往期文章 | 相处久了,怎么保持亲密关系

2020年7月12日21:06:02 评论 8 1969字阅读6分33秒

你好,老朋友

Best whishes for you

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平等是亲密关系维持的重要条件之一,但不是我们平常说的地位、经济状况。按照公平理论,在任何形式的人际关系中,人们的付出应该与其收益成正比例。比如爱情与婚姻等亲密关系中,人们并不是以最小的付出换取最大的收益,而是追求一种大致的平等,付出多少,得到多少。

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在心理学中,亲密关系实际上属于一个分支,与其内容也被称作“亲密关系心理学”。

这四个字囊括的关系其实很多,本意就是指不限年龄和性别的两人之间和谐、融洽的关系。但目前来说,大多数情况下指的是情侣、夫妻间的爱情。

所以在这里,本篇文章也是着重讲解以“爱情”为首的亲密关系。

但所有的恋爱包括婚姻,都是亲密关系吗?

答案是:错。

甚至可以说,从比率上看,起码有将近一半的普通情侣之间,尚未建立起真正的亲密关系,甚至很多已经结婚的伴侣,彼此之间也是假性亲密关系——有名无实的亲密关系。

01

互动与关心

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决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。学者们发现,幸福的夫妻经常做积极强化式归因,就是把对方良好的行为归结为对方的内在原因,而把对方不好的行为归结到情境中去。相反,不幸福的夫妻经常做抑郁式归因,把对方良好的行为看成是幸运,而把对方不好的行为归于他(她)就是这种人。

你想心情会多糟糕!互动与关心的前提是一定要认识差异,承认差异,接受差异。凡是走进婚姻殿堂的人,谁不希望自己的婚姻是快乐的、幸福的、美满的?

然而一些人却觉得自己的婚姻是痛苦的、后悔的、无奈的。有一些婚姻痛苦的女员工来找我抱怨:当初追求我的男人那么多,我怎么就瞎了眼,找了这么个人,害得我后半辈子吃了这么多苦!

还有男员工也经常这么说:当初我怎么就昏了头娶了她呢?每个人对配偶的满意度,是根据社会主流的价值观变化而变化的,而主流价值观的变化是谁都控制不了的。

所以,说自己“瞎了眼,找了这么个人”的理论其实不成立,至少在选择对方的当时,你是满意的,否则就不会结婚了,只是随着时间的推移,你们双方的价值观发生了变化,所以感觉就变了。平静、理性地接受这些变化,调整这些变化,这才是朝着积极的方向去努力。

02

给予和接受

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给予轻松:俘获一个人最有效的方式

人的本性是趋乐避苦、趋利避害的:你总是熬夜刷抖音玩游戏,即便你知道它们带给你的只是休闲娱乐,毫无实际用途,但能带给你感官上的愉悦,所以你就是戒不掉。

人际关系也同样,跟你玩得来的,一定是能带给你愉悦的人——即便他们可能不会带给你什么帮助;而那些给你制定规则的、处处挑理的,反而会让你有一种想逃走的感觉,即便你知道他们为了你好。

所以,维持亲密关系的第一步其实不是维持亲密,而是维持关系。

接受爱意:适当的索取会让他离不开你

很多女生会进入一个误区:她们的爱只存在付出,而不存在索取。

她们抱着一种无私奉献的圣女态度,自以为面面俱到、尽心尽力的付出,对方就会感恩戴德,珍惜有加。但她们忽略了人性中的弱点,给予了对方恃宠而骄的机会。

你越什么都不要,对方就越觉得你不需要。他们才不会站在你的角度,深度挖掘你不需要的背后是不舍还是退让,他们只能看到表象。

但相反,如果你适当的索取和接受,其实是对双方的关系推进有好处的:第一,你的索取会提升自己的存在感,让他感受得到你的地位;第二,你的索取可以平衡自己的心里地位,防止双方关系的极端化。

03

关系平等

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平等是亲密关系维持的重要条件之一,按照公平理论,在任何形式的人际关系中,人们的付出应该与其收益成正比例。比如爱情与婚姻等亲密关系中,人们并不是以最小的付出换取最大的收益,而是追求一种大致的平等,即付出多少和得到多少大体相当。

在家庭生活中,家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉,因此,干活多的人更有发言权就体现了这种公平,如果夫妻双方之一在家里啥都不干,还要对对方指手画脚,那么这种关系就比较容易出现问题。

有人说过,成熟而幸福的一段感情不是彼此凝望,而是两个人向着相同的方向瞭望,一起展望未来。两个人之间的界限是动态灵活的,两个人感情融洽信任的时候,会比较容易接纳对方,允许对方更深层次进入自己的空间。两个人的各自精彩空间扩大,两个人的交融区也会随着丰富扩大。

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任何的健康关系一定是势均力敌的,而不是一方一直委曲求全百般讨好,甚至以牺牲自我的方式勉强维系。

这样付出多卑微的一方会辛苦和委屈,被偏爱多的一方也会心生压力和不甘。

亲密关系的建立和维持,都存在一定难度。特别是后者,尤其考验一个人对情感的把握能力和理性思维。

所以,我们一定要有条理地掌握好方法和规律,亲密关系的经营绝对不是阴谋论的套路,而是一种怎么去更好去爱的学问。

无论是经营爱情,还是经营婚姻,

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