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情感问题 我的回答 说说我的看法吧。 这个问题,第一眼最直观的感受是:对“人”介怀,却非得用“钱”说事。 先说矛盾的字面意思,围绕女朋友预计将会有6千工资。 女友的分配方案是:4000(父母)+2000(自己)。 题主的分配方案是:3000(父母)+2000(自己)+1000(我们)。 说一千道一万,就是说破天,这里面的差异就在于,1000元。 题主想从女友的分配方案中,父母的部分,抽出1000元,归属到「我们」这里面。 这1000的数额,对于题主来说重要么? 相当于题主月收入的1/20。 我算你们还要三年才结婚,总额的差别就是36000。 题主两个月的收入,有的找…… 再配合题主说,给她买东西从来没有犹豫过。 所以,这个数额其实不重要,多这1000,少这1000,其实压根不是问题所在。 但题主可能自己都没算这笔账。 说白了,你对这件事不爽,不是因为这个1000块的分歧,而在于,对方想给父母钱。 对方的分配方案,如果一开始不是这样的,比如: 高于现有标准:5000(父母)+1000(自己)。 低于现有标准:2000(父母)+4000(自己)。 你大概率都还是会试图去调整,觉得她父母那块的占比不合理,应该有一部分归属到「我们」这里面。 但如果反过来,对方一开始的分配方案,就没有父母这个预算,而是: 压根不跟你提。 6000(自己)。 2000(我们)+4000(自己)。 4000(我们)+2000(自己)。 5000(我们)+1000(自己)。 你会不会,觉得这样占比不合理,觉得应该有一部分归属到「对方父母」这里面? 你不会。 所以你介意的,其实就是对方想给父母钱。 在这里面,两个人有理解上的差异。 首先是对钱的定义。 这笔钱是谁的钱? 女友对它的定义是:这是我自己赚的钱,是我的。 题主对它的定义是:这是我们的钱,甚至有可能觉得,因为我你才来深圳,才有这样的待遇,所以这其实是我的钱。总之你的是我的(我们的),我的还是我的。所以我花的钱是我的钱,我没花你一分钱,谈恋爱都是我花钱。而你花的都是我的钱,和我们的钱。(注:这件事下面还要来说)。 在这样的差异下,两个人的分歧,又加上了一层意义: 女友:我自己赚的钱,我拿我的钱,想给自己父母点,你都不让,还要讨教还价,你怎么这么小气。 题主:你拿我们的钱,去给你父母,都不留点给「我们」,还说三观不合?我小气?我花你一分钱了么? 大家要注意一点,从头到尾,题主并没有打女友,划到自己那一部分的钱的主意,2000(自己),或者3000(自己)?其实题主都可以接受,因为这是「我们」的钱,你有「我们」的钱,还能少花点我的钱。 其次是对「我们」的定义。 为什么「我们」我一直用一个角括号框住,因为这里面要来说,谁才是我们? 谁才是我们更亲密的人? 谁才是现在这个时间下,我自己的共同体,阵线? 话说到这,大家可以明显看出,这问题,有点老婆跟妈妈掉水里先救谁的味道。 在这样的差异下,两个人的分歧,又加上了一层意义: 在女友眼里,手心手背都是肉,为了男友,我得过深圳,我们是情侣。但就缺少了对父母的陪伴,我得给他们点钱,我们是家人。(注:这件事下面也要来说)。 在题主眼里,你是我的人啊,以后我们才是一家人,我们是共同体,你得为我们的未来去考虑,不能大手大脚,怎么能每个月都给外人钱呢? 没错,在题主眼里,女友的父母就是外人,就是那俩个,一年可能都见不到面,见面得喊叔叔阿姨,客客套套略显尴尬,得说点应付话的人。 你每个月竟然要给他们4000? 咋这么败家呢? 你买东西我都没犹豫过!你的钱如果想买包包,买化妆品,我还可以忍,这次竟然这么过分! 这些话摊开来说,真的刺耳,所以我们都会说,你父母就是我父母,你家人都是我家人,说起来容易,真这么想的,有几个呢? 把这事换一换,女友说,我以后每个月给你爸妈4000吧? 题主还会跟女友争执么? 会去“想解决问题”吗? 不,你会说:恩,确实应该的,咱们要对老人们好点,毕竟咱们是一家人。么么哒。 不得不说,题主过大地理解爱情的力量,其实爱情没你想的那么靠谱。 它不足以让你的伴侣,因为爱情,放弃父母的体验,每一位三观正确的子女,都希望尽可能地给到父母更好的生活体验。 尤其是,当你们还没有结婚,没有自己的小孩,没有自己的家庭。 谁才是更重要的人呢? 这么问也许没有定论,或者太伤人。 那么换个问法,就从关系的稳固程度,谁跟谁的关系更稳固呢? 题主跟女友是情侣关系。是一对还没结婚,还在异地,正在试图解决异地,但目前为了可能工资上有所提升(尽管工作还没落实呢,找不找到还是一回事……),从而引发了争吵的情侣关系。 女友跟父母是什么关系? 就一句话亲子关系…… 目前哪种更稳固? 我想不用多说。反正分手,离婚的我见得多,而能跟父母断了关系,不相往来的,我目前还没接触过。 接着是对「来深圳这事」的理解(也就是上面我说下面要来说的事情)。 女友:我因为你,因为你在深圳,你想让我来深圳,我为了我们的爱情,不得不离开我熟悉的地方,不陪伴父母。作为子女,我给我爸妈交点生活费,过分么?多1000少1000你都要计较? 题主:我爱你,哪怕你文化程度不高,平时她花钱大手大脚,但是我依然觉得我们有必要解除异地关系,为你好,对我们也好,你来深圳,待遇还能够提高。何乐而不为?但问题是,你以前也不用交父母生活费,现在能够来这里赚多点,你就要给父母了呢? 在这样的差异下,两个人的分歧,又加上了一层意义: 女友:这是分配行为,为爱情付出,但也要尽孝心,关系中的兼顾。 男友:我为你规划未来,什么都为你想,你没有任何付出,得了便宜,就只想自己爸妈。 最后是对「爱和消费」的理解。 女友文化程度不高。题主收入2万,女友3千。平时她花钱就大手大脚。 这样的一个女人,为什么题主还会“给她买东西从来没有犹豫过”,“出去玩吃饭也没花她一分钱”? 是爱么? 爱。 所以你得出一个结论,我一直对你好,对你付出。但是你不珍惜啊,从而“现在有点犹豫值不值得这样做”。 你忘了一个点,你是做慈善么? 难道大街上随便拉个人,你也可以做到这些么? 不会吧? 你之所以爱,之所以会对一个文化程度不高,花钱大手大脚的女孩,为此付出,是因为你也有所图。 所以你的消费行为,是为了你的欲望买单。 不要把自己摘出来,显得那么委屈。 你提供一个拎包入住的环境,对方就真的有欣然地从老家直奔过来打卡的义务么? 你所说的这些,可能也恰恰是你的追求方式,是你的技巧。 也许你也正是用这种行为,让对方被你追求到。 甚至还有可能对方的大手大脚,本身就是你惯出来的。 反过来,你又去秋后算账?觉得给她买东西,出去玩吃饭没花她一分钱,是一种伟大的付出。 事实上,这种伟大普遍存在广大男性同胞身上。 在这样的差异下,两个人的分歧,又加上了一层意义: 女友:我为了咱们的感情是有付出的。 题主:一直是我在对你好,是我在付出,你没有。 对方并不是没有付出的。 起码在短短这个问题的表达上,对方愿意来到你的城市,这不是你给对方的恩赐,而是对方的付出。 我相信3千在老家的体验,不会比6000在深圳的体验差到哪里去。 更何况,在老家是3000,来到深圳,对方留给自己的是2000。 说了这么多,你可以好好理一理,我的建议是: 1000对你来说,其实不是一个重要的数字。 尤其是你们还没结婚。 谈个恋爱,甚至有没有这6000工资,还说不准的情况下。 别干涉这事了,那是人家自己的钱,合理合法赡养父母,在不阻碍你们现有生活质量的情况下,何必呢? 说的这些,可能让题主看起来,会有所不适,但我不是在玷污爱情,而是希望你能够理解爱情。
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