01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/235346.html 关键词：害怕自己的婚姻会同父母一样 从小爸妈就爱吵架，我和妈妈感情也不好，她偏爱姐姐。在外求学工作过，因为隔得远，所以矛盾少，但是今年我回家发展了，矛盾也就越来越多。 2016年时，妈妈做了胆结石手术，我在家照顾过半年。我最难以忘怀的是当时她病情好转一点后，就去打麻将，然后和爸爸争吵，又是吵又是打的，我护着爸爸。她竟然骂我说是嫁千嫁的(方言话，人尽可夫的意思)。 她脾气臭、说话难听、爱打牌。身体不好还总是每天打牌到11、12点，说她也没用，她只要输钱了就说我爸不给她钱用。 我爸呢，钱也拽得很紧，很吝啬。转念一想，不把钱看紧点，估计早就被我妈败光了吧。 我在家里脾气很大，不喜欢我妈，不喜欢我爸，总会有很烦躁的感觉，会不自觉地提高声调，也不怎么爱和他们聊天。有一男友，交往快一年了，有时候想早点嫁人算了。 男友家庭条件一般，但是他脾气很好，我在他面前没有一点脾气，爸妈也很喜欢他，但是有时候我会从男友身上看到我爸的影子——抠唆。 我也怕我像我妈、我外婆那样，吵起架来接近癫狂的状态，我不爱吵架，但会摆脸色。很羡慕男友家，家庭氛围很好，有说有笑，有商有量，表兄弟堂姐妹都很亲热。 现在我该怎样调整自己的心态？我面对最亲近的关系，我束手无策，窝里横的德行我也很吃亏。 答：这个故事，用我们原创的人生剧本理论可以非常清晰地解答。 在这个故事中，女主为什么那么痛苦？ 因为她自始至终还留在父母的舞台上，没有寻找到属于自己真正的舞台。 为什么女主的姐姐相对来说过得更好一些？ 因为面对这样的家庭、这样的舞台、这样的剧情，她姐姐就没有回来，而是选择了寻找属于自己的人生舞台。 也许，女主没有去模仿姐姐的行为，而选择回来，可能就是因为她更忠诚于父母。 这一点，在她的择偶上也有体现，有时候她会从男友身上看到爸爸的影子。 以上，如果我们意识到了事情的本质，那应当怎样帮助女主改写人生的剧情呢？ 我认为有以下三方面： 第一，离开妈妈主导的这场戏，创造属于自己人生的戏。 显然，女主需要掌握自己人生的主动权。 例如，跟她男朋友建立一个小家庭，这就是一个新故事的开始。 第二，学会创造属于自己的人生剧情。 女主看到男朋友的家庭氛围很好，有说有笑，有商有量，这让她羡慕。 这时候，她就需要进一步意识到，自己也可以拥有这样的剧情。 人与人之间，完全有可能创造出一套相互之间可以信任、可以交流、可以依赖的模板。 只不过，这样的模板在女主的生命里从来没有出现过，她只能看到父亲的扣扣嗖嗖、母亲的不可理喻，所以她没有意识到自己可以能够拥有好的家庭模板。 但事实是，在这一代，她完全可以终结这个剧情。 她跟她的男朋友，完全可以组建一段和谐的、有商有量的关系，这是完全有可能创造的新剧情。 第三，每个人都有选择的权利。 我们虽然不能够选择出生在哪个家庭，但是可以选择跟谁组建家庭。 通俗地说，一个女生不能选择自己的爸爸妈妈是谁，但可以选择自己的老公是谁，也可以选择自己的孩子是谁，因为孩子正是从老公的选择而来。 当我们看到自己的人生自始至终有选择的时候，我们就知道： 我们可以选择不同的舞台。这意味着，我们可以去到不同的地方、不同的城市、不同的家庭之中。 我们也可以选择不同的剧情。这意味着，我们可以不再像父母一样去生活，可以创造自己想要的人生、自己想要的新的发展。 我们也可以选择不同的角色。这意味着，我们可以选择跟现在的男朋友结婚，也可以选择一个别的称心如意的郎君。 更重要的是，我们还可以选择不同的导演。 不要让妈妈自始至终掌控自己的命运，可以自己成为自己人生的导演。 以上，这一系列核心的关键都是，我们如何去改写自己人生剧本的问题。 希望我的回答能够帮助你，能够帮助其他对于自己的原生家庭不满意的人们。我想告诉大家，我们完全可以创造属于自己的人生剧本。 02 问：我十九岁就和他在一起了，到今年已经有十九年。当年认识他，还是一个刚刚进大学的纯真姑娘，而他是大我三岁的学长，对我一见钟情，猛烈追击。 当时的我胆小又羞涩，虽然是拒绝的，但是抵挡不住他的攻势，就抱着迟早要分手的念头在一起了。 之后发现了很多不同之处，世界观、价值观、对待事情的态度等等，还有就是原生家庭的差异（他是农村孩子，我是城里孩子）。 大学毕业，他为了能和我一起，硬着头皮留在了我待的二线城市，对他来说很难，一直没有发展机会，浑浑噩噩过了六年，而我毕业顺理成章地进了事业单位。 在我26岁、他29岁的时候，我们结婚了，他没有稳定的工作、没有房子、没有彩礼……只有他和他的家人对我的真心和宠溺。 婚后的日子里，发现了更多的不协调，生活的细节把我一次次的希望捻成粉碎。 我一直认为，只要他够爱我，一定能为我改变，一定会努力去创造我想要的生活。而事实上，太难了。 他说我嫌弃他脚臭和油头是因为不够爱他； 他说他能力到此，创造不了我想要的生活，让我认命； 他安于现状，成天打游戏，而我们一直住在我们婚前，我爸妈帮我买的50方小房子里，现在已经有个儿子； 他觉得我们这么多年买了两辆车、给他老家造了房子、他近几年工作慢慢好起来了就已经很好了。 回头想想，他对于我来说，就是跳过了爱情直接到了亲情，我是一个沉溺在依赖他、被宠爱、被照顾的温柔乡里长不大的孩子，因为他爱我，才选择在一起。 可现在，我38岁了，更明确了自己想要的和不想要的生活，明白了他不是我对的那个人，我只是被动地接受。 请问，我是继续保持着被爱但心里抵触的生活？还是主动分开呢？ 答：我特别希望，大家以后多多投稿一些像这个故事一样的真实例证。 大家都知道，我们所有的故事都来自于网友的真实投稿。 但是，在这些故事中，除了故事的真实性，例证也非常重要。 所谓例证，就是能够证明、发展和完善我们过去创建的整个理论体系的故事。 比如说，我们过去一直在讲一个理论：人不应该将就，人不应当在自己的核心诉求上妥协。 这个理论，在这个故事里得到了一个很好的例证。 故事里这位女士，19岁时选择了将就，然后又花了生命二分之一的时间19年去生活，最后得到的结果是：明白了对方不是对的人，明确了这不是自己想要的生活。 这就是一个典型的、用自己的半辈子来论证我们理论的故事，想想也挺酸楚的。 现在，她半辈子活完了，才发现这不是自己想要的，就像是梦醒了，环顾四周发现“这根本跟我想的一点都不一样”。 所以，她问：“是继续保持着被爱但心里抵触的生活？还是主动分开呢？” 在这里，所谓的“继续保持着被爱，但心里抵触”，其实就是继续躺下、继续装睡。 所谓“主动分开”，就是醒了就起床、不赖着。 大家都知道，一个人明明已经醒了，还要继续装睡，这有多难？ 这太难了。 所以，我们还是谈谈起床的事儿吧。 这个部分，重点不仅是搞清楚自己想要什么、不想要什么，更重要的是，清楚自己的能力能不能支撑自己想要的；自己的能力，能不能够帮自己离开自己不想要的。 女主现在当然可以继续停留在这里，可是停留在这里的同时，也要发展自己的能力。 这些能力，至少包含三大板块：财富、健康、爱。 显然，女主老公支撑不了她想要的生活中那部分物质要求。 可是，就算女主跟老公离了婚，就能找到一个支撑她物质需求的人吗？ 不一定，关键还是靠自己。 女主38岁，在体制内里待了那么长时间，她的财富创造能力在哪里，要怎么去发展？ 老公安于现状，成天打游戏，她看不过去，所以她只能发展她自己。 只有她发展了自己，才能够离开这套五十平方米的小房子，去找到一个更好的生活。 并且，还有一个重要的问题是，如果以后找人组队，对方又看上她什么？ 这是她要在财富能力、情感能力上要思考的问题。 总之，至少找到其中一个点去做重大突破，才有可能会改变现状，要不然就算离婚了，能有什么改变？ 说不定，遇到的下一个男人还是继续脚臭跟油头。 03 问：在经济条件悬殊下如何由炮友转正结婚？我是女方，29岁，身高162，体重98斤。 从事的是课后补习工作（大部分是双休日比较忙），收入不稳定，家庭条件一般（父母是公职人员，哥哥弟弟是上班族），现在工作压力大，择偶压力大。 在网上认识一个男生（年龄比我大一个月），有着明显的啤酒肚，身高172，体重160斤，开酒店做房地产生意的，家族是做房地产生意的，离婚带着七八岁的儿子。 他的前妻也在同一个城市，性格沉稳，生活阅历丰富。 我谈过一次恋爱，他谈过六次。 我们断断续续网聊2个月后才有了第一次见面，他来接我去公园散步，很注重细节。 他说他工作的成长史，我耐心倾听；他话比较多，我有点内向话比较少，加上因为脸上皮肤痘痘多而戴口罩，对他来说吸引力不大，后面他就没有再约，我也没说什么。 由于内分泌失调引起痘痘很多，吃药擦药半年都没用，我就找他做了两个月炮友，互不打扰彼此生活，也不要他的钱。他给我看了离婚证，然后便确定炮友关系了。 他每次都开车来接我，也接我回去。在不知不觉地亲密接触中，我发现其实他是一个很好的结婚对象，他很年轻、性格很好，我让他做的小事，他做到了90%。 除了性爱他会主动，其他的私密动作或者聊天，他都是被动，不过还是会第一时间回应。 我让他抱我、给我洗头发、吹头发等小事还是会做，从未有怨言；约他抽空去海边，他也会答应；他没问过我详细的恋爱史和家庭情况，偶尔聊聊工作和出去玩。 刚开始他提议去他酒店开房，但是怕碰到熟人，我就拒绝了，后面我想去了，他又找理由不去。 有一次问他能带我回家见父母吗？他说：“可以啊，有机会先。”像这种炮友情况要转正的话，该怎么办呢？有可能吗? 答：我们已经很久没有看到这么清晰的、教科书般的案例了。 这个故事可以分析的点很多，今天我们就着重讲其中一个经典的理论： 男人和女人在择偶时，都会同时使用长期择偶策略和短期择偶策略。 在进化心理学上有一个假设：男性进行短择的时候，通常只能找到比自己低几个阶层的女性；而反过来，女性使用短择策略时，有机会找到比自己高阶层的男性。 所以，这个女生的困境就是这么简单。 所谓的“炮友转正”就是她没有理解自己在做什么。 择偶一共只有两种策略。 她如果使用长择策略，通俗地说，就是认真去找一个男生，对方愿意跟她结婚，愿意跟她建立一段长期的关系，愿意给她承诺。 但是，她发现这些愿意给她承诺、愿意跟她在一起的男生达不到她心中的要求。 而现在这个啤酒肚男能够达到她要求，但是又远超出她的长择区间，所以她只有使用短择策略才能够够到对方。 这就是这个故事的真相。 搞明白这个真相，答案也就出来了。 答案，分两个方面讲： 一方面，用我们昨天阐述过的关系的三重境界来讲。 这个故事，显然就是在第一重境界里面打转，两个人的纠缠跟爱情没关系，只是性以及双方的交换问题。 现在问题是，她想跟对方从炮友转正，但人家不想，觉得亏了。 这种情况下，就算女主想了各种奇门歪道，能够短时间内转变成某种长期关系，但那肯定也是带着某种异常状况构建的长期关系，对她的人生总的来说还是一种伤害。 另一方面，做人，真诚就是最好的态度。 女主一开始跟对方说好：“做两个月炮友，互不打扰生活、不要钱”，后面又想要当对方的结婚对象，然后开始拿一些小事去测试对方，又想人家带她回家见父母，这一步一步其实都是套路。 但是，这个男人，他能把家族生意做起来，说明人家又不傻。 所以，如果女主是真心喜欢对方，还不如直接告诉对方自己的欣赏和喜欢，直接问对方两个人能够走到哪一步，而不是去搞这些测试。 希望大家多一点真诚，少一点套路，别把有钱的人当傻子。 人家越有钱，越说明他们在人生的发展道路上总结了很多经验。 ——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉 今日征集 大家可以分享一下自己在考虑、选择婚姻时，有没有和第一题的女主一样因原生家庭而烦恼过？亦或是原生家庭对自己婚姻选择有什么样的影响？ 留言区评论点赞第一名的赠送一张我2020年创作会的门票。 每次的现场见面会，不管是在线上还是线下，我不仅会给大家答疑解惑，还会分享很多干货以及我自己的思考，希望能够帮助大家收获想要的人生，一起加油吧！ 合作与转载|请在公众号对话框回复转载获得作者本人许可与授权。任何未获得冷爱公众号及作者授权的转载均为侵权。 如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。