少做这4件事,感情会越来越好!

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2020年2月10日00:00:00 评论 12 1636字阅读5分27秒
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很多委托人都常常跟我说:

“老师,我为TA付出这么多,TA却要跟我离婚/TA却在外面有了人。”

“老师,我心里眼里只有TA,全部时间精力都放在TA和孩子身上,为什么TA还对我各种挑剔不满,他还是人吗?”

凡此种种,说到底都是在讲为对方牺牲了很多,但是对方却是个不懂报恩的“白眼狼”。殊不知,很多时候,你自认为的牺牲并不是对方想要的。

就像作家亦舒讲过的一段话:“我最害怕的就是有人为我牺牲,因为凡是牺牲的人,到了最后都会后悔,将来有一个人对我说当年是如何为我牺牲,我受不了。”

其实在亲密关系中,我们可以不做那么多,不用给那么狠,但仍可以轻松快乐。

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第一,停止控制和执着。

“牙膏要从底部开始挤。”

“鞋子不要东一只西一只,要放好在鞋架上。”

“说好端午要去爸妈那儿,你都没和我商量一下,你就答应别人去做义工?”

“TA不爱我,我就活着就没有意义!”

我们常常执着于“应该如此”,我们总希望一切事情都和我们想的一样,一样的过程,一样的结果。

如果哪里不一样了,马上点爆了我们的情绪!

这是为何?

心理学研究说,这是因为我们无法面对失控的局面,这种失控感会让我们抓狂。

然而,控制对于亲密关系,就像手里抓了一把沙子,抓得越紧,沙子漏得越多。

如果我们在生活中只执行一个标准,就像法官在工作中严肃、较真、一丝不苟一样,也许会成为一个好法官,但如果下班之后,我们在生活中也依然以法官的姿态去处理亲密关系,就很可能会“死”得很惨!

因此,我们需要知道的是“一个人无法改变另一个人”“谁痛苦谁改变”,学会勇敢地去面对你的失控感。

同时,我们还要学习在各种关系中以不同的方式相处,出入自在,这样就有可能让亲密关系轻松而又彼此相对自由的空间,舒适地温暖着彼此。

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第二,放下比较。

萝卜妈妈对小萝卜说:“你看人家人参,个子不大全是精华,哪儿哪儿都是宝,你光长个子有啥用呀!”

人参妈妈对小人参说:“你看人家萝卜,个头大,又水灵又胖乎乎的惹人爱,哪像你愣是不长个!”

“生命有缝隙,阳光才照得进来”,凡事都有双面,有阳光的地方就有阴影,刀子有利的一面也有钝的一面。世事没有“完美”,只有阴阳相和才是真正的“完整”。

既然当初选择了这个伴侣,就不要总想着“隔壁老王”或“邻居家的小美”有多好、自家的有多不好。

你对TA的否定,同时也在否定自己的选择,这种“损人不利己”的事可以少做,甚至不做。

放下比较,其实是放过自己!

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第三,抱怨只会让你失去的更多。

有这么一个故事,索罗门群岛上的人们,在砍树时不用刀,而是一群人围着一棵树,咒骂这棵树3天,这棵树就会自行干枯而倒。

《水知道答案》的作者江本胜博士团队的研究发现,肯定、赞美让水结晶美丽,否定、咒骂让水结晶丑陋甚至无法结晶。这就是能量的力量,这也是能量的具体呈现。

所以,如果你心中充满了抱怨委屈,不妨想想:

你的能量状态处于哪个频率?

你想要的目标是怎样的?

你想过怎样的生活?

现在你可以做些什么来改善目前的状况?

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第四,不对婚姻赋予太多期望,你才能幸福。

以前我也常说:“你这个做得很棒喔,那怎样做你会更棒呢?”后来入了心理学才发现,这种“期望”的潜台词是“你现在仍然不够棒!”

期望=现在不好

如果人生是一场戏,哪个演员不想演好这场戏呢?哪个孩子不想成为好孩子?哪个学生不想成为好学生?哪个员工或者老板不想成为好员工或者好老板呢?

这其中有问题一定有产生的原因,一定有背后的需求,而每一个行为和表现,其实都是每一个人做了当下TA认为这样做是最好的事情。

放下期望,让TA自由地做最好的自己,这样的一个信任才是真正的“为了你好”。

最后我想用一个小笑话结束我们今天的分享:

话说小兔子去钓鱼,第一天空手而归,第二天空手而归,第三天当它正准备空手回家时,一条鱼按捺不住,跳起来大叫道:“兔子大哥,请不要用你喜欢的胡萝卜来钓鱼!”

所以,你给的,是TA需要的吗?

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