“情感洁癖”对亲密关系会造成什么影响?

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2019年8月3日00:00:00 评论 87

每个人对于感情的追求似乎也不同。什么是最好的感情?有的人认为是得到对方最炙热的爱而不在乎是否天长地久,有的人认为没有什么比长相厮守更实实在在的了。

也有更为极端的完美主义者,渴望得到最炙热的爱并长相厮守下去。唯一、永恒、触手可得又朝朝夕夕。没错,人人都希望两者皆存,只是不是每个人都能保证自己如此幸运,更多的人最终会投奔普罗大众的幸福。

太多的错爱、错位和错过,也有太多的缺失、遗失和走失。一场场“赌局”之后,几乎没有谁可以毫发无伤又片尘不染地全身而退,赢个大满贯。

01

很多事情看似结果一样,但是我们用来说服自己做这件事的理由不同,态度就会完全不同。

例如你在公司里的手下犯了一个大错,按公司规定是可以开除她的,但是你并没有那样做,而是让这个员工留下来。

体验以下三种不开除的理由,感受一下你的态度和情绪变化。

1.老板是她亲戚,你想开除她但是碍于这层关系不能那样做;

2.你想开除她,但是暂无合适的人来做这份工作,于是不得不暂时留下她,等待有人顶替再立马把她开掉;

3.出于这个员工平时的综合表现,你认为这一次的犯错就开除掉太可惜,她将来会给公司带来的价值与这一次犯错的损失相比,你相信未来她会带给公司的获益,于是你决定留下她。

第一种情况你最可能对于她犯下的错误耿耿于怀;第二种情况想必你也不会轻易释怀从而改变对她的看法;而第三种不开除的理由是你唯一可能真正原谅对方的,因为这种原谅是基于理智层面的判断,你相信她今后会做好。

而前两个理由,每次见到她都再一次印证了你自己的无力。被迫的不得不面对,而不是接纳原谅后的面对。

遭遇伴侣出轨也是同样的道理。很多女性在发现丈夫有了外遇、或者有过外遇以后,想要离婚但却顾忌各个方面,例如孩子、财产分割、今后生活状况等等,鉴于各种理由而没有离成。

可是他们并没有真正挽救回自己的婚姻和爱情,相反,每天的生活痛苦不堪。

当你并不是因为综合考虑丈夫的为人,也并不相信他可以知错能改,而是因为其它理由不得不“将就”的时候,那么你就更可能会做出歇斯里地的事情。

那么,是不是想清楚了这件事,就可以不再反复想起老公做过的错事,就可以不用继续折磨自己了呢?

这显然是两回事,创伤后不由自主反复出现创伤体验是再常见不过的行为反应,很难控制自己不想,但是你却可以做到即便再次想起也不要立马把老公抓过来对他指手画脚,讥笑嘲讽,或者是阴阳怪气。

很多女性婚姻保卫战告捷以后,最需要处理的其实是自己的“情感洁癖”。

02

一想到自己老公曾与别的女人在一起的画面就心痛伤神,却又挥之不去不得不想。对于这种情感方面纠缠的情感体验,也叫做“情感洁癖”。

很多人认为出现“情感洁癖”问题的人多是心胸狭窄,这种说法是没有充分依据的。

相反,任何人在遭遇情感危机以后都有可能出现“情感洁癖”,因为人们出于本能,对负性记忆的印象会更加深刻。

心理学家分析指出,在进化过程中,人类为了免遭伤害,具备了对负性信息做出强烈反应的能力。

大脑发展了一套机制,能无意识地注意危险信号,从而采取措施避开灾难,使得大脑对令人不快的消息更为敏感。也就是说人们更擅长记住那些不愉快的信息,而不是记住美好的那部分。

另外,出现“情感洁癖”的另一重要原因,就在于每个人处理负性情绪的能力,这与有人会化悲痛为力量,也有人会一蹶不振是一个道理。对于那些不擅长找到解决负性情绪方法的人来说,容易出现情感洁癖。

最后,情感洁癖与强迫人格有关。无论是任何一种形式的洁癖一般多见极端的完美主义者,他们中一部分人存在强迫人格,自信不足又要求完美。

03

情感洁癖往往对我们的关系造成负面影响。特别对强迫性情感洁癖者来说,他们几乎是失控地不断追问伴侣的过去,这种毫无边界地过分追问让伴侣感到窒息。

尽管情感洁癖者提问的目的是为了确定自己和伴侣是相爱的、亲密的,但他们的不断询问只会将伴侣推远,比如有些伴侣会减少和情感洁癖者的相处时间,来避免被追问。长此以往,情感洁癖者最担心的事情反而发生了——他们发现伴侣不再和自己亲密。

而且,过度关注伴侣的过去,也会让情感洁癖者忽略关系中的其他情况。一段良好的关系需要尽可能地减少负面的交流,并尽可能地创造积极的互动。而情感洁癖者花费太多精力在追究对方的过去上,而这部分精力也许原本可以用在和伴侣创造积极的回忆上。

有些情感洁癖者虽然不会在表面上反复追问,但是他们的不安与不满还是会在关系中的其他时刻暴露出来,比如他们会变得对关系里的小事过分挑剔,给伴侣提许多情绪化的要求等等。伴侣可能觉得莫名其妙,却又不知道在哪里出了差错。

《月亮与六便士》中斯特里克兰说过的一句话让我记忆犹新:“我不会想起过去,重要的是永恒的现在。”过去的已经过去了。现在的才是真实的。

我们为什么对别人总是那般苛刻?同样类似的事情发生在自己身上时,为什么总能够轻易地逃过去?就没有丝毫的忏悔之意吗?为什么还搪塞了一堆理由自我辩解?为什么要用放大镜观察另一半的情感生活,却不屑于审视自身的情感问题。

只许州官放火不许百姓点灯。这大概是人性的弱点吧。

男人是行走的荷尔蒙,是视觉动物,是只用下半身思考的动物。碰见倒贴上门的极品货色,通常是无法抗拒的,冲动早已远远胜过理性。一夜情也就这么诞生了,各取所需,不谈感情。所以男人通常始于身体出轨。女人通常始于精神出轨。

04

那我们该如何正确处理“情感洁癖”?

首先,“情感洁癖”者心中最大的愿望,可能就是希望自己的头脑里再也不要出现一丝不想回忆的那些过往。

这个想法虽然是美好的,但同时也是危险的,因为“不出现一丝不想回忆的”,本来也是一个完美主义的极端想法。

可见,用一个强迫观念来消除强迫是不可能的。你越是抱着它不放,这些后来产生的强迫结合原有的,就会加重你的症状,所以,相反,我们要学会不理它,冷眼看它,最后才能处理掉它。

其次,对于感情来说,从没出现过伤痕的状态固然最好,但是已经发生的事情我们没有办法抹去,只能尝试去接纳或者处理。

如果对于你来说,爱人犯的过错你认为是可以原谅的,那么再纠缠于过去对于挽救这段婚姻来说有百害而无一利,想清楚自己想要什么?发泄,图一时痛快?还是要继续这段婚姻?

成年人需要为自己的行为负责,我们更要为自己的选择负责。

重新接受对方并不是出于一时高兴信口开河,而是首先要先处理好自己的情绪,才有心理空间容纳对方。否则,自己还没有做好准备原谅对方,贸然决定继续生活,反倒对自己和爱人伤害更深。

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