01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/235242.html 关键词：熬了多年，先生的态度令我心寒 女，38岁，171cm，哺乳期130斤，目前全职在家，过往收入10-12w/年，家庭住房两套（无贷款）住房现在给父母居住。 5年前和先生结婚，因上一段感情在订婚时被对方家长为难，当时我现在的先生正紧密追我，由于赌气和年龄压力，我们交往大半年，我就嫁了，未对他的性格和家庭有详细的了解。 婚后发现公婆有社保无积蓄，结婚未要彩礼，原答应我的度蜜月也没有实现，有种被骗的感觉。 考虑到已经结婚，没有发火，只是提议去了小国家蜜月以节约费用，但先生并无感恩的心态，我们的小矛盾不断。 婚后4年他收入不高，一开始月收入4k，后介绍工作给他，工资就转变为8k，基本生活中我们都是AA。 之后又发现他生育能力较弱，想过分手又觉得不忍心，因年纪较大，不想拖久了造成麻烦，今年通过试管生了一女。 先生这4年来对我尚可。但去年入股朋友的店后（抵押房产贷款），工作很忙，也有应酬，在我孕期间经常深夜晚归，后又因疫情基本2个多月在岗工作，很少回家。 我与公婆经常在带孩子的问题上有矛盾冲突，开始先生还会为我说话，慢慢就漠视。 再后来我们严重地起了一次冲突。起因是做生意已满一年，我想知道年终红利是否给我保管，但遭到拒绝。 后来我又提过几次，他都不肯，说基本生活费已给我了，其他钱就不用多管。 我觉得自己为这个家忍耐和付出多年，没有得到回报，加上和婆婆的矛盾，最终大吵了一架。先生才同意年终分红设公户。 诉求是本来熬了几年，面对稍微好转的生活，先生如此态度让我不安和心寒，这个家未来还值得付出吗？ 答：今天，借着这个故事，给所有读者做两方面重要的认知升级： 1、讲一个不仅适用于亲密关系，同时可以延伸运用到所有为人处事中的原则； 2、讲一下爱情中的选择问题。 第一，不管是男女关系，还是其他任何人际关系，我一直恪守一个很简单的原则：帮助别人的时候，善良就是目的，施恩不求报，求报必心寒。 当我们帮助别人的时候，不管对方是什么人，我们在帮助的过程中体验到了自我的强大，这本身已经是对自己足够好的奖赏了。 如果在帮助别人时还要求别人回报，这就不是帮助，这只是一项投资，说难听点就是交易，而投资，就有失败的可能性。 我们以求回报的心态帮助别人，人家不回报的时候，我们必然是痛苦的。 这就不叫帮助，这就叫做“一项失败的投资”。 因而，以求回报的心态去帮助别人的投资，就不应该那么冠冕堂皇地觉得自己是在帮助别人。 有些时候，付出也是这个道理。 很多时候，我们的心寒、痛苦，是因为没有定义清楚我们正在做什么。 就像女主，如果女主把自己所有的付出(蜜月、换工作、开店)定义为一种投资，而现在只不过投资失败，就比较容易接受了。 当然，如果女主的付出，是不求回报的付出，这时候更不该抱怨。 第二，澄清一个亲密关系里重大的认知误区。 就像这个姑娘在最后说：“这个家，未来还值得付出吗？” 我发现，在爱情的路上，很多人的痛苦都来自于错误的提问方式。 在爱情中，正确的提问顺序应该是：先问“是不是”，再问“怎么办”。 在这个故事里，什么叫“是不是”呢？ 是女主，还是不是要继续跟她先生以及孩子共同组建家庭？ 这是一个下决心的过程。 如果她选择继续，那就没有所谓值不值得，因为她跟老公都在同一条船上。 甚至我可以设计一个最极端的情况：假设女主跟她老公还有孩子，三个人在同一艘船上，这个老公就是个王八蛋，他就躺在那里抽烟、喝酒，啥也不干。 有一天，船忽然漏水了，破一个大洞，这时候女主是去把洞补上，还是不补呢？ 她补这个洞，值得吗？ 答案是，值得。 因为就算不是为了老公，只为了孩子，不想孩子受伤害，她也要把洞补上。 退一万步讲，就算不是为了孩子，为了自己，她也得把洞补上，要不然三个人会一起沉下去。 这是她选择继续组队的代价。 所以，重点是什么？ 重点是选择，是先问“是不是”：我是不是要跟他继续组队？ 如果是，那就算这个男人是王八蛋，女主也得继续付出。 但是，这时候不要冠冕堂皇地讲是为了别人。其实就是为了自己，为了不让船沉。 女主可以做的就是把自己这一块收拾得很好，有了漏洞只能补上，但他那边垃圾成堆，就不扫了，让他自己去扫。 这就是继续组队，她能做的事。 但反过来讲，女主也可以说，“这个队我不组了，这个老公不要了，我要换一条船。” 那这条船沉不沉就跟她没什么关系了，对方什么分红不分红、换不换工作的，那是他的人生漏洞问题，女主没必要管。 女主应该关心的是：下次换一艘什么样的船，下一次换船怎么换，要不要带上小孩一起换，或者不坐船的问题。 这叫：先问“是不是”，再问“怎么办”。 想清楚“是不是”，女主就要为自己的人生做一个决定。 这叫战略能力。 我们这个专栏，一直在倡导一件事情叫：人生需要规划，人生战略是第一位的。 要不要继续在这艘船上，这是女主的战略。 当她有了战略的时候，就知道接下来应该怎么走，人生道路就会越来越清晰。 但如果她没有战略，没有一个清晰的判断能力或者决定能力，人生就会左右摇摆。 以上，虽然我不能替女主决定她的人生要不要换艘船，但我可以告诉她，她的人生困境就在这里，她应该做出决定。 当她做完决定之后就会发现：唯一需要为自己人生负责任的人就是自己，这一切都是为自己而来。 做完决定之后，就不会再抱怨了。 02 问：我跟男朋友在一起很幸福，这很大一部分原因是一直在跟您学习。但是，在与原生家庭方面，我依然有诸多困惑。 我94年，现某211硕士在读。疼爱我的父亲在五年级的时候就去世了。8个亲兄弟姐妹，我排第7。母亲没读过书，父亲去世后，大的哥哥姐姐抚养我们长大，供我们读书。 父亲的去世，让我由原来的活泼开朗变得内向起来。我一向不聪明，但依靠努力成绩名列前茅。 可是，我敬爱的哥哥姐姐们总说我死读书、死板、不灵活等。 甚至我的妹妹都会整天跟我说：“你怎么这么死板？能不能灵活点？”这几句话始终环绕在我的初中、高中、大学，给我带来了难以言喻的伤害，无数次责怪自己，“为什么不聪明点？” 他们的这些话让我在他们面前总是很自卑、渺小，甚至一无是处。于是，慢慢地我不喜欢回家，跟他们长久地待在一起，在他们面前总是很压抑。我不知道该怎么跟他们相处。 可是，他们是抚养我长大的家人呀，是即便会骂我，只要我回家，还是对我很好的家人呀。 我哥曾说过，只要我肯好好读书，砸锅卖铁也会供我的。 其实，我很爱他们，无论他们需要什么，我都会毫不犹豫地给他们。只是，我也很少回家，甚至很少打电话除了我妈之外的人。 相反，我妹会一有时间就回，她跟我家人亲近些，很羡慕。 现在，我有爱我的满眼都是我的男朋友，可是每次看到我妹回家，我姐姐们的热情，就会很心酸。 我知道是因为我自己就跟他们不亲近。我总觉得缺爱，可是除了爱情上，我从来不是个主动的人。 昨晚梦到又被他们讽刺、贬低，我在梦里撕心裂肺地哭……我该怎么办？ 答：从这个故事中，我们读到了女主非常复杂的情感。 我们的主创梦觉老师说，她看到的是一种深深的愧疚感，这种愧疚感使得女主不断地去责怪自己。 所以，女主是时候做一些事情来回报她的家庭了。 当她开始回报的时候，这种愧疚感就会减轻，甚至被消除。 接下来，我从三个方面给女主如何行动的建议： 第一，从今天起，不要给自己贴标签。 正因为女主给自己贴标签说：“我一向不聪明，但依靠努力成绩名列前茅。”所以，当她的哥哥姐姐、妹妹说她死板、不灵活的时候，她才那么的在意。 因为她就是这样看待自己的。 只有从她自己开始，不再给自己贴标签，才能够摆脱这些魔咒。 这里，也跟所有和我们一起学习的同学讲一个重点：聪不聪明，并不能决定一个人真正的成功。 只要智力达到正常水平，就不会影响一个人能否取得成功，就像这个女生都已经读研了，怎么可能智力不正常呢？ 只要是智力正常，剩下的成功与智力并没有什么关系，甚至可以说，有些人聪明反被聪明误呢？ 很多的成功，依赖于坚持不懈的努力、良好的学习习惯、不断的复盘改进等等。 这些都跟聪明没关系，跟智商没关系。 第二，走入更大的世界。 我建议，女主结束硕士之后，尽快投入工作。 先接触社会，然后在社会中历练，相信她会对整个家庭关系有一个新的看待。 这个姑娘一直在读书，还没有进入一个真正跟社会连接的状态。 我相信，只要进入了社会，这些烦恼可能都会变得不那么重要。 我有一个观察，但凡是陷入这种关系型烦恼的人，都是天地很小的人。 如果一个人的天地很大，走到社会上去处理职场上的关系，甚至要去看自己行业、看整个社会，有很多人际关系的时候，就会不那么焦灼于自己小天地里的事情。 这就像每个人都有一个小宇宙和一个大宇宙，小宇宙就是一个人的社会关系，大宇宙就是一个人的外部世界。 当一个人的小宇宙不断扩张的时候，就不会那么容易被这些内在关系所伤害。 第三，理解和接受。 这个姑娘说，她很爱自己的家人，不管他们需要什么，都会毫不犹豫给他们。 可是反过来讲，这种形式的爱，在她家庭里是相互的。 这个故事的女主一直在读书，她们家不也是砸锅卖铁供她读到研究生了吗？ 这也就是爱呀。 有的时候，我们接受这样的爱就好了，也不一定说，在这个家里大家一定要有那么浓烈的、炽热的、甜言蜜语的爱。 砸锅卖铁的给予，不也是一种爱吗？ 况且，女主已经在男朋友那里拥有了“满眼都是自己”的爱，这已经够了。 我们没有必要，让一个家庭、一段关系承载所有的爱、所有的功能，这不需要。 一段关系，能够满足我们一个功能的支持已经是非常好了。 万事我们去接受，去理解，可能就没有那么多的痛苦了。 03 问：我已经在三年前找到了适合相守一生的伴侣，他外形高大帅气，性格阳光、有上进心。目前同居两年半，已经订婚，计划年底婚礼。 在和他同居前我一直是和我妈住在一起，我爸妈十年前离婚，是我赚钱负责家里的开销和还房贷。 和他在一起一年以后，他和双胞胎弟弟和朋友一起合作创业，他是合伙人中唯一一个主动辞去原本高薪体面工作，只为公司长远发展的合伙人。其他两位还保有原本的职位。 本来允诺会给他与原公司相差不多的工资，可因为公司前期的困难而减少了很多工资，但他本人还是坚持这一切都是值得的，我一直为此有压抑的情绪。 我一方面要承担我妈住所的贷款，还要支付一半我们现在的房租，压力不小。 他很想买别墅，我一直担心生孩子后，我们的现金流会有问题，因为我们都有投资房，加上澳洲房产市场不如国内势头好，过去两年不升反降。 我很想租房子结婚，这样我继续支付我妈妈住所的贷款压力也会小些。 他弟弟住别墅，他爸妈来的时候住得还算舒服。 第一次见面开始，他弟媳就对我们表现出极为高傲冷漠的态度，总是我主动跟她打招呼。 她把我当假想敌，也激发了我各方面都不能输给她的心态。于是我觉得一定要买别墅，我想到我们买别墅后可以接我妈一起来住，住楼上楼下这样。 因为我妈性格很强势，所以我也担心这种安排。想问问冷大我们在婚房上如何获得三方都赢的局面呢？ 我是注册会计师，在目前的财务职位做了两年，发展到了瓶颈期，都是白人和印度同事，上班经常感觉无聊和压抑，像透明人。 偶尔会给他发这些坏心情的短信，他鼓励我换薪资更高、更有挑战的工作，可我自认技能不够好。 （本翻译仅供参考，若有错漏请谅解） 答：首先，我很理解你现在的处境，你现在过得很累、很疲惫，就像你在聊天记录里说的：“我觉得真的好累，好想走，我不想再继续这样的生活”。 我想，这也是当代人的一大困境。 特别是，我们的读者中很多跟这位女生一样的职业女性，我想都很累吧。 但我想告诉大家，在所有人都关心你们飞得高不高时，我们专栏，自始至终都在关注你们飞得累不累。 我们希望，我们的创作能成为你们的一个港湾，让你们在一天之中，至少有那么一小会来读一读我们的创作，跟我们连接在一起。 这片刻的时间，可能是使得你们脱离日常生活中的痛苦，给自己充充电。 不管是创作会上与我们连接，还是通过阅读我们的文章，我们都希望能够达到支持大家的这种效果。 其次，故事里这个男生，还是有值得欣赏之处的。 虽然男生有些话讲得不是那么成熟，说一些“你还要照顾我呢”之类的话。 但是，他有些话还是有道理的。 比如，他说：“不应当只关注那些令人悲伤的事情，或是过度关注所有的负面情绪。也可以关注一下身边值得我们快乐的事，抓紧当下，过好当下，活在当下”。 这些都是值得肯定的。 可是，这个男生没有看到女主真正的困境，只是在讲这些道理。 他不知道的是，这个女生没有办法走出来的原因就是：道理都懂，可她现在做不到。 第三，既然女主做不到，我们就给她三条破局之道： 一、突破跟妈妈的关系。 女主一直在给妈妈还贷款，如果之后她能够学会拒绝，或者她有别的方式支持妈妈，有可能她的现金流会宽裕一些。 二、摆脱与弟妹的竞争关系。 如果女主能够把和弟妹的竞争关系变成联盟关系，不再去攀比，可能就不一定要住别墅，不一定有这么大的开销。 三、如果上面两个节流不可行，学会去开源。 开源，就是故事里她男朋友提到的——薪资更高、更有挑战的工作。 如果女主做好积累、做好准备，找到更好的工作，可能就会突破当下的困局。 以上，不管女主在哪一个方面有突破，我们可以这么去形容——是她与妈妈关系的突破，与外界关系的突破，以及与自我关系的突破。 有句话，我想送给所有的读者：一个人在财富上的突破，一定来自于关系的突破。 财富不会从天上掉下来，一定是打破了原有的一些自我限制，才可以迎来财富的增长。 这句话，与所有同学共勉，希望大家都能够获得人生中的突破。 最后有一个讨论想留给大家： 你曾经遇到过什么样的困境？在这个困境中你使用了什么样的破局之道？破局之后的你有了什么收获？ 在留言区，我们可以讨论一下。老规矩，评论点赞第一名的宝宝赠送一张我2020年创作会的门票。 ——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉 合作与转载|请在公众号对话框回复转载获得作者本人许可与授权。任何未获得冷爱公众号及作者授权的转载均为侵权。 如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。