那么究竟对这个亦能载舟,亦能覆舟的“情绪”了解多少呢?今天我们来做一个基本的了解吧!文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/237190.html
01
什么是情绪?
两个英文单词可以很好的解释情绪的两个层面。一个是affect(原始的自然反应),一个是emotion(经过社会教育之后的反应)。
affect,是本能的反应,是针对于刺激源的反应,帮助我们的经验和需求
emotion,是affect被赋予社会价值和意义。
比如,一个小朋友在路上欢快的跑来跑去,然后摔倒了,就会哇哇大哭,因为她觉得很痛(这个是affect)。
但当他长大了,再次摔倒的时候,还会坐在路当中,抱着膝盖哭?大多数是不会的,因为他会不好意思了(这个就是emotion)。
那么这个不好意思哪里来的呢?
是被社会所赋予的意义,如果他哭,别人一定会投以奇怪的目光。
在我们刚刚出生的时候,情绪只是我们的一个本能的反应,是对刺激源的反应,随着我们的长大和社会化,情绪不单纯的是一个对刺激源的反应,是被赋予了很多的社会意义的。
像刚刚的那个成年男人不会好意思坐在那里哭,是因为伤心的表达是被认为是软弱的;常常表达害怕会让人家觉得是无能的。
一个常常生气的,或者表达生气的人,会被别人误以为是失控的,修养不好的。
情绪,在我们的生活中,已经不单纯只是一个情绪了。
研究情绪的学者说,人们在3岁以后就不再有affect,意思就是说,所以的affect都被赋予了社会意义,变成emotion。
所以既然情绪是因为刺激源产生的,就没有所谓无中生有的情绪,也没有莫名其妙不该有的情绪。
因为就是有刺激源,所以才有情绪,所以今天如果我们不想要这个情绪,我们应该做的并不是说:你不该生气。而是应该去改变刺激源。
比如,今天有一条蛇爬到了你的身边,一定是吓得要死,然后别人说:不要怕,有什么好怕的。你会不怕吗?
那我们要怎么样做让她觉得不怕?
最好的方法是把蛇抓起来,扔得越远越好。
要想没有这个情绪,一定要从这个刺激源着手。
刺激源的产生,造成情绪反应,刺激源越大,情绪反应越大。
生活中常常听别人说:“你要尊重我。”
在我看来,除了尊重别人的价值观,还要尊重别人的感觉。
大家想一想,多少时候,伴侣间的吵架是因为否认对方的感觉而发生的:
“我说了,我不喜欢这样,我觉得很生气!”
“这有什么好生气的?多大点事?”
“你是你,我是我。我怎么就不能生气了?”
“真对你无语了,你真矫情!”
……
这实际就是在否认对方的感觉。
02
那调节的策略和方法是什么?
情绪的调节包括一系列过程,包括承受力、觉察、表达、以及对生理、行为的控制。
作为人类,我们发展出了靠自我调节和靠他人调节两种策略。
婴儿怎么自我调节?通过哭。
哭是表达,表达了之后,得到了父母的安抚,抱他拍他,是通过他人调节。
自我调节还有就是,吃手指头,还有的会抱着小熊,还有的会在婴儿床里面晃。
那么,成年人怎么自我调节?
成年人的情绪调节分成健康和不健康的,抽烟喝酒db打游戏,购物。这个和小婴儿吃手指本质是一样的,都是属于自我调节的方式。
那么,成人怎么通过他人调节?
似乎很少见,有多少读者会对另外一半说:我今天心情不好,你可不可以抱抱我。估计很少,取而代之,我们经常说的是:别烦我,我心情不好,离我远一点。
随着年龄越大,我们越少靠他人调节。
不存在说哪一种比较好,但是必须要拥有这两种能力,因为人生很难说,你会有虚弱的时候,生病的时候,会有遭遇重大打击的时候,自己靠不住的时候,我们也需要别人来帮我们。
当然了,万事都靠别人也不好。
实用的一些自我调节的方式有:
1)写情绪日记
2)做有氧运动
3)看一部有意义的电影
4)洗个热水澡,疏通全身经络
03
情绪的容纳之窗
我们每一个人对于情绪有不同的承受力,叫做容纳之窗。
情绪的激动程度,在容纳之窗的范围内,可以用调节的策略去调节,认知功能不会受到影响,所以你可以维持和别人的关系,此时情绪是有弹性和韧性的。
如果情绪激动程度,超过了容纳之窗,就代表超过了你可以承受的范围。
不管还是过高还是过低,过高就进入了高激动区,这个时候,就会陷入要么和对方吵架,要么转身就走的自动化反应。
情绪就没有办法调节,神经传导物质就会释放出来,我们的认知功能,会暂时失调。这个和失智不一样,没有造成永久性的伤害。
只有等情绪缓和,回到容纳之窗里面,认知功能又会恢复正常,这个改变和丧失是暂时的。
如果情绪是过度的低激动,就会陷入,吓呆和麻木的自动化反应,情绪无法调节,认知也是暂时失调的,所以只要不在容纳之窗里面,都会是认知失调的,全靠本能。
看过一些方法,说心中默念“忍”。
有用吗?
有用,也没用。
有用的是,不让我们的表现过于糟糕,做出一些冲动的事情。
没有用的是,不能消除我们生气的情绪。
要说明的是:大脑在我们还没有觉察处理讯息之前,就已经先开始进行反应了,那么大脑处理讯息是需要时间的。
13-80毫秒,是基本的处理,如果你需要完整的处理讯息,是需要350毫秒,而情绪反应只需要0.3毫秒。
就好像你进入一个房间一下子觉得好臭,第一个反应,是屏住呼吸,觉得好臭。然后才开始去分辨什么臭味,哪里的臭味需要更长的时间,已经是大脑开始处理讯息了。
遇到一些有创伤的人,如果他的本能反应是在0.3毫秒,大脑开始有感觉的时候,他就开始切断,进入低激动区,或者进入失控的歇斯底里的高激动区,他就直接认知失调,大脑还没有机会去处理。
所以你需要对基本的对情绪的承受力,才会让大脑,有机会进入认知。
一般来说,如果在容纳之窗之内,你不会觉察到在不在,一般是超过了容纳之窗了,你才有感觉的。
当我们进入高激动区或者低激动区的时候,已经认知失调,做什么都不太有用,“说什么都听不进去”就是在描述此时的状态。
所以两个人在争吵的时候,越吵越火大,就进入了这个区的时候。
此时最重要的是进行情绪调节,如果一个人自我调节功能很差的时候,做好旁边有一个人拉架,主持公道,帮助两个人回到容纳之窗,这个时候再去讲道理才会有效。
不知道大家有有没有这种经历,吵到非常激动的时候时候,问对方问题让他回答,对方更是恼怒,
因为那个时候,是他认知功能失调的时候。
回答问题的时候要动用认知,去回忆,去表达,所以在对方很激动的时候,让他去想怎么了,是一个非常残忍的一个动作,因为这个时候是他的认知很混乱的时候。对方就会拼了命的反抗。
遇到激动的时候,一定要及时喊“停”,然后去调节,比如深呼吸。
人人都说做情绪的主人,好像也不是那么的容易,一不小心,情绪就成了我们的主人。
关于情绪的更多内容,我们下一次继续来说。
作者 | 卢博 情感咨询师,从14年开始专注于情感领域。擅长于情绪聚焦疗法,帮助来访者在体验中实现情绪的转变,从而解决感情中的一系列问题。
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