在爱情中绝大多数想要挽回前任的人并不认为自己是导致感情破裂的唯一过错方，他们虽然想要修复这段感情，但是认为对方有些“毛病”也是自己不能接受的。
带着这样的心理，会使人觉得挽回之路过于曲折且令人困扰，采取委曲求全的方式自己心有不甘，挽回后的关系状态也并非是自己想要的;而采取强势说服的方式又会把前任越推越远。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/232459.html
其实大家都陷入了一个思维死角，以为想要复合，必须得有一个人低头，认为我要去挽回前任，那要么我完全“投降”，要么我去“战胜”前任。
抱有这样的思路是不会真正实现修复关系的，因为两个人能够和谐相处需要的是互相接纳，但不代表一定非要互相认同。
今天我们一起来了解一下面对令你“不爽”的前任，你该怎么规划挽回步骤。
1、梳理双方的冲突点
首先你需要梳理出你们在相处过程中的所有冲突点，总结出自己的视角和立场，同时罗列出对方是怎么看待这个情况，比如针对这一矛盾他是怎么为自己辩解的或他是怎么指责你的。
例如咨询者小A说，前夫没有家庭参与感，同样是出去上班，她回家还要料理家务，辅导孩子做功课，但前夫没有尽到做丈夫和父亲的职责。
小A一味控诉前夫在尽家庭义务方面的疏漏，却从没提过前夫对这个问题是怎么看待的。
直到分析师问小A为什么对前夫这么不满意还要复合时，我们从中推断出了前夫的立场。
小A是一位望子成龙的母亲，孩子上的是贵族私立学校，参加的业余兴趣班也都价格不菲，而支撑这一切的经济来源基本都靠孩子的父亲，离婚后前夫只支付基本的抚养费，她自己无力承担这一切。
可见夫妻俩的教育理念原本是不同的，前夫不赞同小A抚养孩子的方式，但最终妥协了，为了支付昂贵的教育费用，他只能通过加班、频繁申请出差、外加自己搞副业的方式多赚钱，自然没有多余的精力顾及家庭。
所以说，小A想要和前夫复合，首不能无视前夫的立场，她不必认同前夫不参与家庭事务是对的，但是她需要暂时接纳前夫产生这个行为的苦衷。
2、向前任表达自己的理解
很多时候，人可以和一个不认同自己的人和平相处，却无法与一个不接纳自己的人打交道。这个区别在哪呢，你可以感受一下这两句话：
A.我不是这么想的，可能每个人有每个人的想法(不认同)
B. 天呐，你怎么会有这种想法!(不接纳)
第一句话对方只是在表达他的想法和你不一样，但是他也理解有人会像你这么想;第二句话明显让你感觉到对方觉得你是异类，你的想法是荒唐的或该被指责的。
而一对情侣闹到分手的地步，往往就是因为一方觉得另一方不可理喻，类似第二句话带给人的感受。
所以你需要向前任表达你对他的理解，对于是否认同他，你可以继续持保留意见，但是至少你让前任明白你是接纳他的，你愿意尝试站在他的角度去思考目前的情况。
3、给足弥合时间
当前任收到了你表示理解和接纳的讯号，千万不要马上提出复合，不然只会暴露自己的目的性，让前任认为你肯换位思考只是你为了复合的策略性妥协。
这时你需要想一想为了实现自己想要达到的和谐关系，你可以做哪些调整，并且这些调整可以带动对方以同样的方式站在你的角度思考问题，从而做出相应的改变。
我们还说小A的例子，她对前夫表达了她的理解之后，前夫的态度逐渐缓和，不再排斥跟她接触，以前只是每个月固定打抚养费，后来发展到会经常主动问候小A的近况。
小A在认真评估了孩子的情况后，取消掉了孩子不喜欢的马术课外班和孩子没天分的钢琴课，并利用周末的时间约前夫一起带孩子出游，享受一家三口的休闲时光。
前夫观察到小A在面对孩子的教育问题上回归理智，也更加体谅小A培养孩子的良苦用心，再加上自己也没有之前那么大的经济压力，于是逐渐更愿意拿出时间陪家人，直到主动提出复婚。
根据这个案例我们可以抓住一个挽回的关键——在挽回中，我们的目的是缔造和谐舒适的相处状态，两个人相处好了，复合自然是水到渠成的，而我们要走的第一步就是从接纳对方开始。