不会区别包容与忍让得吃多少亏,你知道吗?

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2019年1月23日00:00:00 评论 78

常听有人说“我对他怎么怎么好,我如何如何包容他,他却还是一而再再而三的犯错,不会去改变,把我对他的包容当成是理所当然的。”

那只是你以为你在包容他,其实你不过是在忍让他。

连“包容”和“忍让”都分不清的你,怎么去维系一段感情呢?

01

小佳和阿豪是一对刚毕业的小情侣,两个人离开家在外面租了个小公寓开始同居,两个人对于未来都很努力,阿豪每天总是工作加班很辛苦,小佳是个小文员,工作比较轻松,每天朝九晚六,晚上回到两个人的小窝,就会把家里打扫的干干净净,让阿豪不用担心这些事。

一个周末,小佳在家把卫生做完了,想着阿豪最近加班太辛苦了,要下厨做他最爱吃的炸鸡翅,做到一半发现家里没有淀粉了,便打电话让阿豪下班带回来。阿豪答应10分钟后就到家。

小佳想着自己满意的作品即将完成,想着阿豪那么辛苦回到家看到自己做的一切,肯定会很感动,在他在外奋斗的同时,自己把家里收拾的那么好,还做了一桌他爱吃的菜。想着想着一抬头,才阿豪站在小佳面前盯了她很久,盯得她脸泛红光。

“亲爱的,你要的什么粉给你买来了,这天气热的我全身汗。你做了这么多好吃的啊,哇,真好吃!”阿豪把“淀粉”放进小佳受理,走到锅边拿起一块肉说道。

小佳从自己的美好幻想里出来,看着手中的面粉怒火难消,先想到:“你是猪吧,我这么辛苦做了那么多好菜给你,我都准备好接下来我们要干嘛了,结果让你买淀粉你给我买个面粉,是不是傻,淀粉和面粉都分不清,蠢成猪了吧!”

“呼!不能生气,生气是不好的,我要忍下来,不能说他,不然又要吵架,很烦。”

小佳心里两个小人在打架,最终理智赢了,小佳忍着愤怒说:“宝贝,你买的是面粉,我要的是淀粉,你在家里,我再下去买回来,马上就可以吃饭了。”

又过了一周,还是周末。

小佳让住在乡下的妈妈寄来了一些土鸡蛋,想着阿豪最近工作太辛苦,要给他补补。小佳一路小跑到小区口的快递点,小心翼翼的抱着这些土鸡蛋带回家。正宗土鸡蛋,营养价值非常高,好久没吃了,想想心里就有些馋。

阿豪今天在工作上也收获了一大喜事,自己的辛苦努力终于换来了职位上的晋升,几年了,小佳跟着自己吃了这么久的苦,以后终于可以好过些了。

阿豪迫不及待的想回家和亲爱的小佳来一个大大的拥抱一起分享这个喜悦。于是一下班就以打破世界纪录的速度奔回家。

打开门,看见小佳弯着腰不知道在干嘛,怀着不能抑制的心情也顾不上换鞋,跑过去把小佳抱起来转圈,自己晋升的喜事还没出口就听到小佳手里的鸡蛋掉落在地上的咯噔一声。

这一声也像切割机一样切断了夫妻间的沟通。

小佳挣脱开阿豪的怀抱,心里还来不及活动,嘴巴就开始说:“你是不是有病啊,做事情那么冒失,这是我专门让我妈给你带的土鸡蛋你知道吗?”

“宝贝,没事儿,我再给你买。”

“这不是买不买的问题,你做事情总是这样,上次让你买淀粉你给我买面粉;你说做饭给我吃,吃完我一直拉肚子;你说给我按摩,按完我痛了一星期;回到家鞋也不换就跑进来,我搞一天卫生很累的啊!”

“那你想怎么样嘛?”

“你还问我想怎么样,你自己做的事情你的错在哪里你自己还不知道吗?“小佳委屈的哭了起来。

阿豪站在原地,束手无策。良久,推开门走出了家。

02

在一段关系里,包容是站在比较高的层面上驾驭两人的关系,对婚姻中的冲突或矛盾有原则、有范围的理解和包容,使俩人的关系在可控制的包容和理解中向良性的方向发展。

忍让是一种退让行为。忍让者是为了求得暂时的安宁、和解双方关系做出的牺牲行为。比如小佳在阿豪买错了淀粉时觉得很生气,但是为了不吵架,就把生气压制下来,这是忍让。

那如果是包容呢,包容的心理活动是:阿豪真可爱,这么大个人了淀粉和面粉都分不清,一回来就偷吃。

包容的核心是他的一切都是我喜欢的,哪怕那些很幼稚的行为,有些跟我不同的习惯,我都喜欢。

这个世界是一面镜子,你如何对待别人,别人也会如何对待你。

小佳的情绪崩溃不是因为鸡蛋碎了这一件事情造成,而是由于小佳误解了“忍让”就是“包容”,长期累积的情绪到最后容忍不了才直接爆发。

我们换一个角度来看,对于阿豪而言,他最后也是心中心绪澎湃,但是没有选择和小佳争吵,这也是一种忍让。

虽然每次的事情虽然有所解决,但是情绪却没有被顾及,多次的委屈叠加起来,也就有了现在小佳对阿豪的些许恨意,容不得再多一点的情绪,感情容不得半点失误。

03

问题是,在生活中,我们要怎么把忍让变成包容呢?俗话说得好,大道理我也会,但是有几个人能做到呢?

首先,我们要了解一件事情的“现象”和“动机”,再去做就容易多了。

现象就是发生的事情,比如阿豪兴奋不已抱起小佳弄碎了鸡蛋,这是现象。那动机是什么呢?动机就是为什么会这样做,动机是阿豪在乎小佳,想和小佳一起分享自己晋升的喜悦。

双方的动机都是好的,为什么会出现这种现象呢?

第一、小佳关心阿豪,觉得阿豪辛苦,准备了有营养的土鸡蛋。

第二、阿豪在意小佳,第一时间想要和小佳分享自己的喜悦。

第三、阿豪不小心弄坏了小佳准备的礼物。

小佳只看到了第一点自己准备的礼物和第三点阿豪弄坏了礼物,没有看到第二点阿豪在意自己想要和自己分享,所以就出现了这种现象。

如果小佳看到了第二点,事情就有可能变成:“哇,亲爱的你升职了,太棒了,我早就知道你可以的,你一直都是最棒的(抱抱)。但是我给你准备的礼物坏了,我很心疼。”阿豪看到小佳这么高兴,为他着想,他可能会说:“没事,过两天我带你回家去看看妈妈,在家里吃,我也要把升职的好消息告诉岳母。走,今天我请你吃大餐。”

只要把忍让变成包容,这样事情就轻易的解决了。

当我们看到事情的动机并且确定了动机,都是为了双方着想,都是以为爱,自然就不会生气了,情绪稳定的人才能做到包容,凡事带着火气去接受,那只能是忍让。

在生活里,我们很多人都不会正确的表达自己和理解自己以及理解别人,所以我们常常遇到问题,第一时间就去指责别人,口出狂言,这会导致我们经常会遭遇挑战、面临误会,各种各样的问题。

如果我们都能学会如何科学的去表达,那世间的矛盾将会减少很多,我们的幸福感便会增加。

让我们都把忍让变成包容,让幸福感包围着我们吧。

·END·

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