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文 | 徐玲|
WeGo团队原创
情侣之间沟通有时挺难的，多说多错，为了避免踩雷，有的人会选择闭嘴不发表意见，结果又被安上了冷漠不关心的罪名。
为什么会多说多错呢？最常见的表现形式就是：对方在抱怨时，你提出的建议被打断，被反驳。
情绪扩散开来，一个人的憋屈，变成两个人的难过。
相互看不顺眼，你想着不管了，好心被当驴肝肺。对方有气无处撒，反正跟你说也没用，继续憋在心里生闷气，相对无言。
为什么事情会变成这样，聊天达不到应有的效果，两人越是积极去沟通，心的距离却变得更远？
大部分情况下原因都在于，当事人在沟通表达时，并不真的有在期待得到建议。
Ta需要的，可能仅仅是你的倾听，表示理解，甚至是简单的点头附和。
举个例子吧。
妻子下班回到家，抱怨最近事情多压力大。
丈夫一看情况不对，赶紧放下手机主动承担做饭的任务，一边还安慰，工作不好就换个吧，辞了在家里也没事。
妻子回答工作不好找啊，我才不要在家里当黄脸婆，新时代女性必须经济独立。
丈夫没办法，只好回一句那就慢慢找吧，实在受不了先辞职再找也行，老公养得起。
妻子想生气却又找不到理由发作，没好气地回：我都说了不辞职不辞职！我就是受不了经理的脸色，就是累了想抱怨，你怎么就不明白？
丈夫无语，唯有噤声。
第二天，情况依旧。妻子回家继续抱怨，还是老问题。
丈夫知道短时间内是不会有变化改善的，可是已经不知道该如何回应了。反正怎么说都会被反驳，说什么都是错。
沉默却引起了更大的爆发。
这里谁错了？
妻子不该抱怨吗？要是连面对最亲的人都不能说心底话，亲密关系意义何在？
丈夫不该提出建议吗？他只是关心，不善言辞，想安慰又不得其法，又何错之有呢？
问题在于需求的错位。
妻子发起沟通的目的不是想要得到建议，她只是需要情绪释放的出口，希望有个人倾听。丈夫迫不及待地提意见，相当于她想要苹果，手中却被塞上了一个梨。
这是一次失败的沟通。
那是不是只要听着不发表任何意见就好？从上面的故事中我们应该知道，大部分时候，好的倾听者，仅仅做到不插话打断是不够的。
倾听同样需要技巧，需要适时的反馈才能给对方带来疗愈效果。好的沟通可以有效拉近距离。
研究表明，不时给出一些肯定的话语、动作与表情，有助于说话者更好地把对话进行下去。
例如对情绪的反馈。
当妻子抱怨工作压力大，事情多到喘不过气来的时候。
丈夫可以提问——是不是最近任务太重，又没人能替你分担？
仅仅是把对方的话语重复一遍，就能起到疗愈效果，因为当事人感觉到情绪被重视，并且得到了关心。
此外还可以采取另一种回应的方式，例如：
是不是觉得很无奈，想改变现状却又暂时无力改变？
重点在于根据当事人的话语，推测他的情绪和心态。
记住，当一个人向你抱怨的时候，作为当事人，通常Ta已经考虑到各种情况后无法解决（至少被认定无法解决），只能通过向身边亲密的人倾诉缓解压力。贸贸然说出你的意见和提议解决办法不是个好的沟通方式，甚至于会把聊天带沟里去。
好为人师是很多人在倾听时常犯的错误之一。
还有另一个常见错误是，听别人的话语后，聊自己的故事。例如：
我曾经和你一样遇到过这样的事，那时候比你更惨……
说出更惨的例子本意大概是想要给予对方信心和安慰，但这里有个严重的问题在于，你让Ta感到被忽视——谈话中心从对方转移到了你身上。
好的倾听者是把自己想象成一块回音版，无论听到怎样的话语，返回去，给予积极的反馈就已经足够了。不用提意见，不用说你同样的悲惨遭遇往事。
这样未必能解决问题，但说话人通常会感觉得到了释放，给对方留下与你聊天很舒服的感觉，有助于感情升温。
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