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分手很痛苦。
眼瞅着要扯证了，在结婚前分手，痛苦上的痛苦。
本来以为唾手可得，满怀着对未来的期待，结果对方跟你说：我们分手吧。
事情是这样的。
一对情侣，本来计划今年五月份假期的时候结婚。
没有聘礼问题，没有家人反对，没有第三者插足。
在哪里摆酒，去哪里度蜜月，如果疫情还有影响，备用的方案是怎样，统统都计划好了。
一切按照既定的轨道发展。
顺顺利利。
在这样没有任何征兆的情况下。有一天，男友躺在沙发上打着游戏，女友走过来，用比较正式的语气，说我有件事要跟你说。
男友愣了愣：你有事就说啊，搞这么正式干嘛?
女友看着他，没有说话。
男友心里面咯噔一下，本来躺着，坐了起来：好吧，你说。
女友显得有些犹豫，但还是说了。
说了什么呢?
说她以前有过一夜情。
一夜情这个词会显得温和一点，其实如果用更贴切地表达，是约过炮，不止一次，不止一个对象。
这里面，女友还专门提出其中一个具体的人物，是她以前的主管，男友还见过，不过不熟。
这些事发生在恋爱前，还是恋爱期间?
目前女友没有主动的说，男友也没有问。
那一天，并没有发生争吵。
甚至男友也是尽量的用轻松的语气说：
你不会是故意吓我吧?
怎么可能。
别扯了。
以前的事了，说它干嘛。
用这样的方式，表达的轻描淡写。
只不过，那一天，气氛很尴尬。
第二天，在沉静的氛围下，女友说：咱们还是分手吧。
男友挽留，说即使有过这些，但我会原谅你。
但是女友收拾了几件衣服，就去闺蜜家住了，之后联系也能联系到，但是就是说想分开下。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。这件事对于男友来说，显得很突兀。
女友说的事，是不是真的呢?
他觉得是真的，因为一开始追求的时候，他就知道，女友是一个比较“爱玩”的女生。
男友能不能接受?
经过思考，他觉得可以接受，哪怕女友说的这些事有些发生在恋爱中，他也能够做到原谅。
但是剧情不是按照他的逻辑发展的，男友有些摸不着头脑，他现在在挽回，但是同样有困惑。
1、她为何主动跟我坦白?
2、为何她会主动提分手?按照常规剧情，要提分手的，不也该是自己么?
小伙伴们是如何看待这件事呢?
咱们来说说。
一夜情，约过炮，这种事情用“开放的性观点”去看，尤其是在婚姻前，可能它不能用错误去形容。
但不可否认，对于大部分人来说，哪怕你自己有过这样的行为，在当时会愿意，觉得刺激也好，觉得好奇也罢，过后往往有伴随不安感的，理智会告诉你这是不好的事情，是错误的。
其实如果有条件、有能力的话，咱们每个人都倾向于抹掉过去的错误。
有过一夜情，就是女友认为的错误。
很多人都知道一个道理，叫做：不要借钱给朋友。
咱们说过，“知道”和“懂”是不一样的。
你懂为什么不要借钱给朋友吗?
因为如果他还不上，他就会想办法，抹掉这段欠钱不还的错误。
咱是好哥们，这点小钱还要我还?你又不差这点!
进而发展成，他觉得他没欠你，这些钱是他应得的，抵之前的人情债。比如：我之前还帮你载了两车苞谷，连油费都没收。
在这个案子中，女友其实就是那个借钱的朋友。
事情已经发生，她想(在结婚前)抹去这个错误。
这也是她为何主动坦白的原因。
并不是在某个刹那“神经搭错线”临时的决定。
是经过了她许久的自我思考，各方面的权衡的。
这点从她专门的提到“其中一个人是她以前的主管”可以看出来。
为什么要专门提出这个主管，不提其他的人?
因为这是一个男友也认识的人，这里面还有一些可能，比如主管存在纠缠的行为，是一个高风险的点。
她说出了一个，如果自己不说，男友最可能会知道的对象，也是最可能在婚姻中引爆矛盾的人。
主动的提出这个人，是可以看到行为本身，是有针对性的。
既然是思考过的决定，拥有针对性，说明行为本身是有预期的。
可以说似“一支预防针”，或一种婚前“自我净化的仪式”。
在坦白之前，女友的脑海里，其实已经勾勒出坦白行为的预期模型，大致如下图。
为了在结婚前，抹去过去的错误(风险)，女友决定将这些过往坦白。
她会提前想好，在什么时间、什么地方、用怎样的方式跟男友坦白。
然后她会去执行。
这个过程，可能会有犹豫、纠结、忐忑等各种思绪，甚至中途临时取消了几次(话到嘴边没说出来)。
但终于她在这一天，将过去的这些坦白给男友听。
坦白了之后，会发生什么?
男友自然会对这个系统“输入”一个反馈，女友会获取到它，从中去判断男友的对话态度。
男友的对话态度，有两种最大的可能性：
1、理性的沟通态度。
比如：为什么?你不是这样的人，如果你愿意你可以说说。放心，你愿意告诉我，已经说明你爱我、重视我、不想骗我。谁都有些过去。
2、歇斯底里的争吵态度。
比如：你现在为什么要告诉我!以前为什么都瞒着我!我们恋爱的时候你是不是也出过轨!你这个贱女人!
对这两种最大的可能性，女友是有预判的。
她有对应的两套方案(说辞)，一套理性的表达方案，一套争吵的表达方案。
不管是沟通，还是争吵，这都属于女友预期之内的。
在她决定坦白的时候，就预判到了这两种可能，同样，这也是她需要的。
为什么会说她需要?
因为她需要通过这两套方案中的一种，去达到合理化，让男友的知情，并得到原谅，从而解决以后婚姻的风险。
像那个借钱的朋友，会告诉你，他需要买奶粉，要养家糊口，一时糊涂去赌了钱，有多不容易等等……
“那时候年轻，以为主管是个好人。”
“有段时间低谷期，比较颓废，经常跟朋友去酒吧，认识了些乱七八糟的人。”
如果一夜情发生在恋情之中，她大概率还会将“错误”往男友身上沾一沾。
“那个时候，咱们总是吵架，要跟我分手，刚好又遇到那个人……”
“那段时间，咱们一年未必见的了一次面，你知道么，当时我真的很寂寞，很孤独。”
“我家里人总反对我们，觉得你工资低，没有未来。当时公司有个项目，主管暗示我……我也不知道为什么，就想着能够拿下那个项目，钱就够咱们付个首付了。”
总之，她会在合理化的同时，将错误沾染些“与你有关”的色彩，甚至更狠一点：
“我的错都是因为你!”
这些是为了什么?
都是为了获得最大效果上的男友原谅，以及自我原谅。
所以上图这个部分，是女友预期之内，并期望发生的事情。
也会有她预期之外的。
坦白了之后，男友的对话态度，脱离了对话(沟通或争吵)的范围，比如案子中，男友先是选择不相信，接着用轻描淡写的方式回避话题。
这个部分，女友是没有(很难)预判的。
是计划之外的事情，当它出现的时候，女友会有一种“一拳打到棉花上的”感觉。
一下子她也不知道如何应对。所以会出现“沉静的氛围”。
准备好的方案用不上，怎么办?
她需要短时间内计划临时的应对方式。
为什么说短时间内?
因为如果时间跨度变长，情况会脱离她坦白行为本身的预期，这种感觉对于女友来说会非常不好。会后悔做这个动作：我干嘛想着要坦白?本来好好的，我这不是没事找事么?我真作!
为何女友会主动提分手?
按照常规剧情，要提分手的，不该是男友么?
逻辑就在这里。
主动提分手，就是女友在男友行为(回避话题)之后，短时间内，计划的临时的应对方式。
没错。这里的分手，是假性分手。也有佐证，佐证是“收拾了几件衣服”“分开下”。
欠钱不还的人最后都是怎么对待债主的?
躲起来!
分手就是女友的“躲起来”。
但有点不同的是，女友提出分手，目的是在于逼着男友，重新回到，自己制定的框架里面。
她在主动地提升冲突的程度。
这也是她短时间内，最顺理成章的应对方式。
在这个案子里面，咱们得为男友说句公道话，男友其实已经做的很好，能够看出他对女友的爱，以及较高的素养。
只不过他有点不走寻常路。
男友不仅免去了女友所有的债务，甚至试图从根本上否定女友欠钱不还的事实。
给自己强大的心理暗示，暗示自己女友在骗他。
但其实正常男人心里都知道，没有哪个女人会用自己的贞操骗人。
男友尝试地是自己骗自己，或者说给女友后悔坦白提供“台阶”。
但女友不需要台阶，她想进行这场“自我净化的仪式”。
所以男友也实在是无法骗自己，决定接受这个事实，并挽留女友：即使有过这些，但我会原谅你!
男友不明白，为什么也没有去跟她吵架，主动的去挽留，也表达了会原谅，为何女友还是要走。
用一个比较难听的词语，会更好的理解。
但请注意，难听是难听，但是我不是想表达谴责(辱骂)的意思，只是方便形容。
女友本身的坦白，就是为了“得了便宜还卖乖，当了婊子要立牌坊。”
什么意思?
男友一句轻飘飘的原谅，对女友来说，显示不出你的诚意。
债主跟欠钱的人说：这钱不用你还了。
突兀的这一句，欠钱的人心里是不踏实的。
你说的是不是真的啊?会不会今天喝醉?是生气了吧?过几天会不会又跟我讨?
除了这句原谅?女友还需要什么?
她需要有个过程，让自己被原谅的逻辑存在(或经过处理)，而不是单单因为“你爱我”所以被原谅。不然我还是错，指不定哪天吵架，这事依旧是导火索，它依旧是我的污点。可恨的是，这个污点还是我自己揭发出来的，那我何必做这件事呢?
此时的女友，对于这段感情，内心是期望出现矛盾的，她需要有一个冲突的过程，有一个你说我说的环节。方案也都准备好了，她想用。
所以作为男友假设真心实意不介意这件事，需要挽回女友的话，在女友执行了临时应对之后，是需要有行为去将两个人引导回那两个方案上面的。
你会发现，在图片中，通过两个方案中任一个之后的画线，用了绿线。而临时应对之后，男友没有这个引导行为的话，用了红线。
想表达的是，绿线的分手风险低于红线的分手风险。
红线部分是很有可能将假性分手变为真性分手而结束的。
那这里，男友的引导行为又涉及另外一个选择。
是沟通好?
还是争吵好呢?
首先要看个人能力，如果情绪控制能力好，话术技巧应用有一定把握，争吵优于沟通。
是不是很难理解?
其实我们讲过的，你不能认为吵架就是伤感情的。
有时候能够控制在框架范围内的争吵，更能达到一些阶段目的。
女友内心是期望出现矛盾。
这里她会存在一个错误的逻辑：过程冲突的程度越高，情绪释放的就越彻底，如果在高强度的冲突中，都能够获得原谅，就是真的原谅了。
这个逻辑客观上是错误的。
但是它真实存在。
所以能够启动女友的争吵式表达方案，以这个作为这件事最后解决的“仪式”，对于本身恋情来说，反而会更好些。
………文章完………
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