被伴侣越来越在乎的人，一定不会做的事！

当今人们的情感生活中，有一个非常深刻的主题——婚姻。

每个人都希望能拥有幸福的婚姻，那怎样才能经营一段幸福的婚姻呢？文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/236926.html

我觉得做好两件事就够了：

• 首先，避免不幸的因素。

• 其次，搞清楚幸福的婚姻有哪些成功的要素，然后去学习、实践。

不幸的婚姻大多有共同的因素，幸福的婚姻也大多有共同的要素.

我们先试想一下这样的场景：

你走在马路上，忽然我把你拦下来，然后对你说“你是给我一百块呢，还是给我两百块？”

这个时候你可能会情不自禁开始想：给他一百好还是两百好？但你忘了，其实你并不需要给我钱。

这就是我们忽略了真正的问题——框架。

我们在婚姻中，也常常犯这样的错误，纠结于细节而不是审视框架。

比如我知道的一位女士，和喜欢的男生表白，后来两人结婚生子。

但她觉得不幸福，为了证明自己不幸福，她举了很多例子：大学时她堕胎后回学校，老公不扶她蹲在书摊上看书；买房是她家拿钱，老公说好出三万却问人借了两万；老公认为结婚吃个饭就行，不需要婚礼，只能她自己请司仪；有孩子后吵架更多，是外婆照顾孩子；老公说她不好沟通，从不记得各种纪念日……

她问“是我对婚姻要求过分，还是老公给的太少？”，这个问题乍一看，很多人会被带入沟里。

大部分人往下看的时候就会开始想：这个女人其实要求的并不多，他老公真的不够体贴……

请注意，当你这样想的时候，就已经被带到沟里去了。

就像你思考该给我一百还是两百一样。

我们只看到了这个老公没做什么，但我们没看到他做了什么。

真正的情况是，有可能这位女士婚姻里的要求不过分，但她老公给她的也不少。

所以，我们要时刻警惕自己对于一件事情的框架是不是一开始就错了。

如果我们进入了上面这位女士的框架，就会觉得这位女士非常可怜，她列出的每一个证据都在说明：老公给的太少，他实在太过分了。

这个故事越看越让人气愤，这位女士在这段婚姻里实在太卑微了！

但当我看到她提供的聊天记录时，我发现一个大反转：这个男人在聊天记录中表现出的理性，早就客观存在。

这就值得我们反思：故事里关于两个人格局的部分是不是被我们漏掉了？

比如说，是她发信息和人家表白，是她想要去追求对方。

而这个男人在聊天记录里表现出的理性，跟女主在故事里描述的蛮不讲理，完全相反，只不过阐述故事的女士在选择性地呈现。

在聊天记录中，男人说“我给你的不是你所想要的，我们对爱的理解不同”。

这是一个重要的点，这个男人的思维方式相比女人计较“谁爱的更多”的思维方式，又往前走了一步，至少他承认爱有不同。

女士从一开始就处于思维固化的框架：要么我是对的，要么他是对的。

但是这个男人提供了更进一步的弹性框架：可能我们两个人都是对的，只是我们对爱的理解不同，我给的不是你想要的。

两者对比，其实反映出了很多人婚姻中的问题：很多糟糕的婚姻里，夫妻双方看待问题都缺乏弹性。

幸福的婚姻，夫妻双方都可以灵活地处理问题，灵活地看待问题。

在这对夫妻的聊天中，男人提出了一个很深刻的、关于悲伤跟快乐的命题：“如果真的感觉不到幸福，把后半生搭进去值得吗？人不应该悲伤地过完一生，每个人都有追求幸福的权利。”

这句话说明男人是一个追求快乐的人。

更重要的是，这句话隐含了一个意思：你要是觉得日子过不下去，我们可以结束，你可以自己过。

他不想继续纠缠，也可能不敢去提这件事，提了可能会面临女士更猛烈的攻击，所以他才会这样表达，他只敢说他要追求快乐，也想追求快乐。

追求快乐，其实是所有幸福婚姻里都有的部分。

故事里的女士不到1岁，父亲去世，母亲为了她和姐姐的学费忙碌，很少陪伴她，所以她觉得自己特别缺爱。

也就是说，这位女士生命的底色是苦涩的。

所以她的每一个描述都让人感到：这是一个非常可怜的人，过的苦哈哈，这种感觉会让其他人很压抑，想要逃跑、不敢在她的生命里停留。

生活苦也就罢了，如果成为“祥林嫂”，就更糟糕了。

就像这位女士，喜欢翻旧账，不断的翻出对方的每一个错误，从恋爱到结婚，到现在有了小孩。

这么多年的点点滴滴，对方的那些不好全都被记在心里，每次两人有冲突，就拿出来“哗——”全都讲一遍。

在这种责备中，她老公日子真的也不好过，这种痛苦的牢笼，谁都想逃离。

通往幸福婚姻的道路究竟在哪里？

对很多人来说，是放下过去的框架，重建整个婚姻系统，重新看待夫妻双发之间发生的事情。

像我们刚刚说的那位女士，他的丈夫当然有很多的错误，但是这不应当是他们人生的全部。

这位女士没有意识到，她老公已经不想再跟她在对错上面纠缠。

在两人的聊天中，她说自己的幸福指数一到十分，她打两三分，她老公却说自己打八分，为什么？因为她老公不想再为这件事情跟她纠缠，不在乎究竟是两分还是八分。

在这件事情，她老公的态度说白了就是：“你想过就过，你要是这么苦，那你就离，你要是不想离，就好好把现在的生活过好，两个人都往八分过。”

这位女士觉得自己从主动表白，到今天的这一路如此痛苦，她也可以选择放手，离开老公去追求自己的幸福。

我经常说，人生最怕的就是上下两不靠，既不去重建现在幸福的婚姻，重新看待所有事情，又不往外走，选择新的人生。

婚姻问题基本都有一个重要的根源，就是原生家庭。

这位女士一岁不到时父亲去世，母亲很少陪伴，很缺爱，这就是一切的起源。

我不知道她是在寻找一个父亲，还是在寻找一种亲密关系来补上自己爱的窟窿。

但是我们要知道，这是她生命的功课，是她人生的问题，不能“因为我缺爱，所以对方就要多爱我一点”，而是“因为我缺爱，所以我要多去学习，我要成长”。

像这位女士，写了很多自己的付出，写了很多的人生遭遇，在她的潜意识里觉得这个世界欠她的，但是现在，她需要重新完成自己人生这份功课。

如果她真的想感受到幸福，就应该想办法去学习，去成长，去感受。

如果很缺爱，我们就应该去搞清楚什么是真正的爱，去学习爱的艺术，学习怎么爱。

比如通过阅读、听相关课程等等去自我学习。

不要像一个缺氧的人落水了，因为自己溺水、缺氧，所以不管抓到哪根稻草，就把所有的希望寄托在那根稻草身上。

如果我们有落水的危险，最好的做法是趁没落水前先学会游泳。

如果我们明知自己缺爱，就应该努力在关系中学习爱。

所有在婚姻中遭遇折磨、遭遇痛苦的伙伴们，要知道，自己的学习成长是最重要的。

从今天起，不要再责怪自己身边的这个人，而要一起经历更美好的人生。