喜欢一个人不需要理由，不再喜欢一个人同样不需要理由。
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即使天降真爱，没有细心经营，也难免会惨淡收场。所谓的真爱不是靠碰运气“碰上”的，而是长期努力经营的结果。健康的亲密关系，在彼此的魅力吸引之外，还需要经历以下的7大重点：
1、沟通
沟通包含诉说和聆听，也就是有问题及时表达，当你内心有了抱怨，一定要主动跟对方诉说，而不是寄托给所谓的蓝颜红颜；
在对方关心的领域，需要你表达看法和观点的时候，不要敷衍。当对方在表述的时候，认真聆听，且不要基于表达对立的态度。
举个简单的的例子，逛街的时候，对方迟到了，或者瞟了别的女生一眼，你内心很生气很窝火，对方也感受到了你的情绪。可是不管对方怎么问你你都咬死说没事，对方放下心来真的当作没事你却委屈的哭了起来怪身边的他不懂你。
明明有问题却不沟通表达，一个觉得不被理解，一个觉得对方作闹，这是恋爱中的恶性循环。还有很多情侣走另外一个极端，因为惧怕冲突所以排斥一切会引发争吵的可能。
但其实两个成长于不同家庭环境的人，或多或少会有性格和习惯上的冲突，有矛盾摩擦真的没什么，吵架也是沟通的一种，一味得避免争吵，看起来两个人很和谐，但其实矛盾都在暗地里滋生。
好的争吵，可以最高效的引导两个人达成共识。
2、相互妥协
恋爱中一定会有摩擦，也一定会有对错。
如果你的伴侣犯错，或者你发现了对方身上的一些缺点，要提醒自己接纳，而不是试图改变对方。
选择了一个事业型的男人，然后要求他顾家养娃；选择进入了一段异地恋，然后不断去跟对方强调异地让自己没有安全感；选择了一个阅人无数的伴侣，然后又期待ta清纯无知。
这种带着“改变对方”的恋爱模式，最终的结果往往是让双方都身心俱疲，最后狼狈收场。
性格都有正反两面，阳刚霸气的男人多少有点大男子主义，青春可爱的女孩多少有点矫揉造作，你自己也是凡人，不能只享受性格的红利，不接纳它缺陷的一面。
相互妥协，指的就是接纳彼此的不完美。
3、为对方改变
发展心理学理论告诉我们，人生本来就是慢慢发现自己的过程，从“自我”到“本我”“超我”。
小时候我们都觉得月亮是绕着自己转，世界为自己准备，乃至很多人在恋爱中也觉得恋人应该天然满足自己的诉求。
但恋爱是相互磨合的过程，在这段旅程中我们不可避免的要削掉自己身上的一些棱角，为适应两个人的生活，修正一些生活节奏。
或许单身时的你喜欢晚睡，还希望在晚上多打几盘游戏，但是你的伴侣每天都要早起上班，那么你晚上打游戏的习惯恐怕就只能稍作调整。
据观察，能绵延长久的亲密关系，往往是在这个过程中男方越来越善于聆听，而女方越来越减少抱怨，都考虑对方感受做出改变。
4、远离“暧昧”
很多亲密关系的崩塌，都是一方觉得另一方跟其他异性有暧昧不明的关系，信任感崩塌，导致分手。但有趣的是，不同的人，对“暧昧”的评价标准是不一样的。
有的人认为晚上10点后还在跟其他异性聊天就是暧昧；有的人认为跟异性聊天时用卡哇伊的表情是暧昧；有的人认为在聚会结束后单独送异性回家是暧昧。
可是，同样有很多人，觉得上述三种行为非常正常。所以，在恋爱的初期，我们必须建立“暧昧”的共识，这样会减少日后的争吵频率。
5、了解思维差异，不要以己度人
换言之，不要用自己的想法去考虑对方。这一点尤其需要注意，毕竟男女之间有很多的思维差异。
举个例子：面对负面情绪，男人习惯藏身洞穴，女人习惯通过表达舒缓压力。男人遇到苦恼的时候喜欢开启“洞穴机制”，也就是自己一个人安安静静待会儿消化烦恼，女人为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人心扉。但是这种强势的交流方式反而会触怒男人，造成冲突。
男人觉得：我应该处理好自己的情绪再跟另一半交流，所以下意识排斥沟通，会说出“你让我自己安静一会儿”类似的话。
女人觉得：缓解情绪应该通过交流，我关心你才试图走近你，你为什么把我推远，你一定是不爱我了。
这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵。所以男人要了解女人喜欢分享情绪这个特质，聊天的时候多分享一些彼此的经历，能够迅速提升亲密度。女人需要理解男人的洞穴机制，在男人需要消化情绪的时候给他时间不要过多打扰。
6、排除“前任误区”
除了男女思维差异外，还有一个“前任误区”。
美国心理学家盖瑞.查普曼有一个很有名的亲密关系著作《爱的五种语言》，这本书中阐述了一个很容易被恋爱中的人忽略的真相：不同的人，表达爱意的方式是不同的，有如下五种：
肯定的言词
精心的时刻
接受礼物
服务的行动
身体的接触
很多人在经历第一段感情后，会把一些事情想的理所当然：前任每一次在自己下班都会接自己，这应该是伴侣都应该做到的，现任竟然说下班自己打车回家，肯定是不在乎。
其实现任没有做到前任的某些事情，或者没做到你期待的一些事情，不代表对方不爱你，只是爱意的表达方式不同。
7、给彼此空间
即便是亲密无间的恋人，也都需要自己的空间。
在一起久了，不管有多么相爱，也都会有想要独处的时候，恋爱是很美，可是它也只是人生中的一部分，我们还有事业，爱好，朋友等很多身份需要扮演。
在过去的职业生涯中，见过太多“焦虑型依恋人格”的学员，总是不愿意给对方空间，把恋爱变成了捆绑和压迫。
焦虑型依恋往往有如下几个特征：
患得患失，得到后就开始脑补各种失去的场景，用占有的方式去表达和理解爱；
依赖感强，想要跟恋人时刻保持联系，想知道ta在哪里，在做什么，跟谁在一起；
敏感多疑，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里；
喜欢试探感情，严重的甚至习惯于一有冲突就提分手，但目的不是为了分手，而是享受对方挽留自己慌乱的样子；
习惯于牺牲式的付出，可这种付出往往是自我感动，而不能让对方认可。
焦虑本质上是一种恐惧：害怕被抛弃导致的恐惧，这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，从而让对方倍感压力，导致感情梳理甚至破裂。
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