01
问：我是一名90年出生的女孩，已成家，有一个2岁3个月的女宝。现在跟一个认识很多年的同事+好基友一起创业开了个小公司。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/238289.html
我和他以前是在一个公司上班认识的，算是我们的老东家了，他在之前的老东家干了8年，我在之前的老东家干了4年多了。
然后我们先后辞职老东家，他先创办了现在的这个小公司，而我那时还在生孩子，带宝宝。
因为我和他做事比较合拍。所以第二年宝宝八个月的时候我就去了他的公司。当时去的时候说的是合伙，说是给我20%的股份。今年给的是30%的股份。
我们公司的性质相当于是一个小中介，是帮企业代办资质和证书的。我们两个人都做业绩，但是我发现我平时签约的单子创造的利润比我拿股份的钱要多。
为此我就提出来我和他俩的分配模式要改变一下，我和他俩各做各的业绩，然后减去公司运营成本，利润各自拿各自创造的利润。
他不同意，觉得这样不团结，两个人会互相厮杀拼业绩的感觉。说愿意他60%我40%这样开。这样开的话我觉得有一个问题，如果我们俩某一个人创造的业绩利润超出了自己的百分占比，就会很亏，另外一个人就占便宜了。
我们为这个事情争议了一下，因为和他太熟，认识4-5年了。感觉总是谈钱伤感情，谈感情伤钱。
公司是他先开，他会多少有老板的架子，想在我创造的业绩利润里面多拿一点。但是我希望的是各自创造的业绩利润，各自拿。
目前公司还没有招人，就一个负责后勤的，负责公司其他的杂项事情。业绩这块都是我和他在跑。
我也想过自己出来开公司单干，让我老公过来帮我忙，但是我老公对我们这个行业完全不懂，他来了，我要从头到尾教他，这样很操心。对我的这个状况，能不能给出一个合理的建议啊？
答：我能给你最合理的一个建议是，一定要看到很多事情背后的隐形成本。
很多人在创业，或者自由职业，以及跟别人合作的时候，往往只会看到自己的付出，而没看到别人的付出，更没有看到公司存在的隐形成本。
比如，对方说愿意他60%的利润，你40%的利润，这意味着什么？
意味着他那里有一个20%的溢出部分，你觉得你亏了，你觉得他占便宜了。
但在我来看，这种想法大错特错。
你这种想法，其实正是忽略了他付出的很多潜在成本，隐形成本。
今天我来给你举三个关于隐形成本的例子，你就会明白，这三个成本不管哪个都值20%。
第一，创建成本。
从0到1做一个项目不容易，创办一个公司更没那么容易。
你以为你找你老公过来帮忙，出来开公司单干，你们俩就能创办成吗？
且不说你老公对这个行业不懂，你还要教他，我告诉你，哪怕出去租个办公室，遇上一个无良房东都能把你坑了。
你出去办任何一件事，遇到一个不怀好意的人，说不定就把你们整个公司坑了。
这种从0到1的过程很难，不要以为创办一个东西很容易啊。
哪怕你们现在是一个三人的小公司，至少你这个好基友，他从0到1开创了这家公司，那他就是公司的创始人，这没问题啊。
所以，他有点老板的架子不是很正常吗？
当然，如果他要成为一个卓越的老板，要学会放下这些架子。
但仅从创始人拥有一点点溢出来说，他的要求是合理的。
因为没有他，就没有这个公司。
第二，风险成本。
作为一个老板，当初是他先出来开始做，他先承担风险的。是他先验证了这件事情他是自己可以做的。
更重要的是，他创办公司的时候，你在生孩子，带宝宝。
而那个时候，他一个人承担了所有的风险：租房子、雇佣一个人，或者其它事情里的所有风险都是他一个人承担。
如果你当时不来跟他合作，他自己一个人也是要做下去的，他就算亏，他也是要付这个代价的。
利润的分配永远先从风险开始分配。
你有没有意识到，你不愿意找你老公过来，也有着不想承担风险的成分？
你老公对你们这个行业完全不懂，不仅要从头到尾教他，这样很操心，更重要的可能你们两个人干不成这件事啊，这也是个巨大的风险。
风险成本意味着，资本分配的时候永远先分配给最有风险的人。
那拿20%多吗？我觉得一点都不多，甚至觉得他给你太多了。
说是给你20%的股份，今年给的是30%的股份，现在为什么会多给你10%？这就是已经肯定了你的业绩能力。
第三，管理成本。
你们公司现在有一个后勤，那这个后勤是谁来招聘的呢？谁去管理这个后勤呢？
你可以很轻松地说：“哎呀，后勤这个事情很简单啊”。
那你有没有想过，你老公干后勤能干的好吗？你跟你老公的沟通成本有多高呢？
这个后勤多半也是他招来的，他管理这个后勤难道不值得拿一个管理薪水吗？
你们做好了之后，团队变得更大了，他还要付出更多的管理成本。管理也是一个重要的成本。
以上三点都是普通人很难看到的隐性成本。
隐形成本还有很多，大家如果感兴趣可以评论告诉我们，我们以后再多多科普。
最后，希望你能够心态放平，在这场创业中继续往前走下去吧。 02
问：我是一名20岁的大二师范在读生。我父亲今年46，从事西瓜种植，母亲44在学校食堂后勤工作。我还有一个弟弟，今年15岁在私立学校读初二。
2020年的疫情让我体验到了生活如此艰难，我母亲有腰间盘突出和脊椎病，父亲有高血压和脑炎。因为父亲的身体不好，我们都不希望他再种西瓜，但是不知道该怎么样走以后的路。
目前弟弟的学费需要2.6万一年，家庭年开支在6-7万。母亲在学校缴纳社保，父亲是自由职业的，去年在我的劝说下也去买了保险，但是不知道具体是什么保险。
不知道西瓜上市的时候，疫情会不会过去，经济会不会回暖。同时也担心如果父亲也去上班之类能不能承担家庭的负担（父亲学习过木匠）。
除此外，我一个舅舅是在新疆种植棉花的，母亲的意思是让父亲去种植棉花。在12年的时候，父母亲有打算改行，试过种植平菇也开过小卖铺，也就是在12年亏空了10万左右，所以父母现在对改行有点害怕。
答：你的故事里有一种苦难的色彩，使我情不自禁想要回答你的问题。
确实，对有些人来说西瓜很甜，但生活很苦。
那我们究竟应该怎样走下去呢？
首先要知道，我们不能够改变别人，只能改变自己。
当然，如果你自己做得足够好，有可能可以影响别人。
你的爸爸妈妈不是没有尝试过做别的事情，他们当初改行亏了10万，现在种西瓜，好歹你们家里还有一份收入。
尽管很辛苦，但相信疫情过去之后，大家该吃西瓜还是会吃西瓜，所以你就不要再操心他们的事情了。
我建议你，把注意力放在以下三件事情上：
首先也是最重要的，从现在开始，既然知道生活如此艰难，就学着进入社会，提前领略社会的艰难。
我特别推荐在校大学生，去麦当劳、肯德基这一类的正规企业去打一下工，因为这可能是普通人进到世界500强企业最容易的方式了。
在这样的企业，至少可以接受一套完整的培训、入职，知道一个正规企业如何运转，也知道自己一小时的劳动可以换来多少钱。
在此基础上，等你跟社会有了一定的接触，可以再去尝试做家教，学习一些技能换钱。
比如，尝试写文章来给我们投稿，学会拍视频、剪视频。
一个在校大学生有很多的方式可以赚钱。
坦率地说，我在大学时期一开始也是用父母给生活费，但后来我自己就做了很多兼职，做过家教，也做过酒吧驻唱，做过很多临工，目的就是为了跟社会接触。
后来就正儿八经去找工作养活自己了。
在人生发展的过程当中，人一定要学会自力更生，这就是一件很重要的事情。
你现在如果真那么同情你的父母，最应该做的事情就是经济独立，学会养活自己，减轻他们的负担。
第二件事，学会跟父母分享一种生活方式——开家庭会议。
家庭会议可以让你们充分了解每一位家庭成员的想法，有效决策。
比如，你们家现在收入并不高，一年家庭开支只有几万块钱，而在这样的情况下，你弟弟仅是学费就要2.6万元一年，这样做合理吗，这是为什么？这样做在未来可持续吗？
供完这一年，他上完初三以后，难道还要继续上私立学校吗？
这些问题，都应该是你爸爸妈妈加上你弟弟，4个人在家庭会议中聊清楚。
你可以坦白地跟他们说，以后你会自己努力减轻家庭的开支，去赚钱，去正规的麦当劳、肯德基打工，都可以跟他们讲。
但是，你也要表达清楚自己的意见，特别是跟弟弟关于学校的选择做个交流。
在私立学校，他这样出身的孩子其实压力也很大，私立学校有很多孩子家境很好，他在那里就一定快乐吗？
充分尊重每一个家庭成员的意见，然后表达清楚自己的想法，这是我们要做的事情。
并且，家庭会议可以让大家一起去讨论，即便你爸妈不愿意改变，还要让他上私立学校，你至少也曾经发表过意见，可以把每一次的家庭会议记录下来。
第三，和弟弟分享。
你可以跟弟弟再单独有一些沟通。
人生是一场接力赛，你的爸爸妈妈确实现在很辛苦，可那不就是为了辛辛苦苦供你们读书，让你们有更大的出息吗？
你现在比你弟弟更成熟，更有机会为家庭做贡献。
如果不是你有了这种搜索信息、浏览信息的能力，你也不会关注到我的公众号。
在这样的成长过程中，你可以慢慢地跟弟弟分享你的理念：作为普通家庭出身的孩子，尽可能早一点为未来做一些打算，养成更好的生活习惯，至少也不辜负父母的一番苦心。
很多时候，我们想去改变父母的想法会很难，因为他们的思想、他们的见识、他们的整个知识结构已经相对固化，让他们再去改行，还不如从自己的改变开始。
加油吧，小姑娘。
生活虽然如此艰难，但我想只要不断地努力，总是可以好起来。 03
问：我和现在的妻子结婚不久，但是感情不是很好，婚前我是大龄单身，她也是。我曾经有过一段短婚历史，这是我第二段婚姻，可是我很不快乐。
我们的婚姻是因为她不小心怀孕了，我因为年龄大了想要个孩子，所以答应了和她的婚姻。
我们都是三线城市的体制内人员，她是个很外向的人，之前谈过好多男朋友，脾气不好，容易急躁，其实我脾气也不好，不过我更多的是有点冷战吧。
她读书不多，原生家庭也对读书不是很推崇。我读书时曾经很不错，后来因为高考不理想没读理想的学校导致有些抑郁，失眠，性格内向。
我特别喜欢读书，也有点眼高手低，但是特别喜欢腹有诗书气自华的女人。可是我妻子偏偏是那种我感觉很不懂这方面，也很粗犷的人。
我们在沟通上有很多问题，彼此对对方都不满意。
现在孩子刚出生，很可爱，大家都在认真对待孩子，可是彼此缺乏互动，她偶尔对我释放善意，但一旦不满意马上大发雷霆。
另外，她家里对我很不满意，觉得我没有给她理想的经济回报。其实我虽然不是大富大贵的人，但是经济上还算尽到了责任，但是我感觉不到希望。
另外，我睡眠不好，可是她喜欢打呼噜，我们没有办法睡一张床，是分开睡的。
我现在很迷茫，这是我第二段婚姻了，可是我不快乐，感觉不幸福，一觉醒来没有喜悦的感觉。不知道以后怎么办？
我已经老了，四十出头了，折腾不起了，又怕离异对孩子不好，可是我对她真的没有感觉，我不知道该怎么办，帮帮我好吗？
我没有出轨，感情生活也较为单纯，两次婚姻都是介绍后结婚，平时社交也不活跃，属于内心情感比较丰富的人。
答：看完你的故事，一方面我很同情你，你在生活中不被理解，没有办法寻找到心灵层面的交流。
但另一方面我想说，今天这一切也是你求仁得仁。
可以说，这场婚姻对你们来说都不是深思熟虑的结果。
她也许不小心怀孕是因为她想结婚，而你只是因为年龄大了，想要个孩子。
这一场交易，你们已经得到彼此想要的：她得到了她想要的婚姻，你答应了她；你得到了想要的孩子，你也得到了成全。
双方最想得到的东西现在都已经得到了，为什么生活还是这么苦呢？
这个问题也送给所有读者，希望所有读者从这个故事里得到的最大教训是：永远不要将就，因为将就是一种懦弱。
如果仅仅只是因为想要一个孩子就匆忙结婚，是对自己人生的不负责任，也是对孩子的不负责任。
说得更残酷一点，双方因为爱而在一起，双方经营好伴侣的关系，彼此都聊清楚了如何养育孩子，如何抚养孩子长大，这是对孩子负责任的表现。
而想都没想就只是因为想要一个孩子，就要了一个孩子，这孩子来得多冤呐？
你们有考虑过这个孩子的感受吗？
这可以说不是人性的结果，而是兽性的结果：只是出于一种人作为动物的本能，想要孩子，年龄大了就要了，就这么简单。
这就是今天这一切的来由。
人生中有很多问题是可以解决的，什么“我睡眠不好，可是她喜欢打呼噜”，这买一个止鼾神器，治疗打呼噜的神器都能解决，这是小问题。
可是，孩子降临了，你也不可能把他塞回去，不可能让孩子从哪里来他回哪里去，这是不可逆的。
既然你还有一些良知，你也并没有出轨，感情也较为单纯，何不就这么放下现在的一切呢？
你不可能既要马儿跑又要马儿不吃草，你说：“折腾不起了，离异对孩子不好”，那你只能让自己委屈了。
你这么喜欢读书，可以克服一下自己眼高手低的习惯，动手写一写。
你不是总觉得才华无处施展，觉得自己原先读书时候不错，你就在这上面多花点时间，多花点心血。
如果你能沿着读书这条道路，不管是创作也好，还是靠书获得金钱或者荣誉也好，至少她家对你的不满意也会有所缓解，你也能找到一些自我成就感。
人生就不要再去嫌这不好，嫌那不好了。
腹有诗书气自华的女人没有来，那是因为你自己求仁得仁。
把注意力放到现在能做什么上面吧， 40岁还可以重新开始，有很多作家都是从40多岁开始写作最终成名的，现在还有的是机会。
——本期主创：冷爱 方赏梁梦觉
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