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文 | 欧阳长治|
WeGo团队原创
情感问题 我读了全日制的专科、本科和学硕。硕士期间,有时隔多半年的两次发自内心的决定:我不读博,我要去工作。在家人的一再劝说下,我强烈反抗着。在家人的“威逼利诱”之下,我妥协了:读博了,在一个985高校。 读博不是我内心的愿望,所以无论是上课还是科研,我都是得过且过。导师安排什么,我就一般水平地去完成什么;不安排,我就慢慢儿磨时间。偏偏我的俩导师又爱忘事,做事又没有全局观念和时间观念,对我不怎么管。上层核查课题进展程度了,就偶尔过问、指导我一下,又是天马行空的一通乱说,既不可行又不沾边,很朦胧,很形而上,却要求我短时间内做出成果来,我也就只好仓促地应付了事。做出来后,不说好也不说坏,等过了一段时间后,却返回来说我为啥这样做,这儿不好,那儿不合适,等等。我都是听他们安排做这个做那个,最后却说我东一棒槌西一榔头。课题组的一应杂事我全都包揽了,更无暇静心思考科研。 到现在为止,已经2年过去了,科研上毫无起色,而跟我同级的人都已经有初步成果可以发文章了。更可怕的是,在科研上我不知道自己到底要做啥,我导师也说不清楚,让我自己去摸索,可我又无心去摸索。按正常学制,我还有2年毕业,但我铁定延期,最多再延长2年。我现在30岁了,再熬4年,我都34岁了。熬出来还好,如果熬不出来,我6年光阴都废了,最后拿着硕士文凭,去跟更年轻、更有活力的本科生、硕士生去竞争,那场面,想想就怕。我要是28岁硕士毕业就去工作,以我的能力,现在怎么着也能独当一面了,房子买了,老婆孩子都有了。 我现在每天都在煎熬中,度日如年。【所以我到底要不要继续读下去?】 去年年初,我谈了女朋友,比我还大1岁。我第一次谈恋爱,所以我把前二十八年里对恋爱的全部想象都放了进去。对她可是真好。我家境很一般,读博期间全靠国家学校补助和导师课题补助,再没其它收入,却肯为她买金的手镯、戒指、耳钉,也肯一年里四五次乘飞机往返她所在城市。吃住好几天,很花钱,我肉疼,但心里感觉幸福。我的苹果手机、付费正版办公软件都记着给她用。她考英语,我给她辅导、陪练。她面试试讲PPT不会做,我帮她做。过年还给她家里买年货。不一而足。总之,在她身上,我花费了很多时间、金钱、精力,很多心血。 尽管如此,她却甩了我好几次,没有五六次也有八九次。怎么哄都不开心,无论我做什么,她都一副冷冰冰的表情,感觉不满足。屁点事儿稍微不高兴都能闹分手,我稀里糊涂地就被她分了,QQ微信把我删了,买的金首饰、送的其它礼物都退给我了。过几天又要跟我复合,我再把退的东西送回给她。她对我极少关心,几乎没有对我的嘘寒问暖。明明知道我重感冒两周了,也不说问候一下、关心一下。我的日常生活和科研生活被她搞得乌烟瘴气,我经常焦头烂额。 她现在刚硕士毕业,去大连某三本高校当老师。她支持我退学,也去大连找工作。这些天,我一直在找大连的工作,投了很多简历,然而都没回音。她说如果我不去大连,她就要跟我分手,说既然不在一个地方,铁定要分手。又找了一堆借口,话语间透着冷漠和决绝。 我好几次被她折腾得烦不胜烦,想把她踹了,可是想到这是我的第一次恋爱,就这样各奔东西,心里不甘。 科研上没有进展,生活上一片凌乱,其实基本上可以归结为全部因她而起。如果没有她,我一年里兢兢业业,静下心来思考科研,就算磨时间,现在也该有点儿思绪了。如果没有她,我现在也能攒万把块钱了。真想踹了她,但一想到就这样无果而终,心里又有些不甘心。【我下不了决心,我到底要不要跟她分手?】 我在长三角某城市读过硕士,对南方颇有好感,现在也是。如果不读博,我毫无疑问会在南方工作、定居、结婚生子。南方的机会更多,工作更好,更适合我的职业成长,将来更有前景。我要么限制在大连,跟她勉强在一起,长不长久,不知道,今后个人职业发展如何,也不知道;要么我就去南方,肯定跟她分了,但我的职业成长、个人前景可能会更好。【我应该去南方发展,还是去大连?】 这几年经济形势不好,就业形势更愁人。按理说我应该踏踏实实地在学校读博,熬出学位,将来找工作不至于太惨。如果我二十五六岁,我肯定能熬,可我已经30岁了,每天熬得心慌。按最长年限,我再熬四年,可是熬不出来,我连四年的工作经验和工作收入都没有了。到时候,因为年龄偏大,可能连本科生都不如。【我到底该不该继续熬下去?】
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