前几天，小卖铺的老板找到我，说是老大偷了他家的东西，我看了录像，孩子第一次偷了尺子和笔，这次是第二次，老板直接把他带来找我，这次拍到他拿了两样，结账时只拿出一只笔，另一个是橡皮，藏到了口袋里，不想结账。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/239513.html 我觉得我遇到了孩子的啊哈时刻，我从来没想到他会这样，家里的文具到处都是，尺子、笔，很多，橡皮都有几十个，我不明白他为什么要偷。 我平时钱都放在钱包里，包就放在家里的桌子上，他要买什么自己拿，外出要买什么问我要钱。 如果不需要，我就会告诉他，我们不需要，不买，虽然有时候他会不高兴，但我真没想到他会偷别人的东西，更想不明白为什么要偷文具，我自己觉得没必要，家里很多了。 我平时自认为对他不是很苛刻的，也很少打他，我老公对他很严厉，经常会大声骂他，有时候打他，我很讨厌他这样对孩子，有时候他管孩子，我觉得很过分，我们就会吵起来。 孩子和他的关系不好，对他很抵触，出了这件事后，我们打也打了，罚也罚了，我问他为什么偷东西，他也不说，我不知道该带他去看心理医生吗？ 还是我和他爸对他的管教方式有问题？我告诉我自己，他爸管他的时候我不插嘴，但看到他对孩子打骂，我就生气，控制不住自己脾气，我们俩就吵起来了。 我应该怎么办呢，怎么避免他再出现偷东西的事情，怎样改善我们夫妻之间对孩子管教方式的冲突呢？我老公就觉得孩子不打不成器，我坚决认为这样是错的，他说服不了我，我也说服不了他。 答：这个故事让我很触动，触动的不是孩子偷东西这件事，而是你们的这份聊天记录。 这份聊天记录，绘声绘色地描绘了一对必将遇到挫败的夫妻，同时也预示着作为父母，对孩子的教育必将走向全面崩溃。 接下来，我想从三个方面来解析这个故事，并且给出相对应的解决方案。 第一，孩子的问题，本质上是夫妻关系的问题。 这个所谓孩子的教育问题，本质上是你们夫妻关系的直接反映。 作为教育孩子的第一责任人，你们关系的互动模式，在深刻地影响着这个孩子。 看这份聊天记录，你们的说法很有意思，你说： “你儿偷人家的东西，人家老板带着找到家里来了。” 这真是一件很奇怪的事情，这孩子不仅仅是他爸爸的孩子，他也是妈妈的孩子啊。你们双方对这个孩子都负有同样的教育义务，你这种说法是从何而来呢？ 然后，你又出尔反尔：一方面觉得他需要看心理医生，另一方面又赶紧给丈夫下指令说，“你来家里打他吧”。 还说，“我已经狠狠打了一顿，你晚上回来继续打”。 你这是做了指挥官还不够，还要来当导演。 并且，还对人家怎么打提出具体要求：“第一，打的时候有分寸，哪些地方能打，头不能打。” 还要求人家“就事论事，不人身攻击，不要光发泄情绪，别口无遮拦。” 你这完全就是双重标准！ 且不说你已经打了孩子一次，再叫他打是不合理！你还要求对方打孩子时要打得有艺术，不要发泄情绪，不要口无遮拦。 这导演当得也真是费煞尽苦心了。 你们这是一个什么样的夫妻关系？ 是一个由你全面掌控的关系。 因为你完全知道对方会在什么时候失控，对方情绪的燃点、爆点在什么地方。 你知道发完这个信息，你丈夫一定会情绪崩溃，一定会打孩子。 而你们夫妻就是这样齐心协力，一起家暴小孩，不是去解决问题的本质。 并且，你是导演了整出戏的人，你一定要搞清楚。 就在你们这样的夫妻关系里，折射出了一个完美的妈妈角色： 其他人都是错的，你看丈夫觉得不争气，孩子更是给你丢脸。只有你是对的，只有你是好的。 似乎你做的所有事情都是正确的，坏事都是别人做的，好的都是你的，这是一切问题的根源。 第二，什么是为了孩子，什么是为了自己？ 你要求丈夫打骂孩子的时候小声一点，你说“我要脸”。 并且继续对他骂小孩的节奏进行掌控，说“骂一会就差不多了，歇着吧”； 还说，“这是为了教育他，不是要折磨他。” 你这真的是教育吗？ 不是！你这么做的核心是为了消除自己的羞耻感。 其实，最让你痛苦的不是孩子偷了东西，而是人家老板带着找到家里了，这让你感觉很丢脸。 你教育出这样一个孩子，让你很丢脸；别人来找到你了，更让你丢脸。 所以，本质上不是孩子应该看心理医生，反而更应该看看心理咨询师的是你。 你做这些的动力究竟是为了孩子好，还是为了自己好？ 如果真的是为了孩子好，你要反思的不是其他的，而是一直以来，你自己是怎样对待孩子的？你老公是怎么样对待的？ 第三，事已至此，孩子已经偷东西了，那我们来谈解决方案。 当然，我希望所有看到这篇文章的家长，孩子都不会去偷东西。 但是，如果发现有这种情况的时候，请大家不要在自己有很大情绪的时候做决定。 你很愤怒，把孩子拉过来揍一顿，这只是发泄情绪，这只是为了自己，不是为了孩子。 如果真是为了孩子好，就要先搞清楚：孩子究竟为什么要偷东西？ 故事里这位母亲，是一位迷茫的母亲，她不知道孩子为什么偷东西。 孩子为什么会偷东西呢？有几种常见的情况。 第一个常见情况：孩子选择的权利。 你家的玩具到处都是，你家的钱就放在钱包里。可是你也说了，“如果不需要，我就会告诉他，我们不需要，不买”。 你究竟有没有给孩子真正丰盈的人生？ 他偷的那支笔，还有橡皮，你有没有观察一下，跟家里已经有了的笔、橡皮，样式一样吗？ 还是说，他根本没有得到他想要的东西，你总是买你喜欢的，没有买他喜欢的呢？ 如果是这样的话，他偷东西可能是因为他想要得到他想要的东西。 那正确的处理方式，就是给他自己想要的，如果给不了，就坦诚地告诉孩子，为什么不能给，是因为家庭的能力还是什么原因，要准确地传递给他。 第二个常见的情况：吸引关注。 因为这个孩子在家庭结构里的排序是老大，老二才一岁，都是男孩。 很有可能的一个情况是，父母把注意力都放到了这个更小的婴儿身上，老大在这个时候，失去了关注力。 他没有办法获得你们的注意力了，这个时候他去偷东西，当他偷东西的时候，你们就不得不注意他。 通过你们打他，再一次验证了你们还是在乎他的，你们还是爱他的。 但是，这是一个恶性循环。 如果真是这个原因，你就应该告诉孩子，你会关注他。 他如果需要你关注，你告诉他说： “如果你需要妈妈关心你，你就跟妈妈说，妈妈就会关心你，你不需要去偷东西。” 然后，再尽可能平衡对两个孩子投入的时间、精力。 第三个常见情况：有可能是接受到了别的影响。 不管这种影响是来自电影、电视剧，还是周边的同学，或是其他的人。 任何一个行为都不是突然产生的，它一定是被影响的。 孟母三迁的故事，就是告诉我们要选择挑什么样的人做邻居，挑什么样的人做同学。 如果是这种情况，可以看看他周围，是什么样的人给他施加了这样偷东西的影响，是谁告诉了他可以这样做，想办法切断这样的影响。 第四，从这次开始，一定要进行事前教育，分层次教学。 告诉孩子，什么是法律问题，什么是道德问题。 因为法律层面的问题是要坐牢的，虽然一个橡皮一个尺子很轻微，但是如果慢慢发展成一个重大的偷窃案件，到那时就不是你们两人去教育他的问题了。 所以，一定要跟孩子进行普法教育。 偷窃，至少是违反了治安管理规定的，虽然没严重到违反刑法，但这个行为至少已经是一个轻微的、有可能触及法律的行为。 一定要对孩子普及和教育，让他清楚在这个年龄段，有可能会涉及到的哪些行为，会是违法犯罪行为，违反了什么，可能会受到的惩罚是什么？ 如果他出现偷橡皮这种行为，你们要怎么惩罚他，当他下一次再犯了这样的错误时，你们又会怎么惩罚他？ 这不是bl揍他这么简单。 你可以通过别的方式惩罚他，比如：罚没零花钱的使用，限制人身自由等更科学的方法。 当他做对时，要奖励；当他做错时可以惩罚，但是这个惩罚，一定要事先跟他声明清楚。 对于涉及到道德问题，要以教育为主。 什么样的教育适合孩子？ 是你身体力行，自己去示范。 什么叫培养孩子的价值观？ 价值观不是写在墙上、说在嘴里的。 价值观是你怎么做事，是你怎么判断一件事情的价值标准，孩子慢慢受到你的影响。 这个孩子为什么这么叛逆？ 因为他有一个无处不想操控他的妈妈。 所以，你首先要让他自己学会为人生做选择、做决定。给他自由，给他空间，给他做示范。 以上，是我们给你的一些解析跟建议。 因为疫情，每个人都在改变，都在成长，都在反思。 ——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉