01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/238866.html 问：我93我弟98两个人均已工作未婚，有一部分时间是一家四口生活在一起，有的时候我也会在我外面租的房子住，坐标北京。 我的母亲从小就认为我是女孩子又比较大，我应该多担当一些。所以从小到大类似家务以及其他我认为应该是男孩子去做的一些体力活，都是习惯性地找我做。 因为我的工作年限比我弟长一些，对于家里的公共支出也是我负担的多。目前我固定承担水电网费，我弟无固定公共支出。 关于上面的情况，我的观点是：男女应该是平等的。我们现在都是已工作的成年人，对于家庭公共家务和公共支出应该是平等的，不应该存在因为我是女孩我就要怎么样的想法。 我认为这是上一代人对女性的偏见，我不能接受并且我会一直努力争取公平平等。我希望我的家人能够理解我尊重我，对于男女性别带来的不公平有所作为。 得到的反馈令人伤心。历史斗争不说了，我最新的解决方案是：做一张家务记录表，记录下每一次是谁做的，提醒大家要公平分配。 想先从家务这件事开始，其他的慢慢改善，未来也会要求公共支出平等。 对此，我的母亲完全不能理解，她认为我是姐姐我这么计较，也没有多少家务至于嘛。我的父亲他承认不公平的存在，说社会上的不公平多了，哪里都有懒人，管不了。 我的弟弟接受我的提议，同意按照记录表执行。 有朋友觉得家庭和睦最重要，又不是什么大事你为什么一定要把这个事情说出来，这样大家都不开心。 冷爱，我想问首先我的诉求（我希望作为成年孩子的我们男女平等付出一致）是不是正当的合理的？还是如旁人说的我太计较太小气？再一个，针对解决不公平这个事情方式方法有没有需要改善的？ 答：首先，特别开心能够看到这样的故事，真是新时代新气象。 作为女性觉醒的一部分，要求得到平等地对待，争取个人的权益，这一点我非常赞同。 并且，我也提醒所有读者一点。 这个故事争论的核心焦点，根本不是男女之间的冲突，不是这个姐姐和这个弟弟之间的冲突。 我们可以看到故事里有个证据。 当姐姐提出要做一个家务表格时，弟弟接受提议，同意并按照记录表执行。 所以，现在的冲突点不在姐姐和弟弟身上，而是在这个姐姐跟父母身上，重点是这个。 我要表明一下我的观点：这个部分的真正平权、真正的平等，又或者说这种不平等想得到真正的解决和改善，不是期待她父母的改变，而是只能等待新一代人的成长。 因为到最后，每一个时代的改变，并不是所谓的上一代人观念转变了，而是上一个时代的人消失了，下一个时代的人成长起来了，就这么简单。 所有反对声音的消失，是来自于那个人的消失，而不是来自于那个人的声音改变了。 所以，我相信这种不平等在未来会被改变，在这个姐姐和弟弟成长起来的那一代人里，这个问题是可以被解决。 这是一个随着时代发展解决的问题，而不是你现在跳出来说，“我要给我爸妈重新安装一个思想的问题”，他们不可能改变他们的想法。 但我很欣慰，你们已经改变了。 所以，随着姐姐弟弟的长大，这个问题就自然而然解决了，也是这件事情最后的发展方向。 当然，到达那个未来之前，我们还活着，还在长大，我们必然还要面临这样的冲突和痛苦，这时候要怎么解决和接受现在的痛苦呢？ 首先，我觉得你的诉求是合理的，但是你要看到，“合理”这件事情得有它的主体性。 你觉得合理，你弟弟觉得合理，但你爸爸妈妈觉得不合理。 那你就要承受他们觉得不合理的代价。 比如说，你当然可以现在不做家务，完全可以搬出去不回来了，自然就没有家务问题。 但与此同时，你的代价是什么？ 可能是你失去在这个家庭生活的空间，也许你还会失去未来的潜在收益。 爸爸妈妈将来如果不把这套房子的收益权给你，全部给了你弟弟，那时候可能就不是现在这一点点小冲突了，有可能是姐弟之间反目成仇，甚至跟父母直接反目成仇的事情了。 毕竟，一线城市的一套房导致兄弟姐妹崩盘的事情我们看的实在太多了。 所以，第一个重点是，你当然可以按照自己的意愿过，只是你可能就要接受将来的收益很难得到的现实。 这件事解决的本质就是：要么你自己爽，要么让他们爽，你很难获得大家都爽的解决方案。 这个预期希望你重新调整好。 要么让他们高兴，要么让自己高兴，最糟糕的情况就是大家都不高兴，最好的情况至少其中一方高兴，这是一个客观事实。 第二，在现在的矛盾中，如果你又要时不时地回家住，你可以和爸妈把你的诉求讲清楚。 你的父母，他们的态度还是有区别的。 你妈妈只是觉得你计较，你爸爸就直接承认了不公平的存在，管不了。 在这个部分，学会把他们的态度分而化之。 然后，家务这件事情你已经列了表，以后还有什么别的诉求没讲清楚呢？ 比如，公共支出平等这件事，如果你想推动，可能你需要先把家务这件事情落实。 尽管你爸妈不高兴，但只要你弟弟愿意，实行一段时间后你们做的还不错，相信你爸爸妈妈多多少少也会接受。 但你要知道，不管是家务还是支出，这都只是表象。 你应该真正跟你父母讲清楚的是你真正的需要。 你真正的需要是什么？ 你需要的是家人能够给你应有的尊重，应有的爱，这是你的渴望。 所以，你能不能把这一部分讲清楚呢？ 这才是矛盾的焦点。 你感觉爸爸妈妈没有给你和弟弟一样的爱，或者说同等程度的爱。 但在这里我想给你一个提醒，如果将来你也有了两个孩子，你就会明白，不管是一个姐姐弟弟还是姐姐妹妹还是哥哥妹妹。 总而言之，你很难做到一碗水端平，给到他们一模一样的爱。 父母给到不同孩子的爱就是不一样的，这一点是你自己要去接受的功课。 你虽然不能够要求同样的爱，但你可以要求他们至少给予同等程度的尊重和同等程度的利益。 可能现在的利益只是公共开支，将来的利益也许是你父母能给的一切，那是什么我不知道。 但在这一开始，你就应该约定清楚你要的究竟是什么。 现在是一个家务，一个公共支出，未来是什么？把这个部分的诉求跟他们讲清楚。 如果你想要的是爱，是理解，是尊重，那这些东西的具体表现是什么，你也要跟他们表达清晰。 要不然，以后难免会继续伤心下去。 总而言之，我还是想给你一些鼓励和支持。 你能把这部分痛苦表达出来，总比很多人憋在心里来得强，至少你没有恨你的弟弟，至少你弟弟的表现也挺争气，这都是非常非常好的事情。 我也特别相信，随着70、80、90后这三代人的成长，这种问题会得到极大的改善和缓解，未来还是光明的。 02 问：冷大老师你好，最近有关婚姻的问题一直困扰着我，我与孩子爸爸在一起6年，谈恋爱2年多，结婚6年多，最开始一直恩爱有加，他也对我很好，也很宠我。 结婚后我一直做全职太太，会经常向他抱怨婆婆，他也很理解我站在我这边。 可能恃宠而骄吧，我经常对他说些情绪话，伤害了他，也经常因为情绪说一些离婚的话来逼迫他，但是一直身在其中，并没有发觉。 今年九月份，他开始自己兼职创业，因为老是不回我消息，加上我那段时间考试压力，打电话骂了他一顿，意思就是说他自私，不管家庭不照顾我的感受。 在十月份，他终于忍不住情绪崩盘向我提出离婚，那时我蒙了，也是第一次正视自己的婚姻，知道自己因为沟通方式的问题出现了婚姻危机。 之后一个月我采取了断联，不想让他再对我情绪过敏，我开始正视自己，认真工作，尝试去体会他的不容易，然后慢慢改善沟通方式，不再情绪化。 昨天他跟我说他害怕我、恐惧我，对婚姻失去了信心，他不适合结婚。 但是由于愧疚，把我从广东带到了四川，他以为自己可以坚持，但是却中途放弃，害怕面对我，他只能把我当亲人，不能再当爱人了，我该怎么办呢？还有坚持的必要吗？ 为了孩子健康成长，说离婚后希望我留在四川，对孩子也是有好处，离婚不离家那种，他一直没有把话说绝，但是他内心却很坚决，我还能做些什么呢？冷大。 因为，人通常只有感到安全的时候才会坦诚自己的恐惧，如果他是不安全的状态，他往往会很愤怒或者跟你发生冲突，这是很常见的事。 但是，能够把内心深处的恐惧袒露出来，往往是一个相对比较安全的状态。 我相信，这是你采取一个月断联措施后，让他产生了一部分的安全感，对你不再那么情绪过敏。 而且，你也改善了自己的沟通方法，这一切都是好的开始。 接下来，我想再帮你梳理两个方面的问题： 第一个方面，你对于情绪的理解还远远不够。 过去，我们写过很多情绪方面内容的专栏，你可以找一下，学习一下。 在聊天记录里，你跟老公说“那只是情绪话，为什么你要当真呢？”。 我要告诉你，所有的情绪话，所有人都会当真。 因为情绪本身都是真的。 这个世界上没有假的情绪话，每一句情绪的话语，表达的感受永远是真实的。 所以大家一定要理清楚，在情绪层面你讲的每一个关键词，都可能会对别人造成永久的影响。 比如，那句让你丈夫挥之不去的“要不是因为孩子我早就跟你离婚了”，就给他造成非常强烈的不安全感，他可能在情绪层面上受到了极大的刺激。 所有的读者都务必注意，情绪化的语言，伤人也伤己，我们要尽可能先处理好自己的情绪，再跟别人沟通。 第二个方面，从你的描述中来看，可能过去你也很受宠爱，也是一个非常小清新的人，恃宠而骄。 那现在呢？ 你遇到了挫折，婚姻出现了危机。 但你正视了自己，能够去反省，这正是一个真正可以以退为进的好时机。 你现在能做什么？ 你欠他一个真正的道歉。 你要跟他承认你过去做错了，哪些地方做错了，并且承诺你会重新温柔对待他，可以和平地沟通，这是你可以去做的事。 因为你从头到尾讲过的断联、改善沟通，但你没有给到对方一个真正的道歉。 不管是口头的，还是书面的，你有必要为你们这段结婚多年，从恩爱有加走到今天的这个现状，给对方一个真正的道歉，一个真正改变的保证。 而且，你也可以温柔的提醒你的丈夫，但不要用指责的语气，你就说，“老公，以后心里有什么不爽，不舒服，可不可以及时地讲出来呢？” 而不是等他的情绪日积月累，直到最后完全爆发。 冰冻三尺非一日之寒，任何事情都不是一个突然的爆发。 如果日常有任何不爽，任何事情都可以立刻解决，或者哪怕先说出来，也不会那么日积月累，造成现在这么深的冷冻，这是你可以去做的。 03 问：冷大您好，一直在关注，也加有冷大私人微信，关注冷大朋友圈。好久以前就想给冷大写信咨询。今天实在无处求助，把我的痛苦烦恼向冷大倾诉。 我今年42，结婚17年，老公和我同岁，职业都是教师。目前孩子过年后虚岁十七，男孩。 当初别人介绍认识，觉得差不多就结婚。他有点妈宝，动手能力差，家务事一概不会，我也是娇生惯养长大，和他父母一起生活。 他妈强势，所有亲戚和朋友几乎都相处不来。公公软弱，任劳任怨。孩子出生后，我和他父母在家带孩子。矛盾重重，争吵不断。 老公那几年迷上db，虽然不是大赌，但是过于沉迷，属于一切都让他父母为他负重前行，他自己逍遥自在型。 因为这个，我心里非常厌恶和鄙视。直到现在都耿耿于怀。可以说，夫妻关系只剩下了责任和义务。 孩子小时候，我们属于严母慈父型。在教育孩子方面有很大分歧。 比如，我不准许孩子过度玩电脑，因为这个，常常和孩子冲突。这时候，他在旁边血红着眼睛跟我争斗，说他就要让孩子玩电脑！ 有时候我会把对他的恨和对他妈的恨发泄在孩子身上，导致孩子五六年级严重抽动症，给孩子幼小的心灵造成了严重的伤害。 目前，孩子初中还算争气努力，考上了市重点高中。但非常叛逆，一言不合就辱骂我，打我。 在学校，和老师同学相处也不太愉快。总觉得这个世界亏欠他很多，经常说自杀，考试成绩不理想，也悲观厌世。 今天，因为几句闲话，突然暴怒，把我打翻在地。当时他爸不在旁边……还有很多话，想和冷大倾诉，篇幅有限。期待得到冷大答复和指点。 一个17岁的男孩，不管怎样，一言不合就辱骂自己的母亲，打自己的母亲，突然暴怒把母亲打翻在地，这已经不是一个简单的家庭bl行为，可以堪称是一个社会事件了。 在这样一种令人悲痛的现实面前，究竟应该何去何从呢？ 我想，还是要从这个现象的成因说起。 故事里，我们能看到三个显而易见的原因： 第一个原因，这位母亲在孩子还小时，就把对丈夫，对婆婆的恨都发泄在了孩子身上，给孩子的心灵造成了严重的伤害。 我们不知道她所说的这种“发泄”具体是什么，也许是打骂的成分，也许有别的成分，我们不清楚。 孩子小的时候，只能默默忍受这一切。 但当孩子拥有力量反抗，甚至复仇的时候，就有了报复的可能性。 第二个原因，在这个妻子、丈夫、孩子的三角关系中，丈夫对妻子没有任何尊重可言，他是一个典型的「消失的父亲」。 他自己所谓的“逍遥自在型”，其实是消失在这个家庭中，完全抛下身为父亲的责任和义务。 所以，这个三角关系就变成了一个过度挤压的母子关系，母亲就变成了最严格的管理人。 显而易见，孩子就会跟她产生最大的冲突。 第三个原因，这对夫妻的关系非常疏离。 所谓的“夫妻关系只剩下的责任跟义务”，也许是他们既没有尽到自己的责任，也没有做好自己的义务。 如果他们尽好夫妻的责任和义务，为人父母的责任和义务，孩子怎么可能动手打母亲呢？ 以上这些情形，都可能是导致了今天的问题的原因，那现在应该何去何从？ 两条腿走路： 一方面，夫妻双方先不去谈夫妻关系怎样，先作为母亲跟父亲的角色谈一谈孩子怎么去管教，怎么去教育，还有没有机会？ 如果这个孩子自杀了，怎么去面对？ 如果这个孩子坐牢了，怎么去处置？ 对于孩子的未来，究竟你们怎么去看待，你们打算在这个孩子的生命中扮演什么样的角色？ 这些，我还是建议你们慎重地开一次家庭会议，做一次深度、充分的沟通。 另一个方面，在对孩子的问题进行沟通的基础之上，对夫妻关系做一个全面的梳理。 如果这段关系只剩责任跟义务，那这个夫妻关系有什么意义呢？ 守着这个42岁的妈宝老公有什么意义呢？ 而且，你要同时全面地反思自己，这么多年在这段关系当中究竟学到了什么，反思了什么呢？ 这要求你认真地梳理好这段关系和现在的问题，否则任由现在的局面发展，后果可能不可想象。 孩子最初对你的bl可能只是冲你发脾气，然后就慢慢变成辱骂你，开始打你。 那以后呢？你会不会有生命危险呢？你怎么样才能够保护好你自己呢？ 且不谈管教了，你的安全如何保证，你自己如何不重复过去的错误？ 天呐，实在是有太多真正的问题要去处理了。 ——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉 如需转载，请添加微信：keyi1026520，获得作者本人许可与授权。任何未获得冷爱公众号及作者授权的转载均为侵权。 如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。 点击左下角的“添加微信”向我提问