她的早餐或车钥匙落在家里,因为老公的催促,手机经常忘记拿,两个人因此经常大吵,谁也不让谁。

两人因为家庭琐碎,冲动提离婚,最后冷静下来后又后悔为什么那么小的事情会弄得那么僵要闹到离婚上。

其实,敏敏过于依赖老公,总希望老公能帮她尽善尽美,但是她忽略了自己的老公,本来就不是一个细心的人。

敏敏若正视自己的老公就是这样粗心的人,那么假如她每次提前一晚将要用的东西收好,每天只要提前半小时起床,那就完全可以避免天天出门前吵吵闹闹一幕的出现。

当我们寄希望于另外一个人身上的时候,注定有一半是会失望的。

哪怕对方做得再好,也不一定能完全达到你想要的要求。

那么为何不退一步,从自己这边找出解决问题的方法,是不是改变起来更容易呢?

3

也许问题真的不一定都出现在对方的身上,而是自己不愿意承认,一味地希望对方做出改变,迎合自己。

但是这个世界上,我们连自己想要变成自己喜欢的人都是一件极其困难的事情,又如何要求另一半能变成自己心目中的样子呢?

似乎有点不太实际。

婚姻是两个不同人的结合,就算成长环境再怎么相似,毕竟是独立的个体,习惯和思维方式自然也有各种不同。

他就是他,他身上有你喜欢的优点,自然也存在你不喜欢的缺点。

如果我们能正视每个人身上都会有缺点,并且允许这种差异的存在,那么问题就很好解决了。

互相妥协,允许差异,有冲突和矛盾,两个人互相让步。

爱不是两个相同的人走到了一起,而是因为相爱,愿意为了对方一点一点地去改变自己,让两个人处于一个最舒服、最舒适的状态。

爱是一种需要去学习的能力,包括如何控制自己的情绪,怎么样经营好自己和外界,和伴侣之间的亲密关系,绝非动动嘴皮子就可以领会的。

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学习爱的能力,要认识到自己的问题,寻找解决的办法。

让婚姻和爱情维持在最好的状态,是相互让步,相互改变,让我们彼此变得更好。

而非仅仅,换一个人就会变好。

(苏浩博士团队公众号:苏浩挽回课堂 抖音:苏浩说)

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匿名

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